Que fait un cendrier devant un ascenseur ?

Il veut des cendres.

Quelle est la différence entre un galet et un routier?
le galet, plus il roule plus il est poli !

Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures.

Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?

Le thon monte.

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper.

C'est un type qui prend le bus tous les jours à la même heure depuis quelques jours. Et tous les jours il s’assoit à côté d'une jeune nonne, qu'il trouve simplement magnifique. Elle est très belle, et l'homme tous les jours se désolé qu'une telle femme ait fait vœu de célibat. Il décide dans discuter avec le chauffeur de bus :

"Ah oui la nonne, je la connais bien, ça fait des années qu'elle prend ce bus. Je la vois aussi le soir, elle s'arrête souvent au cimetière, il a y a une statue de Saint-Benoît, le patron de son ordre, et elle prie souvent de la statue. Peut-être que vous pourriez tenter une approche à ce moment-là, trouver un subterfuge pour la convaincre de coucher avec vous".

Le gars, plutôt ingénieux, installe un projecteur derrière la statue et se déguise en Saint-Benoît. A la nuit tombée, quand la nonne s'approche pour prier, il allume le projecteur et d'une voix caverneuse s'adresse à la nonne :

"Je suis Saint-Benoît ton patron, tu as été choisie !

- Oh Saint-Benoît, que puis-je faire pour vous servir ?

- Tu dois coucher avec moi pour accomplir la volonté divine !

- Qu'il en soit ainsi, mais seulement dans les fesses alors ..."

Le mec n'en croit pas ses oreilles, non seulement elle est tombée dans le panneau, mais en plus elle lui propose de passer par la porte de service ! Quel veinard, il savait bien que sous ses airs angéliques, elle cachait quelques vices ...

Une fois sa besogne effectuée, il annonce d'un air triomphal :

- Ahah, je vous ai bien eu, je ne suis pas saint-Benoît, je suis le mec assis tous les jours à côté de vous dans le bus !

- Moi aussi je vous ai bien eu, je suis pas la nonne, je suis le chauffeur de bus !

Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail :
- La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard.
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...NON L ..........

En fait, on ne connait que très peu Jean de la Fontaine !!!!!.....
Invitation de la Folie ! (fable de Jean de la Fontaine).
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3… La Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :- Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher.Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri :C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire.
Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...

OUPS la modération 😅 a bien œuvre les petits doigts ........ 😊clique ET CLAC 😊

Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail :
- La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard.
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...

Excusez-moi Monsieur, dit un homme au serveur du restaurant, il y a une mouche dans ma
soupe!
- Ne le dîtes pas trop fort, il n'y en à pas pour tout le monde !

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père:
- Papa, papa! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette?
- Je sais fiston! J'en ai eu deux dans une cruche

Un voyageur mécontent, au moment de payer sa note d’hôtel :
- Monsieur le directeur, j'ai trouvé une puce morte dans mon lit, c'est un scandale !
- Que d'histoires pour une puce morte !
- C'est qu'il y avait beaucoup de monde à son enterrement

OUPS la modération 😅 a bien œuvre

Un homme qui vient d'être recruté appelle son entreprise le lundi matin, pour son premier jour :
- Je ne pourrais pas venir, je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.

Le lundi suivant, il téléphone à nouveau :
- Je suis malade.Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup.
Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.

Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade.Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.
Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible.
Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.-
C'est que, voyez-vous, j'ai l'habitude de passer chez ma belle-soeur tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter depuis le décès de mon frère.
Une chose menant à l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre belle-soeur juste veuve, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !