:wow: ... :lol:

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
> «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
> - «Oh ! s'cusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant.
> Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
> - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
> Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
> L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient
>
> "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué !
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie...
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite...
L'autre jour, ton père a lu que, selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à un kilomètre de la maison; ainsi, nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu...!
Je cherche le mode d'emploi...
Le temps ici n'est pas trop mauvais...
La semaine dernière, il a plu seulement deux fois.
La première fois, la pluie a duré trois jours, la deuxième quatre...
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyons avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher...!
Alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père.
Nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
L'autre jour aussi, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air, au dehors de la maison; quelle émotion...!
C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années...
Le médecin est alors venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche.
Il m'a dit de la fermer pendant dix minutes...
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube...
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près cinq cent personnes...
Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière...
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "Maman"...
Ton père a demandé à ton autre soeur Lucie si elle était enceinte, elle lui a dit que oui, de cinq mois déjà.
Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle.
Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté...!...Tel père, telle fille...
Ton cousin Paul s'est marié, et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge...
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière...
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt...
Mais ton frère Jeannot c'est pire...
Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur...
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là...
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas...
En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre sur leur nouveau domicile...
Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore...
Antoinette.
Post-Scriptum: J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe...

:lol:

Quel beau geste! :rire:


Une croisière d'une semaine
C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

Une femme énervée vient de tuer son mari.
Le commissaire arrive sur les lieux.
- Je ne comprends pas :
Vous aviez un pistolet chargé, posé sur la table de nuit, pourquoi avoir utilisé un arc et 3 flèches...?
- Je ne voulais pas réveiller les enfants Monsieur le commissaire...! ...:ahuri:

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère.
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort... mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

On interroge une star d'Hollywood.
- Vous êtes si heureuse que ça en ménage...?
- Oui...!...Très heureuse...! ... Proclame la vedette.
Pour la troisième fois, mon mari et moi avons fait ajourner
la procédure de divorce...! ...:content:

:lol:

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond: "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit : "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre: "Alors envoyez la facture à mon beau frère"

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
A ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

Salut à tous.....C'est pourtant vrai !!!

> > > Le succès à 2 ans :

C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > >
> > >

Le succès à 3 ans :

C'est d'avoir des dents.
> > >
> > >

Le succès à 12 ans :

C'est d'avoir des amis.
> > >
> > >

Le succès à 18 ans :

C'est d'avoir le permis de conduire.
> > >

Le succès à 20 ans :

C'est de bien faire l'amour.
> > >
> > >

Le succès à 35 ans :

C'est d'avoir de l'argent.

> > >

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans :

C'est d'avoir encore de l'argent.
> > >
> > >

Le succès à 60 ans :

C'est de faire encore l'amour.
> > >
> > >

Le succès à 70 ans :

C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> > >
> > >

Le succès à 75 ans :

C'est d'avoir encore des amis.
> > > >

Le succès à 80 ans :

C'est d'avoir encore des dents.
> > > >

Le succès à 85 ans :

C'est de ne pas faire dans sa culotte.



Et c'est tellement vrai !!! Ne rigole pas, ton tour arrive !

@Ami(e)s du sourire...:cligne:...Je vous souhaite un beau vikaine ensoleillé dans la bonne humeur...:malin:

- Vous êtes coupable.
Je vous condamne à 100 €uros d'amendes...!
- Oh non...!...Madame le juge...!...
Quand je mange pour 25 €uros de cacahuètes, je suis déjà très malade.
Alors imaginez-vous cent €uros d'amandes ...!
Je vais en mourir...! ... :ouf: