Un grand rabbin monte au paradis. Au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking... Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin, en colère, demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu menais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Dans le jardin d'une maison de retraite, deux vieux sont assis sur un banc. Tout à coup, l'un se penche et murmure à l'oreille de son voisin:
Maurice, ta braguette est ouverte...
Je sais, répond l'autre, c'est exprès! Hier Gustave a laissé son col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, il avait la nuque toute raide!!

transmission de pensée tous les deux!!!

[Citation de edouarvet]Une femme monte dans un autobus bondé, elle demande à un monsieur :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît...?...Je suis enceinte...!
Le gars :
- Oui, bien sûr...!
Il se lève, laisse sa place, et lui demande :
- Ça ne se voit pas du tout...!...Ça fait combien de temps...?
Elle répond :
- Dix minutes...!...Mais ça m'a coupé les jambes...! ... :na:[Fin de citation]:mdr: Edouard

Une femme monte dans un autobus bondé, elle demande à un monsieur :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît...?...Je suis enceinte...!
Le gars :
- Oui, bien sûr...!
Il se lève, laisse sa place, et lui demande :
- Ça ne se voit pas du tout...!...Ça fait combien de temps...?
Elle répond :
- Dix minutes...!...Mais ça m'a coupé les jambes...! ... :na:

Toutes les deux...!...:rire:

Une femme commence une partie de golf, elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire:
OOH non non ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court..
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire
gentiment elle lui enlève les main d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement. Après quelques minutes elle lui demande: Comment vous sentez-vous??
ça fait vraiment du bien!! mais j'ai toujours mal au pouce...!!

je l'adore!!

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
> > > > > > Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
> > > > > > Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
> > > > > > Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> > > > > > Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >>
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'

> > > > > > > >
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

> > > >
La s½ur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
> > > > > > pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> > > > > > La s½ur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

Un Afghan barbu en djellaba est assis à côté d'un Belge dans un avion Kaboul-Bruxelles.
L'hôtesse passe, le Belge demande une coupe de Champagne.
Elle le sert, et demande à l'Afghan s'il en veut une.
Offusqué, il s'exclame :
- Je préfère plutôt être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres...!
Le Belge en s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, en s'écriant :
- Moi aussi...!...Je préfère...!...Je ne savais pas qu’on pouvait choisir !... :langue:

Que font les hommes après l'amour?? Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question:

1% lisent
2% boivent un verre
4% regardent la télé
6% fument une cigarette
7% s'endorment
et 80% rentrent chez eux!!

Un collègue de bureau s'exprime :
- Bon sang...!...Elle est incroyable ta connaissance sur la vie des poissons rouges dans un bocal...!
- Ben, tu en saurais autant que moi si ton téléviseur était en panne pendant 15 jours...! ...:ahuri:

Trois bonnes blagounettes...!...Merci...!...:lol:

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> Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
> > > > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> > > > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> > > > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
> > > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> > > >
> > > > Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
> > > >
> > > > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> > > >
> > > > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
> > > > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client, Monsieur Pelletier, pour la crémation et fait une découverte surprenante : Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il n'ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : «Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !»

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.


- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort ?

Un type dit à son copain:
Il y a trois ans, je vais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte. Il y a deux ans, je vais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte. L'année dernière, je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte! Alors ça suffit! Cette année, je ne sais pas où j'irai, mais je l'emmène avec moi!