Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond: "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit : "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre: "Alors envoyez la facture à mon beau frère"

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
A ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

Salut à tous.....C'est pourtant vrai !!!

> > > Le succès à 2 ans :

C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > >
> > >

Le succès à 3 ans :

C'est d'avoir des dents.
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> > >

Le succès à 12 ans :

C'est d'avoir des amis.
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> > >

Le succès à 18 ans :

C'est d'avoir le permis de conduire.
> > >

Le succès à 20 ans :

C'est de bien faire l'amour.
> > >
> > >

Le succès à 35 ans :

C'est d'avoir de l'argent.

> > >

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans :

C'est d'avoir encore de l'argent.
> > >
> > >

Le succès à 60 ans :

C'est de faire encore l'amour.
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> > >

Le succès à 70 ans :

C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> > >
> > >

Le succès à 75 ans :

C'est d'avoir encore des amis.
> > > >

Le succès à 80 ans :

C'est d'avoir encore des dents.
> > > >

Le succès à 85 ans :

C'est de ne pas faire dans sa culotte.



Et c'est tellement vrai !!! Ne rigole pas, ton tour arrive !

@Ami(e)s du sourire...:cligne:...Je vous souhaite un beau vikaine ensoleillé dans la bonne humeur...:malin:

- Vous êtes coupable.
Je vous condamne à 100 €uros d'amendes...!
- Oh non...!...Madame le juge...!...
Quand je mange pour 25 €uros de cacahuètes, je suis déjà très malade.
Alors imaginez-vous cent €uros d'amandes ...!
Je vais en mourir...! ... :ouf:

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens, dit Jack.

- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?

- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?

- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

:lol:

Histoires vraies
- Avec quelle main tu dessines à l'école...?
- Avec ma mienne...! (Clara 3 ans)

- Dis, papa, quel travail il faisait Joseph...?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait...?
- Non...!...Elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche...? (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
- Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture.
(Yohan 7 ans)

Maman lui dit :
- Manon...!...Si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place de jouets.
Manon répond :
- Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles. (Manon 4 ans)

Je te cherche et je te trouverai.
> > > Au lit, je t'emporterai.
> > > De là, j'abuserai de toi.
> > > Je te ferai frémir, suer.
> > > Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
> > > Je te ferai demander grâce.
> > > Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
> > > Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.
> > > Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
> > > Avec tout Mon amour.
> > >
> > > Signé : La Grippe !!!
> > >
> > > Maintenant, ôte-toi ces idées de la tête et va te faire vacciner.

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé...?
- Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre...!...C'est épouvantable...!
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret...!...Ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché...!
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques...?
- Bien sûr que non...!
La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...! ... :content:

@Alyde...!...Je te soupçonne d'être complice avec la gente féminine...!... :lol:
@Una'...J'ai honte d'avouer que je suis "le gars en question"...!...:rire:
@Lilas...J'ai essayé le coup de la rampe...!...Houla...!...Ça fait bobo...! ... :wow: :bisous:

Les hommes, c'est comme de l'essence :
- des pieds à la ceinture, c'est du super
- de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire
- et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

En train d'uriner côte à côte.

Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en

s'exclamant:

- Mais il est énorme Dominique! Comment as-tu fait pour avoir un sexe

aussi gros, c'est de naissance ou quoi?



- Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la

cogner sur les murs,ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.

Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre,

et tu verras, ça marche.

Sarkozy rentre alors chez lui. En arrivant, il sort son sexe, s'approche

de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.

Et là, il entend la voix douce de Carla qui s'exclame:

- Oh, c'est toi Dominique? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer!

Le rire...!
C'est l'orgasme de l'esprit...
Il y a des gens qui simulent...!
On les appelle "les faux culs" ... :wow: ... :rire:

:rire: