Nous savons tous que :
Une femme va dire quelque chose d'intelligent lorsqu'elle commence sa phrase par : "Mon mari m'a dit que" ... :na:

:wow:...Maman bobo... Il a dû regretter de ne pas être homo...!... :ouf:

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> Sûre d'elle, la fille lui dit :
> - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> - Je vais te rappeler le bon temps...
> Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
> - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> - T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

Géniale celle-ci Alyde :cligne:

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quel superbe canapé...
Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi.
Il réplique en souriant :
- +a, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte...
Il répond :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Là, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une giffle. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Si l'orang-outan se gratte le gland, il fera mauvais temps...

S'il se gratte le cul, fera pas beau non plus...

[Citation de edouarvet]- Avec mon voisin, nous nous rendons service...
Par exemple, hier j'ai rentré son chien, et en échange il a rentré ma poubelle..
- Et aujourd'hui...?
- Je sors sa femme et il sort ma poubelle...! ... :na:[Fin de citation]:mdr:

- Avec mon voisin, nous nous rendons service...
Par exemple, hier j'ai rentré son chien, et en échange il a rentré ma poubelle..
- Et aujourd'hui...?
- Je sors sa femme et il sort ma poubelle...! ... :na:

Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :

« Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.

Nous avons joué ensemble chaque dimanche pendant de nombreuses années.

Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.

Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut. "

De son lit de mort, Jolo s’adresse à son ami :

- "Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux."

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

Une voix lui dit :

- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Jojo.
- C’est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel.

Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi .

Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse .

La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !

Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)

Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!

- C’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré !

Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!!

Un Bruxellois vient s'inscrire à l'université...
- Quelle branche choisissez-vous...?...lui demande le directeur.
- Moi...!...Répond le Belge vexé, je désire une chaise, comme tout le monde...! :furieux:

C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des
carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes
les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref,
toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de
quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre :

- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin...

Un homme rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors son repas et mange tout seul. Il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDE !

Le mari vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...

En conjugaison, la maîtresse demande :
- Si je dis : "Je serai belle", quel temps est-ce...?
- Le futur...!...Répond un des élèves.
- Et si je dis : "je suis belle"...Qu'est-ce que c'est...?
- Un mensonge...!...Maîtresse...! ... :langue:

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
> > > > > >

- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.
> > > > > >

Le curé répond :
> > > > > > - Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme. Le vieux monsieur dit :

- Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir.

Le curé réplique :

- Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !

Et le vieil homme demande au curé :
> > > > > >
> > > > > > - Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

Un pompier se présente au rapport :
- Mon capitaine, comme vous me l'aviez ordonné, j'ai distribué, dans toutes les boîtes à lettres, dans un rayon de cinq kilomètres autour de la caserne, la recette du rognon de veau flambé au cognac.
- Parfait. Avec un peu de chance, nous allons faire la démonstration que ce serait une lourde erreur de vouloir réduire notre effectif.