:rire: ... Merci ... ! ... Bordeaux démontre une activité humoristique féminine ... ! ... :bisous:

mais alors quel plaisir de vous lire toutes et tous, je vous souhaite une très bonne soirée

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Un patineur belge avait entendu dire que les virtuoses faisaient
des " 8 " sur la glace.
Il s'est cassé les jambes en voulant essayer.
Il ne connaissait que les chiffres romains... :na:

Un hôpital qui reconnaît ses erreurs et s'excuse envers ses patients c'est rare....
> Dans le cas présent je comprends mieux.
>
> Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
>
> "Cher Monsieur,
> Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse,
> c'était du rouge à lèvres.
>
> Nous nous excusons pour l'amputation.
> La direction"
>
> Nom d'une pipe, plus courte que ça,... tumeur.

[Citation de unavoce]N'est-ce pas Alyde, que cette histoire est craquante ?
Comme nous sommes abonnés à la même newsletter, je savais que vous l'auriez transmise... Hihi !

[Fin de citation]ne dévoilez rien surtout ! ... je serai "grillé" :inquiet:

Dans une famille d'intellectuels, une femme dit à son mari :
- Notre bébé a dit son premier mot...!
- Ohhh...!...Qu'a-t'il dit...?
- Comme manifestement il avait faim, il a pris les lettres et le tableau
de jeu de la boîte de scrabble, et il a écrit : BIBERON ... :content:

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Déshabille Vite et s'enDort
Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
Moralité:
Rien ne vaut un bon vieux VHS...
- Un mari Viril et Habile du Sexe !

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.

"Comment voulez-vous que je le sache ?", dit-il au bout de quelques secondes. "Appelez plutôt la SNCF !"

Et il raccroche.

- Qui était-ce ?, lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari :
- Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de
1.500 €uros à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari de répliquer :
- Très bien...!...J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps
en temps... :na:

CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS

Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit,
> > > > > > > > > > > " Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ......
> > > > > > > > > > > Sa femme lui demande:
> > > > > > > > > > > " Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Il répond : " C'est moi... qui parle au Ricard . "

merci unavoce
excellent :lol:

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.

L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme :

- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.

Chloé interroge son amie :
- Tu es allée voir un conseiller conjugal pour essayer de sauver ton mariage qui bat de l'aile...?
- Oui, mais je n'ai pas pu lui dire un mot de mon problème...!
- Ah bon...?...Mais pourquoi...?
- Il a passé une demi-heure à sangloter en me détaillant comment sa femme l'a laissé tomber pour refaire sa vie avec un collègue de boulot...:ouf:

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...