Un couple au zoo arrive devant la grille du gorille :
- Chérie...!...Fais moi plaisir...!...Montre lui tes seins.
- Non mais, ça va pas...?
- Allez...!...Y a personne...!...Fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemisette et montre ses seins au singe qui commence à s'exciter.
- Chérie...!...Soulève ta jupe maintenant, allez, y a personne, fais ça pour moi.
- Mais...!...T'es vraiment barjo...!
Elle soulève sa jupe, le singe se met à grimper aux barreaux.
Le mari ouvre la cage, pousse sa femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que t'as la migraine...:paix:

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "Stop! Arrêtez sinon vous allez prendre une brique sur la tête !"
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne... Personne !
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "Stop ! Arrêtez sinon vous allez vous faire renverser".
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Un dentiste se frotte les mains.
- Chaque année, ça paye...!
Ils fêtent les rois, ils croquent sur la fève, et ils viennent se faire couronner...! ... :na:

- Maman...!...Est-ce vrai que quand on meurt on retourne en poussière...?
- Oui...!...C'est vrai...!...Mais pourquoi tu me demandes ça...?
- Ben...!...J'crois qu'y a un mort sous mon lit... :wow:

:rire:

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul. Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
"Salut, t'es en panne ?" lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
"Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé". Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
"De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type.
"Blanc, tout blanc". Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
"On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."
"Pourquoi ? "demande l'homme affolé.
"Le cheval noir ? Il est nul en mécanique".

Le pharmacien se précipite dans son arrière-boutique, et dit à son employée qui pèse près de 102 kg :
- Chantal...!...Ne venez surtout pas dans la boutique pour le moment...!
J'ai une excellente cliente qui est en train de me passer une grosse commande de produits amaigrissants...!
:peur:

Bien... :lol:

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ?
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

Un couple dine dans un grand resto.
Le maître d'hôtel se précipite soudain vers la dame :
- Excusez-moi, madame, tout va bien...?
Je viens de voir votre mari disparaître sous la table...!
- Non monsieur...!...Mon mari, c'est l'homme qui vient de rentrer dans la salle... :na:

LE SERMON DU CURE

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à
ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche
prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche àoreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait
jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus
en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,
le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le
royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de
JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda: > 'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
A nouveau, la couturière répondit 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.
Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Oui' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
'Femme, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari?'
Ouiiii!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai !'
La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'
...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire?

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde...

Un directeur de théâtre se félicite :
- Ma troupe est dans l'amateurisme, mais elle n'a pas été sifflée par le public...!
- Ben...!...bien-sûr, lui répond son adjoint...On ne peut pas bailler et siffler en même temps...! ...:ouf:

:lol:

Un gars dit à son pote :
- Petite bite...!
Et l'autre lui répond :
- Tu verras...!...Quand tu l'auras dans la bouche, tu me demanderas de la sauce...! ...:wow: