Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens, dit Jack.

- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?

- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?

- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

:lol:

Histoires vraies
- Avec quelle main tu dessines à l'école...?
- Avec ma mienne...! (Clara 3 ans)

- Dis, papa, quel travail il faisait Joseph...?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait...?
- Non...!...Elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche...? (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
- Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture.
(Yohan 7 ans)

Maman lui dit :
- Manon...!...Si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place de jouets.
Manon répond :
- Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles. (Manon 4 ans)

Je te cherche et je te trouverai.
> > > Au lit, je t'emporterai.
> > > De là, j'abuserai de toi.
> > > Je te ferai frémir, suer.
> > > Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
> > > Je te ferai demander grâce.
> > > Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
> > > Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.
> > > Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
> > > Avec tout Mon amour.
> > >
> > > Signé : La Grippe !!!
> > >
> > > Maintenant, ôte-toi ces idées de la tête et va te faire vacciner.

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé...?
- Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre...!...C'est épouvantable...!
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret...!...Ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché...!
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques...?
- Bien sûr que non...!
La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...! ... :content:

@Alyde...!...Je te soupçonne d'être complice avec la gente féminine...!... :lol:
@Una'...J'ai honte d'avouer que je suis "le gars en question"...!...:rire:
@Lilas...J'ai essayé le coup de la rampe...!...Houla...!...Ça fait bobo...! ... :wow: :bisous:

Les hommes, c'est comme de l'essence :
- des pieds à la ceinture, c'est du super
- de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire
- et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

En train d'uriner côte à côte.

Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en

s'exclamant:

- Mais il est énorme Dominique! Comment as-tu fait pour avoir un sexe

aussi gros, c'est de naissance ou quoi?



- Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la

cogner sur les murs,ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.

Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre,

et tu verras, ça marche.

Sarkozy rentre alors chez lui. En arrivant, il sort son sexe, s'approche

de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.

Et là, il entend la voix douce de Carla qui s'exclame:

- Oh, c'est toi Dominique? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer!

Le rire...!
C'est l'orgasme de l'esprit...
Il y a des gens qui simulent...!
On les appelle "les faux culs" ... :wow: ... :rire:

:rire:

Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

C'est un belge qui monte dans un train vers la France !

Dans le compartiment se trouvent déjà deux français

costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.



Notre brave belge s'installe face à ces deux français

et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes,

il demande à l'un des deux hommes,

avec un fort accent :

"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"

"Et bien moi, je vais à PARISS",

répond, d'un air moqueur, le français.



Le Belge a mal compris et répond :

"Parissss ?"

Et le cravaté rétorque :

"Oui, PARIS avec deux S !!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S,

mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.



Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande:

"Et vous, où allez-vous ? "

"Et bien moi", répond le deuxième français,

également d'un air moqueur,

"Je vais à Bordeaux avec deux X !"

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes

qui se moquent de lui.



Tout à coup l'un des deux français cravatés

se tourne vers notre Belge et lui demande :

"Et toi, tu vas où ?"

"Eh bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

Un ami Bruxellois vient de me faire part de son invention.
De la moutarde fluorescente...!
Un énorme progrès.
Ça permet de manger des hot-dogs dans l'obscurité sans se mordre les
doigts...! ... :content:

:bisous: à mes chères blagueuses...!...:lol: