Pourquoi les belges font-ils stériliser leur coucou...?
- Eh ben, c'est pour éviter qu'ils pondent dans l'horloge... :na:

Un couple de vieux paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
- T'entends ??!!
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
- T'entends !!
Le viel homme s'adresse au présentateur :
- Dites donc, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Bien sûr que non !
Le viel homme se tourne alors vers sa femme :
- T'entends !!!!

Un fermier fait visiter son domaine à un petit garçon.
Tous deux arrivent vers un pré où paissent des moutons, le paysan lui demande :
- Quel est le nombre de moutons dans ce pré, à ton avis...?
- 464...!...Répond le gamin au bout d'une minute.
- WOOUH...!...Mais c'est ça...!...Comment as-tu fait pour trouver aussi vite...?
- Fastoche...!...J'ai compté les pattes...Et j'ai divisé par quatre...! ... :na:

C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui attend le retour de son mari avec impatience. Vers 20 heures, il arrive enfin. Ils prennent leur repas, puis, après le café, madame qui est d'humeur badine demande :
- Chéri, viens me rejoindre au lit, j'ai envie de faire l'amour !
Jean-Pierre :
- Oh non, chérie, s'il te plaît, pas ce soir, je suis fatigué ! Il y a Mougeotte et Lelay qui m'on tenu la grappe pendant des heures dans leur bureau... Et puis une de mes assistantes a fait un nervous breakdown... sans compter la production qui n'arrête pas de me pourrir la vie ! Non, vraiment, je suis désolé, mais ce n'est pas le soir pour la bagatelle !
La femme de Jean-Pierre :
- C'est ton dernier mot Jean Pierre ?
Jean-Pierre :
- Oui je suis fatigué, désolé.
La femme :
- D'accord dans ce cas je vais passer un coup de fil à un ami...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

Dans l'escalier de son sous-sol, un lord glisse et descend sur les reins trente marches de pierre.
Le domestique se précipite et l'aide à se relever :
- Votre Honneur n'a pas mal...?
- Mon honneur, non...!...Mais mon postérieur, si...! ...:cligne:

:lol:

[Citation de unavoce]Oh Alyde ! Je venais juste de découvrir cette histoire. Vous me l'enlevez du bout des doigts... Ben, à toute à l'heure, quand j'en aurai trouvé une autre ! [Fin de citation]je suis confus ........
j'essayerai de ne plus recommencer (quoique)

Une femme et un curé sont ensemble dans un compartiment de train. Ils arrivent près de la frontière et la dame demande au curé de lui rendre un service : -"pourriez-vous cacher sous votre soutane ce petit nécessaire que j'ai acheté ?"
-"Non madame, je ne peux pas car je ne dois pas mentir en disant que je n'ai rien à déclarer."
La dame insiste et finalement le curé accepte. Le douanier entre dans le compartiment et demande au curé: -"Avez-vous quelque chose à déclarer ?"
Le curé répond en désignant ses parties intimes sous sa soutane : "J'ai ici un petit nécessaire pour dames qui n'a jamais servi

Rentrant chez lui à l'improviste, un mari trouve sa femme au lit avec un type.
Qui est cet homme hurle-t-il!!
Mais au fait, c'est vrai dit la jeune femme en se tournant vers son compagnon. Comment vous appelez-vous?????????

Un couple assiste à un concert.
Soudain, la femme donne un coup de coude au mari :
- Devant nous...!...Regarde...!...Deux dames se sont endormies...!
- Je vois...!...Mais ce n'est pas une raison pour me réveiller...:furieux:

HELAS TROP VRAI....


> > > > > Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.
> > > > >
> > > > > Nous sommes en 2015, donc personne ne cède sa place.


> > > > > Elle tient difficilement debout et à l' occasion d' un arrêt un peu brutal de l' autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit gamin d' environ dix ans la regarde et dit :

- Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, ... vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j' aurais eu un siège libre aujourd'hui, ... petit con !

Quel est le point commun entre le viagra et l’enfer...?
– Satan l’habite... :paix:

:malin: