Un Belge a voulu se pendre avec un élastique.
Il a eu 17 fractures du crâne... :ahuri:

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Deux blondes sont au cinéma. L'une dit à l'autre :
- L'homme à côté de moi est en train de se branler...!
- Ignore-le...!
- je peux pas, y me tient la main...! ... :wow:

Deux gars discutent :
- La fin du monde arrive dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu fais...?
- Moi...?...Je baise tout ce qui bouge...!...Et toi...?
- Moi, je ne bouge pas... ! ... :paix:

:lol:

Après un stupéfiant spectacle de magie, un monsieur enthousiaste va trouver le prestidigitateur dans sa loge :
- Bravo...!...Vous êtes un artiste formidable...!
Vous avez même fait disparaître un cheval...!...Là...!...Chapeau...!
A ce sujet, je voulais vous demander un petit service.
Voilà, je suis accompagné de ma belle-mère ... :cligne:

Excellente année 2016 à tous avec un maximum de bonne humeur ... :paix:

:wow: ... :lol:

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

Allez... Une "longue" pour finir 2015 ... :cligne:

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
- Les enfants, voici Sakiro Suzuki
L'institutrice commence le cours :
- Bon...!...Voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT...?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie"...
- Très bien Suzuki...!...Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER...?
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington"...
- Excellent, Suzuki...!
Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS...
Suzuki lève la main et dit : "Charles DE GAULLE"...!
L'institutrice regarde les autres élèves et dit :
- Honte à vous...!...Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous...!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais...!
- Ohhh...!...Qui a dit ça...?...S'insurge la maîtresse.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, en 1942, au Canal de Panama... et Lee Lacocca, en 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
La classe est plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'instit' hurle : "Qui a dit ça"...?
Et Suzuki de répondre :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991"...
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland"...!
Suzuki, sans sourciller : "Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington...
et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"...
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki...!...Espèce de grosse merde...!
Suzuki : "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002"...
Un élève crie plus fort : "Casse toi pov'con"...
Et Suzuki serein : "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
- MERDE...!...je n'ai encore jamais vu un bordel pareil...!
Alors Suzuki : "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste" ...:ahuri:

Si j'comprends bien @Una'...Le champagne éclaircit la vue...! ... :mdr:

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
> > > > Le mari :
> > > > - "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
> > > > La femme :
> > > > - "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là
> > > > comme des cons devant la télé !!!"
> > > > - "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement
> > > > sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je
> > > > t'emmène faire la tournée des grands ducs !
> > > > - "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
> > > > Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
> > > > Le Maitre d'hôtel :
> > > > - "Bonsoir Monsieur Léon. Qu'on prépare la table de Monsieur Léon.
> > > > La femme :
> > > > - "Ils ont l'air de bien te connaitre par ici..."
> > > > - "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
> > > > Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en
> > > > discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à
> > > > sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
> > > > - "Salut René! Comment ça va?"
> > > > - "Je vais bien Monsieur Léon. Allez-y, entrez"
> > > > Dans la boite, le patron les aborde :
> > > > - "Bonjour Monsieur Léon" et lance "Libérez la table de Monsieur Léon"
> > > > La femme se repose des questions :
> > > > - "Tu viens souvent ici ?"
> > > > - "Euh non, le patron est un client..."
> > > > Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
> > > > - "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Léon?"
> > > > Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien
> > > > fort
> > > > - "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
> > > > Et là toute la salle qui répond :
> > > > - "C'EST POUR MONSIEUR Léon !"
> > > > Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans
> > > > un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
> > > > - "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
> > > > - "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un
> > > > salaud! Ne me touche pas !!!"
> > > > Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Léon et lui dit:
> > > > - "Dites M'sieur Léon... ça fait 25 ans qu'on se connait. Des putes on en a
> > > > ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

Il y a trois vieilles qui discutent... La première dit :
- Je suis allée au marché, ç'matin... J'ai vu des oignons comme ça...!
La deuxième :
- Moi, ma pauv'dame...!...J'ai vu des carottes comme ça...!
La troisième s'approche et demande :
- Vous parlez de qui...? ... :ahuri:

Quand même bien "intéressé" ce curé...!... :paix:

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre