Le curé du village rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud,qui s'appelle Eva,très connue,pour son analphabétisme,qui porte une pancarte marquée'' Jésus''.Le curé la félicite et se réjouit qu'elle fait attention à la religion.Eva toute contente va rencontrer Fanfan son amie et lui demande
'' tu es sure que ça s'écrit comme ça je suce''

Un octogénaire prend l’avion pour première fois, il s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse, une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.
- Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse.

Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière.
Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; l’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller.
Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers.

En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard doux avec un petit sourire complice il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :

" Merci pour la pipe".......

Une femme revient d'une absence de deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant: "Maman, maman, devine quoi : hier, pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa, il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !"
La maman prend la main de son fils et lui dit: "Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire!"
Le père rentre. Sa femme lui saute dessus en disant: "Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire !"
Le mari : "Mais enfin, pourquoi ?"
La mère (au petit garçon): "Vas-y ! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !"
Le petit garçon : "Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier."

> Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
>
> La doctoresse lui annonce:
>
> Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
> Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
> L'homme obéit et dit: "99" ...
> La doctoresse dit: "Parfait.
> Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" ..À nouveau, l'homme dit: " 99"
> La doctoresse: "C'est très bien.
> Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
> Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " ..
> L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "
>
>

Des écrits relevés par des assureurs :

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident chez un de mes amis Mr... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...!

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Vous savez que mon véhicule vient d'être transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire de me faire payer une prime au cas où ils seraient victimes d'un accident...?

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

:rire: ... Merci ... ! ... Bordeaux démontre une activité humoristique féminine ... ! ... :bisous:

mais alors quel plaisir de vous lire toutes et tous, je vous souhaite une très bonne soirée

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Un patineur belge avait entendu dire que les virtuoses faisaient
des " 8 " sur la glace.
Il s'est cassé les jambes en voulant essayer.
Il ne connaissait que les chiffres romains... :na:

Un hôpital qui reconnaît ses erreurs et s'excuse envers ses patients c'est rare....
> Dans le cas présent je comprends mieux.
>
> Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
>
> "Cher Monsieur,
> Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse,
> c'était du rouge à lèvres.
>
> Nous nous excusons pour l'amputation.
> La direction"
>
> Nom d'une pipe, plus courte que ça,... tumeur.

[Citation de unavoce]N'est-ce pas Alyde, que cette histoire est craquante ?
Comme nous sommes abonnés à la même newsletter, je savais que vous l'auriez transmise... Hihi !

[Fin de citation]ne dévoilez rien surtout ! ... je serai "grillé" :inquiet:

Dans une famille d'intellectuels, une femme dit à son mari :
- Notre bébé a dit son premier mot...!
- Ohhh...!...Qu'a-t'il dit...?
- Comme manifestement il avait faim, il a pris les lettres et le tableau
de jeu de la boîte de scrabble, et il a écrit : BIBERON ... :content:

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Déshabille Vite et s'enDort
Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
Moralité:
Rien ne vaut un bon vieux VHS...
- Un mari Viril et Habile du Sexe !

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.

"Comment voulez-vous que je le sache ?", dit-il au bout de quelques secondes. "Appelez plutôt la SNCF !"

Et il raccroche.

- Qui était-ce ?, lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari :
- Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de
1.500 €uros à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari de répliquer :
- Très bien...!...J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps
en temps... :na: