:mdr: Edouard

Un couple est marié depuis plus de 5 ans.
Le mari a toujours imposé qu'ils fassent l'amour dans le noir total.
La femme commence à en avoir marre et décide de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle éclaire, regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, bien épais
et long de 20cm.
- Espèce de salaud...!...Comment as-tu pu m'abuser pendant toutes ces années...?
- OK je t'explique pour le jouet...!...Et toi, tu m'expliques pour les enfants...! :wow:

Un jeune mignon homosexuel assez efféminé se sent patriote après les attentats et souhaite s'engager dans l'armée pour lutter contre le terrorisme. Le sergent recruteur le jauge et lui demande : "vous sentez prêt à tuer un homme d'une seconde à l'autre?" Le futur soldat répond: "d'une seconde à l'autre, peut être pas , mais en plusieurs nuits..."

- Docteur, dit Albert, ma femme vous a consulté, il y a un mois, et depuis ce jour, ou à peu près, elle n'est plus la même.
- C'est à dire?
- Ben avant, elle était gentille avec moi, me cajolais, m'embrassait dans le cou, me disait des mots tendres...
- Et maintenant?
- Maintenant, elle rentre tard à la maison, trouve toujours des choses à faire sans moi, elle ne me regarde plus, et me parle même brutalement.
- Je ne comprends pas.
- Lui avez-vous prescrit des médicaments? C'est peut-être ça?
- Aucunement, je lui ai juste dit de changer la force de ses lunettes...!

- J'ai un nouveau chien extraordinaire...
Je lui fais sentir une patte de lapin, il me rapporte un lapin...!
Je lui fais sentir une plume de faisan, il me rapporte un faisan...!
Je lui fais sentir le string de ma femme, il me rapporte les testicules de mon voisin...! ... :wow:

Hello @Comparses de la bonne humeur...!...:malin: ... :lol:

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. +a marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- +a fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi !

Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride,elle lui demande:
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question,le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond:

Non non pas du tout
Mais c'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 25 cm de neige tous les jours en Guadeloupe !

Un petit coucou amical à toutes et tous, que je fais ici à la sauvette, en imaginant que presque tout le monde aime l’humour…

J’ai de quoi lire :jadore:... & :rire:

Deux copains parlent jardinage.
L'un d'eux dit à l'autre :
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Le curé du village rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud,qui s'appelle Eva,très connue,pour son analphabétisme,qui porte une pancarte marquée'' Jésus''.Le curé la félicite et se réjouit qu'elle fait attention à la religion.Eva toute contente va rencontrer Fanfan son amie et lui demande
'' tu es sure que ça s'écrit comme ça je suce''

Un octogénaire prend l’avion pour première fois, il s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse, une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.
- Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse.

Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière.
Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; l’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller.
Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers.

En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard doux avec un petit sourire complice il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :

" Merci pour la pipe".......

Une femme revient d'une absence de deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant: "Maman, maman, devine quoi : hier, pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa, il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !"
La maman prend la main de son fils et lui dit: "Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire!"
Le père rentre. Sa femme lui saute dessus en disant: "Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire !"
Le mari : "Mais enfin, pourquoi ?"
La mère (au petit garçon): "Vas-y ! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !"
Le petit garçon : "Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier."

> Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
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> La doctoresse lui annonce:
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> Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
> Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
> L'homme obéit et dit: "99" ...
> La doctoresse dit: "Parfait.
> Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" ..À nouveau, l'homme dit: " 99"
> La doctoresse: "C'est très bien.
> Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
> Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " ..
> L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "
>
>

Des écrits relevés par des assureurs :

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident chez un de mes amis Mr... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...!

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Vous savez que mon véhicule vient d'être transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire de me faire payer une prime au cas où ils seraient victimes d'un accident...?

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.