Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

[Citation de Edouarvet]- Ohhh la vache...!...Vraiment trop dégueulasse celle-là...!
Non...!...Tout bien réfléchi, je peux pas la mettre... :na:[Fin de citation]mais si, mais si ...... on a lu pire :lol:

- Ohhh la vache...!...Vraiment trop dégueulasse celle-là...!
Non...!...Tout bien réfléchi, je peux pas la mettre... :na:

:wow: ... :lol:

> > > > > > > > > « Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
> > > > > > > > > « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
> > > > > > > > > > - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis- lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > - « Le noir .. . Une couleur ? »
> > > > > > > > > - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > Jacob et Simon repartent.
> > > > > > > > > - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
> > > > > > > > > - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > Jacob et Simon repartent.
> > > > > > > > > - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
> > > > > > > > > « Alors tu vois, Simon , que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !

Hello tout le monde...

:mdr: :mdr:

C'est un gars qui va au bistrot :

Le gars : - Patron, servez-moi 7 pastis.
Le patron : " - Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
Le gars : " - Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron : "- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
Le gars: "- Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
Le gars: "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois… )
Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger.
Toto se tourne vers la caissière et dit:
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite !
La mère de Toto intervient:
- Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !
Toto:
- Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plait madame !

- Tu veux que je te raconte une blague à l'envers...?
- Oui...!...Vas-z'y...!
- Alors, commence par rire...! ... :na:

Ce dompteur raconte :
- J'étais dans la cage aux tigres, quand je vois avec surprise ces bêtes féroces qui se mettent à trembler...!
- C'est au moment où vous les avez menacées avec le fouet...?
- Non...!...Quand elles ont vu surgir ma femme qui hurlait furieusement que si je venais pas à table immédiatement, le déjeuner serait complétement froid...! ...:wow:

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :

- « C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! »
- « Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame », répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. « Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! »

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : »

- « Écoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ? »

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!

Une femme se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va regarder cela. Déshabillez-vous.
- Docteur... Je suis gênée. J'aurais aimé qu'il soit de mon mari.

- Dis, Robert...!...On m'a dit que ta fille se marie avec ton caissier...?
- Oui, c'est vrai...!
- Mais...!...Tu m'as dit un jour que tu n'as pas confiance en lui...!
- En effet, mais je me dis que s'il part avec la caisse, ma fille en profitera...! ...:paix:

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime