Le téléphone sonne dans une agence funéraire :
__ Allô...!...C'est bien ici qu'on vend des cendriers quand on casse sa pipe...?

:lol: ...:lol:

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- «Que fais-tu?»
- «Je chasse les mouches» répond-il.
- "En as- tu tuées? "
- "Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
- "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone ...

>

Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel.
Son coude heurte ses seins.
Honteux, il se tourne vers elle et lui dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez...
- Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221... :rougit:

:lol:

Ce gars était tellement daltonien, il ne distinguait pas les couleurs...
C'est ainsi qu'il ne s'est jamais rendu compte que sa femme était une Noire...! ... :cligne:

[Citation de Unavoce]Edouard, je peux manquer de mémoire parfois, mais je n'ai pas souvenance d'une telle intimité avec vous... ;-)[Fin de citation]@Una'...!...C'est normal que tu te souviennes pas... C'était avec ta soeur jumelle... ! ... :mdr:

Deux vieilles dames sont assises côte à côte dans un couloir d'hôpital. La première engage la conversation :
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps ?

- Un incendie...!...Vite...!...Unavoce, sautons par la fenêtre...!
- Mais...!...Nous sommes au treizième étage, chéri...!
- Ah...!...C'est pas le moment d'être superstitieuse... :wow:

:lol:

Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé.
- Tiens salut !... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L'ami, fatigué, répond :
- Ouvre, tu verras.
L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
- Je voudrais un milliard !
L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite !!!

Melon et Melèche vont au marché.
Melon achète les carottes et Melèche le poireau... :wow:

Deux hommes parlent d'amour. Le premier demande à l'autre comment il a appris à faire l'amour. Ce à quoi son ami répond :
- En regardant des films pornos. Et toi ?
- Moi j'ai appris sur le tas, répond l'intéressé et son copain de lui dire :
- Tu n'aurais pas dû l'épouser...

Julien demande 5 €uros à son père.
Celui-ci questionne :
- C'est pour quoi faire...?
- Pour donner à une vieille dame...!
- Bravo...!...C'est très bien de vouloir l'aider.
Et où est-elle cette vieille dame...?
- Là-bas...!...Elle vend des glaces...! ...:na: