FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet - 25 mars 2014 09:46
FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet25 mars 2014 09:46
mirepass
👍😂
edouarvet
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Coucou @Lilas ... et à tous ... 😘
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Le Vatican vient de créer une nouvelle marque de vélo dont le logo est une fleur : Les cycles amen ...
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C'est dingue toutes ces vieilles cités kmères qu'il peut y avoir au Cambodge, ça n'arrête pas. Quand y en a plus, y en a Angkor ...
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Les gynécologues de la région de Toulouse vont souvent faire du ski dans les périnées ... 😊
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LILAS
C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver, parce qu’elle ne savait Pasquier
Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ? La chèvre car elle nourrit son cabri au lait
Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît
edouarvet
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😉 😄
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Au cimetière, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien s'approche de lui et lui demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ... ?
Le Chinois lui rétorque :
- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe ... ! 😑
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petitcanari
Un quinquagénaire se rend chez son médecin et lui demande de lui prescrire du Viagra doublement dosé.
Son médecin lui répond que son état ne le justifie pas et qu'il ne peut lui en prescrire.
-Pourquoi pas ?demande l'homme
-Parce que cela peut être dangereux, lui répond le généraliste
- Mais j'en ai vraiment besoin supplie le quinqua
Pourquoi en avez vous tant besoin ? l'interroge le docteur
- Et bien, ma maitresse vient me voir Vendredi; mon ex femme sera là Samedi et ma femme rentre à la maison Dimanche. Vous comprenez ?
Le médecin compatissant finit par céder, mais à la condition qu'il vienne le voir le Lundi matin pour qu'il puisse vérifier qu'il n'a aucun effet secondaire.
Comme prévu le quinqua revient le consulter le Lundi, il semble épuisé et a le bras en écharpe.
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
Dépité, l'autre lui répond :
- Aucune n'est venue... 😂
alyde
petitcanari a écrit :
C'est Nono qui se décide à aller chez le docteur pour des démangeaisons mal situées qui l'inquiètent, il désire lui parler de quelques picotements gênants qu'il ressent à son pénis.
-Docteur SVP dites moi ce que je dois faire pour ne plus subir ces désagréments.
Oh vous savez ! Dans votre cas, le meilleur des remèdes est encore le plus simple, je ne vais même pas devoir vous faire d'ordonnance, il vous suffira de suivre cette recette de Grand-Mère. Il lui explique alors comment faire.
- 😳 Ahuri le Nono, s'il avait su ça plus tôt, il serait soulagé depuis bien longtemps.
Sitôt rentré chez lui et Nenette sa chérie n'étant pas encore rentrée du boulot, il décide de s'administrer le traitement immédiatement.
il se saisit d'un bol, le remplit de lait froid non sucré, puis après avoir ôté pantalon et caleçon trempe son zizi dedans.
La porte d'entée claque, vl'a Nenette qui rentre plus vite que d'habitude 😣 Surpris, Nono reste planté là le bol en main avec un air plus qu'idiot 😮.
Nenette entre dans la pièce et 😳 ahurie autant que stupéfaite, regarde le spectacle que lui envoie son homme.
Quand enfin elle réussit à parler, tout ce qu'elle trouve à dire c'est :
- AH ben ! Je savais pas que ça se rechargeait ces machins là. 😂
Ca permet de rallonger le temps de vol pour les longues missions
https://www.google.com/search?client=firefox-b-d&q=ravitaillement+en+vol#fpstate=ive&vld=cid:963b0e82,vid:6eYlbQjALlI,st:0
LILAS
petitcanari a écrit :
C'est Nono qui se décide à aller chez le docteur pour des démangeaisons mal situées qui l'inquiètent, il désire lui parler de quelques picotements gênants qu'il ressent à son pénis.
-Docteur SVP dites moi ce que je dois faire pour ne plus subir ces désagréments.
