Oui...!...Mais alors que cherche un petit homo hermaphrodite...? ... :ouf:

[Citation de Unavoce]Alyde ! Vous êtes terrible ! J'aurais bien voulu poster cette histoire... snif ! Depuis le temps qu'on nous mène en bateau ! Car plus nous vieillissons et plus nous constatons que ce ne sont pas les femmes qui cherchent un prince charmant : ce sont plutôt les hommes qui rêvent de la princesse charmante ![Fin de citation]z'avez raison - à tout prendre vaut mieux un bon sigisbée qu'un charmant prince ... quant à la princesse ...

Celle-ci a peut être déjà été publiée mais elle m'a fait rire alors.... :
La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc !

Voici le conte le plus court que vous n'ayez jamais lu : Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit 'Non !'.
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec
ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le
voulait.
**FIN**

Le problème, c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté cette histoire. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant !

- T'écoutes encore du rap...?...dit ce lycéen à un autre....C'est complètement démodé...!
- Qu'est-ce qui te le fait croire ...?
- Mes parents commencent à aimer ça...!... :pensif:

C'est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés
l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'interpelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez dit
que c'était pareil que de le mettre !!!

- Monsieur l'accusé, vous comparaissez ici pour injures, vous avez traité cette dame de chameau...!
- Oui...!...monsieur le président.
- Avez-vous une question à poser à la Cour...?
- Oui...!...monsieur le président... Peut-on appeler un chameau, madame...?
- Drôle de question...!...Mais le code pénal ne prévoit pas de sanction pour parler à un animal...
A la fin de la séance, le prévenu se tourne vers la victime et lui dit :
- Au revoir, madame ... :na:

:rire:

Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir à ma rougeur, que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit :
"Non pas vraiment, c'est la première fois !"

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus ...

Elle a jeté un coup d'œil autour, pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

Un instant, dit-elle en allant fermer la porte.

Elle me prit la main, puis m'a conduit à l'arrière boutique.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

"Est-ce que je t'excite ?" m' a-t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps", qu'elle me dit.

Alors, je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?", dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance, en lui montrant mon pouce...

:rire:

- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes.... et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
- C'est simple, je lave la cuvette des toilettes.
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ?
Sa femme répond :
- C'est parce que j'utilise ta brosse à dents ...

Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr, je vais vous chercher le balai !

Mardi :

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Jeudi :

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah ! je suis désolé mon fils, je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

Samedi :

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

- Maman, regarde...!...J'ai trouver une pièce de 2 €...!
- Hum...!...Es-tu certaine qu'elle était perdue...?
- Bien-sûr...!...même qu'un monsieur la cherchait...! ...:hihi:

:lol:

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle demande a sa mère qu'est ce que c'était ?

Sa mère lui dit calmement .
-: Cette partie ou les cheveux poussent s'appelle le petit singe,soit fiere que ton singe ait maintenant des cheveux.

Au diner la jeune fille dit a sa sœur.
-:Mon singe a commencé a avoir des cheveux !

Sa sœur sourit et répondit
-:C'est rien le mien a déja commencé a manger des bananes !!

Maman s'est évanouie . . . .

Un gars entre dans une salle de cinéma avec son cabot.
Pendant la séance, le chien semble parfaitement suivre l'histoire :
Il éclate de rire dans les scènes drôles, et se met à sangloter lors
des moments plus émouvants...!
A l'issue de la projection, un spectateur ébahi s'approche du maître
et lui lance :
- Wouha...!...Il est incroyable votre toutou...!
- Oui, il m'épate aussi...!...Il avait détesté le livre...! ... :langue: