Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

:cligne: :mdr:

Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire....

Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place,
ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc. J'ai suivi une cure
de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.

Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et,
finalement, ma femme est revenue.

C'est alors que je me suis remis à boire..

Une jeune femme voit son docteur.
- Ecoutez...!...Je vais être direct...!...Vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie...?...C'est quoi ça...?
- Eh bien, ça vient du grec...
- Oh...!...Le salaud...!...J'aurais dû m'en douter...! ... :wow:

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

- Berk...!...Il est moche ton dessin...!
- Ouais, peut être...!...Mais contrairement à ta gueule je peux le gommer...! ... :na:

Vous êtes en forme...!...Merci... C'est bon comme anti-stress...! ... :malin: ... :lol:

Un policier a fait cet appel au poste :
- "La vieille Germaine vient juste de tirer sur son mari. "
Le poste :
- "Pourquoi a t-elle fait ça ?"
Le policier :
- "Parce qu'il a marché sur le plancher qu'elle venait de laver
et ce n'était pas sec."
Le poste:
- "Avez vous procédé à son arrestation ?"
Le policier :
- " Pas encore, le plancher n'est pas encore sec."

C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais une Mercedes ?
- Non, non.
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

Deux prés, dans l'un il y a une belle petite vache
qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de HANNIBAL. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui
dit : HANNIBAL mon bel animal je t'aime depuis toujours.
Un jour HANNIBAL en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit :
- A enfin te voilà HANNIBAL mon bel animal...
Et celui-ci lui répond :
Tu peux m'appeler Hanni,j'ai laissé les balles sur le fil de fer barbelé.!!!!!!!!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'amant : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai un ballon de foot...
- L'homme : Content pour toi.
- Le fils : Tu veux l'acheter ?
- L'homme : Non merci.
- Le fils : Mon père est là dehors.
- L'homme : Ok, combien ?
- Le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'homme : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai des super baskets.
- L'homme se rappelant la dernière fois grimace : Combien ?
- Le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu...
- Le père : Pour combien ?
- Le fils : 750 euros.
- Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Le fils : Fait sombre ici
- Le curé : Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !?!

Merci aux participants à ce forum qui bat des records de commentaires. Vive la rigologie!!!

Bon week-end Edouard :cligne:


Canard en sauce :
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaire de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches, elle y trouve un petit mot :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant ..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit.
Tout à coup il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux, sur lequel l'épouse a rajouté ceci :
" Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ..."

Bon vikaine à @Tous les compagnons de l'humour...! ... :malin:

Un militaire reçoit une lettre de sa copine :
- Salut...!... Je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti à l'armée.
Mon amant m'intéresse plus que toi.
Pourrais-tu me retourner ma photo, s'il-te-plaît...?...Merci...Laurence.
Le gars demande à tous les autres soldats de lui donner des photos de leurs soeurs, cousines ou n'importe quelles autres belles filles.
Le "seconde classe" retourne alors une lettre à sa copine :
- Bonjour Laurence, je suis désolé, mais j'me rappelle plus trop de ta tête...
J'espère que tu vas trouver ta photo parmi celles que je t'envoie... Morgan... :langue: