Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
Mais tu n’as rien compris !
La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte et tu verras, tu voyageras au chaud.
La semaine suivante, les deux puces se retrouvent comme prévu, à leur soirée hebdomadaire.
La première puce est toujours gelée, elle tremble et claque des dents ; l'autre lui dit : " t'as pas suivi mon conseil ? "
" Mais si ! Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !!! "
" Et alors ? "
" Et bien !!!! J'ai compris quand je me suis réveillée.... j'étais encore dans les moustaches du motard !

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

- Approchez-vous, dit le docteur, et soufflez trois fois de suite...
- Ahhh bon...?...Vous voulez vérifier mon état pulmonaire...?
- Non...!...Je veux avoir de la buée sur mes lunettes pour les nettoyer...:langue:

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable :
« Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
- C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Un botaniste, un chirurgien et un électricien discutent pour déterminer lequel de leur métier est le plus ancien.
Le botaniste affirme que c'est le sien.
- Comment Ève aurait pu reconnaître la pomme parmi tous les fruits du Paradis...?
- Non non...!...Dit le chirurgien, c'est le mien.
Dieu avait besoin d'un professionnel pour retirer la côte d'Adam...!
- Vous êtes dans l'erreur...!...Rétorque l'électricien.
Il est écrit dans la Bible que Dieu a dit : "Que la lumière soit"...!
A votre avis...!...Qui a effectué le branchement...? ...:na:

:rire:

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever.

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- Ouah ! Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Dans une animalerie, un visiteur s'interroge de voir un perroquet avec une ficelle rouge attachée à la patte gauche, et une ficelle verte attachée à la patte droite.
Le vendeur lui explique :
- Quand on tire sur la ficelle rouge, il parle français.
Si on tire sur la ficelle verte, il parle espagnol...!
- Et si je tire sur les deux ficelles en même temps...?
- Je tombe de mon perchoir, espèce d'imbécile...!...s'écrie le perroquet... :lol:

:cligne:...:lol:

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
Son amant répond:
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.

Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande:
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à
l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

Un milliardaire a accepté de révéler le secret de sa réussite.
- J'ai débuté en vendant des pigeons voyageurs.
- Houla...!...Mais vous avez dû en vendre un nombre astronomique...?
- Non...!...Un couple...Toujours les deux mêmes.
Mais à chaque fois, ils sont revenus...! ...:content:

Un car de blondes va voir Jean-Pierre Foucault à "Qui veux gagner des millions ?".
Une des blondes est par miracle sélectionnée.
Jean-Pierre lui dit :
- Si vous répondez à la question, je vous offre 1 million d'euros. Voici la question : combien font 2+3 ?
- 4, répond la blonde.
- Et non ce n'est pas 4. Soudain toutes les autres blondes du publics crient :
- Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !
Sous l'influence des blondes, Jean-Pierre craque et pose une autre question :
- Combien font 1+2 ? La blonde répond 4.
- Et non ce n'est pas la bonne réponse !
Les autres blonde se "remanifestent" et crient laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance ! Jean-Pierre accepte mais cette fois c'est la dernière :
- Combien font 2+2 ? La blonde répond 4 et les autres blondes crient :
- Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents
de sa fiancée.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.

Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre et ne redescend qu'une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.

En voyant revenir le fiancé, il s'informe:

- Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !

- Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:

- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire
à pharmacie !...