:lol:

Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé.
- Tiens salut !... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L'ami, fatigué, répond :
- Ouvre, tu verras.
L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
- Je voudrais un milliard !
L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite !!!

Melon et Melèche vont au marché.
Melon achète les carottes et Melèche le poireau... :wow:

Deux hommes parlent d'amour. Le premier demande à l'autre comment il a appris à faire l'amour. Ce à quoi son ami répond :
- En regardant des films pornos. Et toi ?
- Moi j'ai appris sur le tas, répond l'intéressé et son copain de lui dire :
- Tu n'aurais pas dû l'épouser...

Julien demande 5 €uros à son père.
Celui-ci questionne :
- C'est pour quoi faire...?
- Pour donner à une vieille dame...!
- Bravo...!...C'est très bien de vouloir l'aider.
Et où est-elle cette vieille dame...?
- Là-bas...!...Elle vend des glaces...! ...:na:

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...
Moi, à la troisième pastèque, je cale...!

:wow: ... :paix:

La Bourse va mal. Messieurs, faites-vous tatouer 1 euro sur le sexe. Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir

1) vous ferez croître facilement votre investissement
2) vous aurez plaisir à toucher votre argent
3) vous serez seul à décider où vous le placez
4) vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies

Un client d'un p'tit resto dit au serveur :
- J'ai rarement aussi mal mangé...!...J'voudrais parler au Chef...!
- Ben...!...C'est pas possible, m'sieur...
- Ohhh...!...Pourquoi donc...?
- En ce moment, il déjeune...!
- Dans sa cuisine...?
- Non...!...Au restaurant d'en face...! ...:paix:

Non...!...Elle est pas trop longue @Noug'... :lol:
@Alyd'...J'suis pas sûr que Tarzan avait beaucoup de linge dans son trousseau...! ...:malin:

A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Un homme affublé d'un sexe de 50cm se décide enfin à consulter.
Le médecin navré lui dit:
- désolé, la médecine ne peut rien pour vous, mais j'ai entendu dire qu'il y aurait une petite grenouille au bord de l'étang voisin qui ferait des miracles dans ce domaine.
Ca ne coute rien, vous pouvez toujours essayer...
L'homme part à la recherche de la grenouille et finit par la trouver.
Il s'approche et gentiment lui demande:
- petite grenouille peux-tu faire quelque chose pour moi ?
La petite grenouille impassible répond:
- non
Et hop, le sexe de l'homme raccourcit de 10cm
Surpris et fou de joie il décide de renouveler sa demande:
- petite grenouille, peux-tu faire quelque chose pour moi?
-non
Et hop, encore 10cm en moins.
"Waouh, c'est génial" se dit-il! "Mais bon, 30cm c'est encore trop!
Allez je continue":
- petite grenouille peux-tu faire quelque chose pour moi?
Et la petite grenouille un peu irritée répond:
- non, non et non!!

(Désolée pour les lecteurs qui la trouveraient un peu longue :lol:!)
(

- Profession...?... Demande le Président du Tribunal de Bruxelles.
- Sans...!...Répond la femme.
- Profession de votre mari...?
- Fabricant...
- Des enfants...?
- Non...Non...!...De tringles à rideaux... :paix:

Une jeune femme est en mauvaise passe à la roulette du Casino.
Il ne lui reste plus que 100 € en jetons, elle s'exclame :
- Quelle malchance, vraiment...!...Comment pouvoir me refaire et gagner...!?
Un gars derrière elle veut la réconforter et lui suggère :
- Et si vous jouiez le nombre correspondant à votre âge...?
Après cinq minutes, quelle n'est pas sa surprise de voir la jeune femme inconsciente, étendue sur le sol...
Il demande au croupier ce qui s'est passé...
- Ben...!...Elle a mis ses derniers cent €uros de jetons sur le 29, c'est
le 36 qui est sorti, et là, elle s'est évanouie...! ...:ouf:

Un instituteur demande à ses élèves: " D'après vous quelle serait pour vous une belle mort ? Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père. "
" Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "
Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment donc sont ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi"