Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent :
- Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette.
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent : Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... on va pas passer la nuit la dessus.
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé...!...On va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mec se lève et s'exclame :
- Mémé...!...On la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas...!
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien...!...J'vais en r'faire une autre... :na:

- Ce que je cherche pour ce poste, dit le directeur du personnel, c'est une personne responsable.
- Alors monsieur, je suis votre homme dit Albert.
Partout où j'ai travaillé, chaque fois qu'il se passait quelque chose, on disait que c'était moi le responsable !

- Antoine...!...Viens me voir...!
- J'peux pas m'man...Je joue aux indiens...!
- Eh bien justement...!...Les petits indiens obéissent TOUJOURS à leur maman...!
- T'as pas de chance...!...Moi, j'suis un p'tit indien orphelin...! ... :na:

Merci à tous nos raconteurs... :malin: ... :hihi:

@marinelle et navigateur ... aucun mérite c'est du recopiage ! :cligne:

[Citation de Marinelle17]BRAVO Alyde pour les 2 dernières blagues !!!
Je les ai racontées à toute la famille réunie, et les rires ont fusés de tous les côtés, jeunes et vieux... !!!
Merci de nous faire rire autant !!!
;-)))
[Fin de citation]d'accord avec vous. Très bonnes blagues de Alyde !!!

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.
Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d' une voix chevrotante :
- Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des
viiiiiibrommaaaaasseurs ?
L' employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
- Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille dame demande :
- En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?

25 ans : football
40 ans : tennis
60 ans : golf
Plus les hommes vieillissent, plus les boules rétrécissent.

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Un fermier Tourangeau, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d' environ 9 ans ouvre la porte.
> - « Est-ce que ton père est là ?»
> - « Non Monsieur, il est parti à Chinon"
> - « Est-ce que ta mère est là ?»
> - « Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»
> - « Et ton frère lui, est-il ici ?»
> - « Non Monsieur, il est allé au bois de la Garenne avec le tracteur »
> Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
> - « Si c' est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider».
> - « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
> Le garçon réfléchit un moment et dit :
> Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix".

- Accusé...!...Vous n'avez pas honte de vous présenter devant la justice avec vos mains dans les poches...?
- Alors...!...Où voulez-vous que je les mette, monsieur le juge...?
Je suis justement ici pour avoir trop souvent mis mes mains dans les poches des autres ...! ... :langue:

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée
d'hiver.

Il se retrouve attablé parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes
couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son
plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un
Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en
place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les
frites et en fait deux piles égal es et en place une devant sa femme. Il
prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le
Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de
hamburger, les autres clients se disent :

"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se
lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de
leur acheter un autre repas.

Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout
partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps
à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un
autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce
n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme
n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une
fois de la nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la
vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout...
- J'attends les dents...

- Mademoiselle la serveuse, svp...!... Je voudrais une salade presque fanée, une viande saignante mal dégelée au centre avec des frites pas assez cuites...
Et si vous pouviez vous asseoir en face de moi de temps à autre en m'adressant quelques paroles désagréables...
- Mais monsieur...!...Pourquoi me demandez-vous ça...?
- Ben...!...Y a tellement longtemps que je voyage que j'aurais enfin l'impression d'être à la maison...! ... :content:

kels z'artistes !! :wow: !!