Une femme entre dans un magasin de sous-vêtements. Elle dit à la vendeuse :
- Bonjour madame, je peux essayer le soutien gorge dans la vitrine ?
- Mais bien sûr ! Ca attirera du monde !

- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune.
On ne sait jamais combien de centimètre on va avoir et combien de temps ça va durer.

.
C'est Germaine, vieille mamie, qui vient chez une voyante pour lui demander ce qu'elle deviendrait dans les années à venir.
La voyante lui prend la main et regarde sa boule de cristal :
- Je vous vois à Paris avec un peintre, à New-York avec un chanteur et à Londres avec un architecte ...
La cliente est très réjouie et toute excitée, quand la voyante relève la tête et lui demande :
- Vous êtes donneuse d'organes ... ? 😯
.

.
👌 De bien bonnes ... Merci ... 😀
.

Ça, c’est fait…


Emmanuel Macron : « La mesure de gauche du quinquennat, c’est fait… À droite toute maintenant ! »
– Inscription IVG dans constitution
– Repousser âge retraite
– Détruire hôpital
– RSA sous conditions
– Loi immigration
– Couler l’école publique
– Retour de l’esclavage

Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue
depuis la petite école. Elle lui demande :
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ?
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon
B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC
ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études, j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis
P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que
deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L 😊

Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande :
- Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de
quand on pouvait considérer que c'était trop souvent ?
- Hmmm, vous vous masturbez avec quelle fréquence ? demande le docteur.
- Trois fois par jour.
- Oui... c'est un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous trouver une petite amie ? demande le
docteur
- J'ai une petite amie !
- Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour ! dit le docteur
- Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas faire ça pendant les repas.
Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple,appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne
répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions. 😎

Au Père Spicace,
> Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> Un seul restait joyeux : le père Fide.
> Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
> Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
> Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
> Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
> A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
> Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
> L'abbé Casse en fut enchanté.
> Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
> Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
> Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
> le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
> Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
> L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
> La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
> Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
> Signé : L'abbé BICI 😃

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
» Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors :
» Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
» Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
» Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond :
» Je regarde le foot avec mon gendre… «

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :


- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
- Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.


Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »


Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il
pousse un énorme cri à m'en percer les tympans !
Le médecin lui répond :
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C'est un témoignage
du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille 😎

C'est une fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui
demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame.
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en
mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au
milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on
essaye de les attirer comme ça, tu comprends ?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang?
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

*
(Un peu connue, mais toujours gentille) :
Marc, lance à son épouse :
- Dis-moi Sophie, tu préfères les hommes très beaux ou très intelligents ... ?
- En fait, ni l'un ni l'autre ... ! Répond-elle.
Tu sais que je n'aime que toi, mon coeur. 😊

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! » 😂

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!