Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

C'est un belge qui monte dans un train vers la France !

Dans le compartiment se trouvent déjà deux français

costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.



Notre brave belge s'installe face à ces deux français

et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes,

il demande à l'un des deux hommes,

avec un fort accent :

"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"

"Et bien moi, je vais à PARISS",

répond, d'un air moqueur, le français.



Le Belge a mal compris et répond :

"Parissss ?"

Et le cravaté rétorque :

"Oui, PARIS avec deux S !!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S,

mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.



Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande:

"Et vous, où allez-vous ? "

"Et bien moi", répond le deuxième français,

également d'un air moqueur,

"Je vais à Bordeaux avec deux X !"

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes

qui se moquent de lui.



Tout à coup l'un des deux français cravatés

se tourne vers notre Belge et lui demande :

"Et toi, tu vas où ?"

"Eh bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

Un ami Bruxellois vient de me faire part de son invention.
De la moutarde fluorescente...!
Un énorme progrès.
Ça permet de manger des hot-dogs dans l'obscurité sans se mordre les
doigts...! ... :content:

:bisous: à mes chères blagueuses...!...:lol:

> > > > > > > Sacrée Vieillesse !!
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >> >
> > > > > > >

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
> > > > > > > > > ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
> > > > > > > > >
> > > > > > > "VIEILLIR" C'EST QUAND...

> > tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
> > > > > > > > >

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

> > tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
> > > > > > > > >

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

> > "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
> > > > > > > > >

Conclusion:
> > > > > > > > > Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

> > Jeune ou Vieux ?


> > > > > > > > > la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
> > > > > > > > > et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple
> > > > > > > > >

Et une petite dernière !!!....... Tout se perd...même au lit...
> > > > > > > > > -"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
> > > > > > > > >Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
> > > > > > > > > À peine assoupi, il entend sa femme :
> > > > > > > > > -"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
> > > > > > > > > Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
> > > > > > > > > Quelques minutes plus tard, il entend :
> > > > > > > > > - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
> > > > > > > > > Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
> > > > > > > > > Surprise, la femme lui demande :
> > > > > > > > > - "Mais où est-ce que tu vas ?"
> > > > > > > > > Le mari répond :
> > > > > > > > > - "Chercher mes dents !!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > NB: si je vous envoie ce message en grand format....
> > > > > > > c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...!!!!!
> > > > > > > > > «Le rire est la musique la plus civilisée du monde.»

:rougit:

Comment font les femmes en Belgique pour compter jusqu'à deux...?
- Elles retirent leur soutien-gorge...! ... :langue:

Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras

- Si tu veux savoir qui de ton chien ou de ta femme est le plus sympa,
tu les enfermes tous les deux dans le coffre de ta voiture pendant
une demi-heure...
- Et tu verras qui te fera la fête lorsque tu l'ouvriras...! ... :na:

Je veux bien le croire @Lil'...:lol:

Jean était célibataire.Il vivait avec son père et travaillait dans l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune avec elle. A une soirée d'affaires il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmure:
- " J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines, mon père va mourir et je vais hériter de 200 millions."

Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard..........elle épousa le père!

Moralité: En affaires, les femmes sont bien meilleures que les hommes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!

Le président du Tribunal demande une explication à l'accusé :
- Pourquoi avez-vous agressé le rédacteur en chef du journal "Le Progrès"...?
- M'sieur le président...!...J'ai été condamné parce que j'avais détourné
100.000 €, lui, il a écrit dans le Progrès que j'en avais détourné 150.000 €
- Et alors...?
- Quand ma femme a lu ça, elle m'a fait une scène infernale pour savoir
où j'avais caché la différence...! ...:furieux:

@Maya'...@Lilas...@Alyd'... Très marrant...!...:mdr:

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

Un cours de langue féministeUn Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"