Hihihi... :lol:

Le chef d'un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron. L'épicier n'est pas d'accord: Non, le Ronron on sait qu'on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps... Le Chinois lui répond: Mais j'ai 2 chats, c'est pour eux! L'épicier lui dit: Apportez-les! Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l'épicier lui vend du Ronron. Une semaine après, le Chinois revient: Je veux 20 boîtes de Canigou. Non, répond l'épicier, on connaît vos saucisses! Mais c'est pour mon chien! Venez avec lui. Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou. Une semaine après, il arrive avec un seau qui empuantit la boutique. L'épicier, affolé, lui demande ce qu'il veut, cette fois. Le Chinois dit: Je voudrais 3 multipacks de papier toilette. Mais il ajoute: Cette fois je vous ai apporté tout de suite les preuves!

Le médecin qui suivait une vieille dame de
quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter
la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de
ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant
qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
" Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte
que c'est LA PILULE ? "
" Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
" Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN
là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules
contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
" Oui, Docteur, je sais tout cela. Mais, chaque
matin j'en écrase une et je la mélange au jus
d'orange de ma petite fille de seize ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. »

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Après une dispute, ils se font la gueule.
Passant devant une ferme où on voit des ânes, le mari brise le silence :
- Tiens...!...Tu as de la famille dans la région...?
Sa femme de s'exclamer :
- Oui, enfin, par alliance...! ... :na:

Un entrepreneur dit à son maçon portugais :
- Dis, Roberto, vas dire à la religieuse qu’on est arrivé pour réparer son mur.

Le Portugais va donc voir les nonnes. L’une d’elles vient lui ouvrir la porte et dit :
- Oui, c’est pourquoi ?
- Je viens faire "la mour".
- Comment dites-vous ?
- Je viens faire "la mour" !
- Mais c’est hors de question, malotru !
Le maçon, penaud, retourne voir son chef qui lui demande :
- C’est bon, on peut commencer les travaux ?
Non, elle ne veut pas qu’on fasse la mour.
- Mais pourquoi ?
- Je sais pas. Elle m’a juste dit : pas possible, "mal au trou" !

Dans un train une femme s'écrie soudain :
- Ohhh...!...Y-a-t'il un médecin à bord...?
- Je suis médecin, répond un homme qui arrive en courant.
Qui a besoin d'aide...?
- Moi...!...Je fais des mots croisés...!
Connaissez-vous une maladie de la gorge en six lettres...? ... :na:

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
> J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.
> > Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.
> Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi actuel et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.
> La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, j'avais préparé ton repas préféré et je portais même une nouvelle lingerie de soie.
> Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
> Tu ne me dis plus que tu m'aimes, t u ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme. Soit tu me trompes soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte.
> Ton ex-femme
> PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une belle vie!
>
>
> Chère ex-femme,
> Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.
> Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de là à dire que tu as été une bonne épouse ce serait un peu mentir.
> Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations. Dommage que cela ne fonctionne pas.
> J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était «Tu ressembles à un garçon! » mais ma mère m'a toujours dit de ne pas dire n ’ importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.
> Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..
> A propos de ta nouvelle lingerie en soie: je n'ai pas fais de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante Euros ce matin-là.
> Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance. Alors, quand, il y a 2 semaines, j ’ ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...
> Mais quand je suis rentré tu étais partie.
> Le hasard n'existe pas, je suppose.
> J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
> Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part. Alors prends bien soin de toi.
> Signé,
> Ton ex-mari, plein aux as et libre !
>
> PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine .. J'espère que ça ne te pose pas de problèmes.

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

Le contrôleur SNCF s'adresse à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux...!...Or ce train va à Nantes...!
- Ça c'est ennuyeux...!...Grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça...? ... :ahuri:

@Amis rigologistes ... ! ... Z'êtes en pleine forme ...! ... :mdr:

[Citation de Clodie]

UN AMBASSADEUR IRANIEN MEMBRE DES NATIONS UNIES VIENT DE TERMINER UN

DISCOURS ET SE DIRIGE VERS LE HALL DU CENTRE OÙ SE TIENT LE CONGRÈS ;
LÀ IL EST PRÉSENTÉ À UN GÉNÉRAL DE LA MARINE AMÉRICAINE.

AU COURS DE LA CONVERSATION L’IRANIEN DIT :
- J’AURAIS UNE QUESTION À POSER AU SUJET DE CE QUE J’AI VU AUX
ÉTATS UNIS.
LE GÉNÉRAL RÉPOND :
- ALLEZ-Y, SI JE PEUX RÉPONDRE, JE LE FERAI.
L’IRANIEN DIT ALORS :


- MON FILS REGARDE CETTE SÉRIE APPELÉE STAR-TREK, JOUÉE PAR KIRK QUI
EST CANADIEN, CHEKHOV QUI EST RUSSE, SCOTTY QUI EST ÉCOSSAIS, UHURA QUI
EST NOIR ET SALU QUI EST JAPONAIS. MAIS IL N’Y A AUCUN MUSULMAN.
MON FILS EST VRAIMENT CONTRARIÉ ET NE COMPRENDS PAS POURQUOI IL N’Y A
PAS D’IRANIEN, D’AFGHAN, D’ÉGYPTIEN, DE PALESTINIEN, DE SAOUDIEN,
DE SYRIEN NI DE PAKISTANAIS DANS STAR-TREK ?


LE GÉNÉRAL SE PENCHE VERS L’AMBASSADEUR IRANIEN ET LUI MURMURE À
L’OREILLE :
- C’EST PARCE QUE ÇA SE PASSE DANS LE FUTUR !...



[Fin de citation]En tant que "Navigateur", je dois signaler qu'il n'y a pas de "général de la marine". Amiral pour la Marine, Général pour l'armée de Terre

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2012 :
> > > > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> > > >
> > > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu' il sort d' un sac.
> > > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > > >
> > > > La vieille femme assise en face lui dit :
> > > > Pouvez-vous arrêter de faire cela?
> > > > C' est dégoûtant , ça sent très mauvais !
> > > >
> > > > Le gars lui répond :
> > > > Écoute Chérie! Je n' ai rien contre toi, ne m' énerve pas! J' ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
> > > >
> > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d' en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
> > > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > > > Le gars n' arrive pas à s' endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> > > > Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j' essaye de dormir !
> > > >
> > > > Alors, la petite vieille lui répond :
> > > > Écoute mon Chou, je n' ai rien contre toi, ne m' énerve pas! J' ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> > > >
> > > > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > > >
> > > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d' alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
> > > >
> > > > Le mec rigole et dit :
> > > > Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
> > > >
> > > > Et la petite vieille lui répond:
> > > > Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu' ils auront senti tes doigts !!!!

Ce sont 2 professionnelles qui se retrouvent dans le train ..
La 1 ère dit : "je vais aller en queue voir s'il y a de nouvelles têtes"
La seconde lui répond "bonne idée, moi je vais faire le contraire"

- Ohhh...!...Le "Belge"...!...T'as pas mis de slip...!
- Comment tu peux le savoir...?
- Pasque t'as pas mis de pantalon non-plus...!... :na:

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
"Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une Jaguar !'' .... grrrrrrrrrrrrr ........lol !!!!