> > > > MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
> > > Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
> > > Sa mère, très intéressée, lui demande
> > > « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
> > > MATHILDE répond :Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
> > > Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
> > > Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

> > > Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

> > > > Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »

> > > > Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

- Quel est le comble de la méchanceté pour un cuisinier...?
Battre les oeufs....et.....fouetter la crème...! ... :ahuri:

- Pourquoi certains garçons épousent-ils leur soeur...?
C'est pour ne pas avoir de belle-mère...! ...:content:

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes

L'occupante d'une belle villa s'énerve contre un mendiant qui sonne à la grille.
- Allez vous-en...!...Où j'appelle mon mari...!
- Je le connais votre mari...!
C'est un p'tit bonhomme qui m'a dit hier :
" Allez vous-en...!...Où j'appelle ma femme "...!...:langue:

Une brune entre dans un sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur :
- 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.
La brune:
- Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.

Un peu plus tard, une femme noire entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur :
- 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.
La femme :
- Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.

Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur :
- 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.
La blonde:
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur:
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 100 euros...
La blonde :
- C'est d'accord, je le prends, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.

Finalement, le patron revient de sa course et demande à son vendeur si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le vendeur lui répond: - Je crois que j'ai fait du bon boulot : J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 100 euros!

Claudie 5 ans a été insupportable.
Elle a battu sa cousine, hurlé toute la journée et cassé sa tirelire sans autorisation.
- Tu sais, dit sa mère, continue et tu n'auras plus d'amies pour jouer avec toi...!
- Je m'en fous...!...Je veux grandir vite et me marier...!
- Ahhh...!...Tu crois que tu trouveras un mari pour te supporter aussi désagréable, criarde et dépensière...?...Sûrement pas...!
- Oh si, il y en a un...!
- Ah bon...!...Et qui donc...?
- Papa...! ... :na:

Dédé arrive chez lui complètement bourré.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "

Dédé complètement abasourdi lui répond :

- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit :

- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Dédé répond :

- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "


Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :

- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "

- " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "

- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ?

Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !

Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

- " Réveille toi méchant, t’es en train de déféquer dans le lit ! "

- Je dois avoir quelque chose, docteur, tout le monde me prend pour une patate...!
- Épluchez-vous, je vais vous examiner... :content:

VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : >
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"

Un Belge tenant en laisse un teckel entre chez un horloger.
- Bonjour...!...Je vous amène mon chien...!
- Mais...!...Que voulez-vous que j'en fasse...?...Rétorque l'horloger surpris.
- Eh ben voilà, il s'arrête toutes les cinq minutes...!...:ahuri:

:bisous:

Oui, j'ai vu sur Fesse Bouc... :rire:

@Lil'...!...Faudra que je me décide à aller sur Internet...!...:wow: ... :rire:

Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....