Oh vous savez ! Dans votre cas, le meilleur des remèdes est encore le plus simple, je ne vais même pas devoir vous faire d'ordonnance, il vous suffira de suivre cette recette de Grand-Mère. Il lui explique alors comment faire.
- 😳 Ahuri le Nono, s'il avait su ça plus tôt, il serait soulagé depuis bien longtemps.
Sitôt rentré chez lui et Nenette sa chérie n'étant pas encore rentrée du boulot, il décide de s'administrer le traitement immédiatement.
il se saisit d'un bol, le remplit de lait froid non sucré, puis après avoir ôté pantalon et caleçon trempe son zizi dedans.
La porte d'entée claque, vl'a Nenette qui rentre plus vite que d'habitude 😣 Surpris, Nono reste planté là le bol en main avec un air plus qu'idiot 😮.
Nenette entre dans la pièce et 😳 ahurie autant que stupéfaite, regarde le spectacle que lui envoie son homme.
Quand enfin elle réussit à parler, tout ce qu'elle trouve à dire c'est :
- AH ben ! Je savais pas que ça se rechargeait ces machins là. 😂
super ! 😂 👏
petitcanari
C'est Nono qui se décide à aller chez le docteur pour des démangeaisons mal situées qui l'inquiètent, il désire lui parler de quelques picotements gênants qu'il ressent à son pénis.
-Docteur SVP dites moi ce que je dois faire pour ne plus subir ces désagréments.
Oh vous savez ! Dans votre cas, le meilleur des remèdes est encore le plus simple, je ne vais même pas devoir vous faire d'ordonnance, il vous suffira de suivre cette recette de Grand-Mère. Il lui explique alors comment faire.
- 😳 Ahuri le Nono, s'il avait su ça plus tôt, il serait soulagé depuis bien longtemps.
Sitôt rentré chez lui et Nenette sa chérie n'étant pas encore rentrée du boulot, il décide de s'administrer le traitement immédiatement.
il se saisit d'un bol, le remplit de lait froid non sucré, puis après avoir ôté pantalon et caleçon trempe son zizi dedans.
La porte d'entée claque, vl'a Nenette qui rentre plus vite que d'habitude 😣 Surpris, Nono reste planté là le bol en main avec un air plus qu'idiot 😮.
Nenette entre dans la pièce et 😳 ahurie autant que stupéfaite, regarde le spectacle que lui envoie son homme.
Quand enfin elle réussit à parler, tout ce qu'elle trouve à dire c'est :
- AH ben ! Je savais pas que ça se rechargeait ces machins là. 😂
LILAS
Le père divorcé depuis 15 ans dit à s
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
Coccyvette
C'est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège :
- ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois...
- Ben oui, surtout après avoir crevé !
RHOOO ATCHOUM 😆
alyde
C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire a son pote :
"c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
le deuxième répond :
"attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite"
le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et la le premier dit :
"au fait, la bouche fait taille-crayon!"
beijaflor
Humour funéraire: «le mort à fait des petits»
Mon père va a un enterrement. À l’église, son voisin chancelle, mon père le retient et voilà que tous les 2 roulent dans l’allée centrale. Mon père se relève ; l’autre est parti au cimetière
Histoire vraie. Pour ne pas nos choquer, mon père en rentrant, nous a rapporté l’événement avec un ton adouci par de la compassion et de l’humour.
edouarvet
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C'est un gars qui est venu se faire enlever une molaire douloureuse chez le dentiste.
À la fin de l'extraction, il passe son doigt dans la bouche et s'écrie, furieux :
- Mais ... ! Vous m'en avez arraché deux, et en plus pas la bonne dent ... !
- Calmez-vous ... ! Lui rétorque le dentiste, je m'en approche petit à petit ... ! 😳
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edouarvet
😉 😄
mirepass
LILAS a écrit :
En fait, on ne connait que très peu Jean de la Fontaine !!!!!.....
Invitation de la Folie ! (fable de Jean de la Fontaine).
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3… La Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :- Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher.Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri :C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire.
Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...
🙌
