Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
– Bonjour, vous pouvez me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je pense qu’elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit:

– Donnez-m’en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu’elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s’apprête à partir il se retourne de nouveau et dit:

– Donnez-m’en encore un autre parce que la mère de ma copine n’est pas mal et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Comme elle m’invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

– Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez… bla bla bla…
Après une minute le garçon est encore entrain de prier :

– Merci Seigneur pour votre gentillesse… bla bla bla…

10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.

Elle s’approche du garçon et lui dit à l’oreille :

– Je ne savais pas que tu étais si croyant.

Et il répond :

– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

coccynelle 11 mars 2024 09:21

Un voyageur mécontent, au moment de payer sa note d’hôtel :
- Monsieur le directeur, j'ai trouvé une puce morte dans mon lit, c'est un scandale !
- Que d'histoires pour une puce morte !
- C'est qu'il y avait beaucoup de monde à son enterrement

lilas72500 11 mars 2024 09:18

Pilote à contrôle... pilote à contrôle... Je suis à 300 miles des côtes... 600 pieds au-dessus de l'eau...
et à cours de carburant... qu'est ce que je fais ?
- Contrôle à pilote... contrôle à pilote... répétez après moi : Notre Père qui est aux cieux... 😍

Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Où pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café... 😍

Dans une école de CE2 de Marseille, une maîtresse demande aux élèves :
– Levez la main si vous soutenez l’OM.

Tous les élèves lèvent la main. Sauf un.

La maîtresse lui demande :

– Mais si tu n’es pas pour l’OM, quelle est ton équipe ?

– Brest. Mon père était pour Brest, mon grand-père était pour Brest, ma mère est pour Brest, et toute ma famille est pour Brest.

– Mais tu as quand même ton libre arbitre. Imagine, si ton père est un con, ta mère une salope et que tout le reste de ta famille étaient des bons à rien…

– Ben je serai pour l’OM.

Elle peut me la faire modérer, je la remettrais toujours ! 😜


Une dame sonne chez sa voisine du dessus.

- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?

- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?

- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!

Pas difficile de se faire comprendre m'assure mon pote Marcel qui bien malheureusement est muet et malentendant de naissance.
Il me donne un exemple
Dans un débit de tabac il mime devant le cafetier ce qu'il veut en mettant ses mains sur les côtés de sa tête et le patron lui remet un paquet de Gauloises

-Moi 😲 surpris je lui demande comment le buraliste a deviné sa demande?

Marcel m' explique qu'il a deviné grâce aux grandes oreilles qui se trouvent sur le paquet de Gauloises...

- Et quand c'est plus complexe ? Comment fais tu ?

- 😂 il mime à nouveau ce qu'il souhaite me faire comprendre, met à nouveau ses mains de chaque côté de la tête, se gratte au niveau des couilles et enfin fait mine de se masturber

-Moi 🙄 ?? Jn'ai pas trouvé, parce que ...........pas futé
Marcel sort un carnet de sa poche et écrit
simple, jt'ai demandé un paquet de Gauloises, un ticket Morpion et un ticket Solitaire. 😂 😂

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever. 😂

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :

" Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? ... "

L'ami lui répond :

- " Comme l'oreille du taureau !!! "

- " Je ne comprends pas ??? "

- " Loin des fesses et tout près des cornes !!! "

C'est un gros balaize qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud:
- Docteur, je suis embêté j'ai le sexe comme un bébé
- Montrez-moi ca, dit le docteur.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh ! Kesseukessai !!
- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé :
50 cm , 3kg 500

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :

- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!

- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!

- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

Ça lui apprendra à copier sur ses petits-enfants 😂