- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...
Moi, à la troisième pastèque, je cale...!

:wow: ... :paix:

La Bourse va mal. Messieurs, faites-vous tatouer 1 euro sur le sexe. Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir

1) vous ferez croître facilement votre investissement
2) vous aurez plaisir à toucher votre argent
3) vous serez seul à décider où vous le placez
4) vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies

Un client d'un p'tit resto dit au serveur :
- J'ai rarement aussi mal mangé...!...J'voudrais parler au Chef...!
- Ben...!...C'est pas possible, m'sieur...
- Ohhh...!...Pourquoi donc...?
- En ce moment, il déjeune...!
- Dans sa cuisine...?
- Non...!...Au restaurant d'en face...! ...:paix:

Non...!...Elle est pas trop longue @Noug'... :lol:
@Alyd'...J'suis pas sûr que Tarzan avait beaucoup de linge dans son trousseau...! ...:malin:

A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Un homme affublé d'un sexe de 50cm se décide enfin à consulter.
Le médecin navré lui dit:
- désolé, la médecine ne peut rien pour vous, mais j'ai entendu dire qu'il y aurait une petite grenouille au bord de l'étang voisin qui ferait des miracles dans ce domaine.
Ca ne coute rien, vous pouvez toujours essayer...
L'homme part à la recherche de la grenouille et finit par la trouver.
Il s'approche et gentiment lui demande:
- petite grenouille peux-tu faire quelque chose pour moi ?
La petite grenouille impassible répond:
- non
Et hop, le sexe de l'homme raccourcit de 10cm
Surpris et fou de joie il décide de renouveler sa demande:
- petite grenouille, peux-tu faire quelque chose pour moi?
-non
Et hop, encore 10cm en moins.
"Waouh, c'est génial" se dit-il! "Mais bon, 30cm c'est encore trop!
Allez je continue":
- petite grenouille peux-tu faire quelque chose pour moi?
Et la petite grenouille un peu irritée répond:
- non, non et non!!

(Désolée pour les lecteurs qui la trouveraient un peu longue :lol:!)
(

- Profession...?... Demande le Président du Tribunal de Bruxelles.
- Sans...!...Répond la femme.
- Profession de votre mari...?
- Fabricant...
- Des enfants...?
- Non...Non...!...De tringles à rideaux... :paix:

Une jeune femme est en mauvaise passe à la roulette du Casino.
Il ne lui reste plus que 100 € en jetons, elle s'exclame :
- Quelle malchance, vraiment...!...Comment pouvoir me refaire et gagner...!?
Un gars derrière elle veut la réconforter et lui suggère :
- Et si vous jouiez le nombre correspondant à votre âge...?
Après cinq minutes, quelle n'est pas sa surprise de voir la jeune femme inconsciente, étendue sur le sol...
Il demande au croupier ce qui s'est passé...
- Ben...!...Elle a mis ses derniers cent €uros de jetons sur le 29, c'est
le 36 qui est sorti, et là, elle s'est évanouie...! ...:ouf:

Un instituteur demande à ses élèves: " D'après vous quelle serait pour vous une belle mort ? Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père. "
" Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "
Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment donc sont ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi"

Un Belge a voulu se pendre avec un élastique.
Il a eu 17 fractures du crâne... :ahuri:

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Deux blondes sont au cinéma. L'une dit à l'autre :
- L'homme à côté de moi est en train de se branler...!
- Ignore-le...!
- je peux pas, y me tient la main...! ... :wow:

Deux gars discutent :
- La fin du monde arrive dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu fais...?
- Moi...?...Je baise tout ce qui bouge...!...Et toi...?
- Moi, je ne bouge pas... ! ... :paix:

:lol: