@Janine... :malin:

Merci de vos blagues .
J'ai bien rit .
Pas trop grasses , SVP , c'est mieux ! On sourit plus longtemps !

Jérémy dit à Damien et Stéphane qui s'amusent dans un bar plaisant.
- C’est sympa ici, mais au bar chez "J'en veux", tu payes ta première et ta deuxième bière, la troisième est offerte...!
Damien relève :
- J’veux pas avoir l'air plus malin, mais j'connais mieux...!
Au bar "Viens chez moi", tu achètes ta première bière et le patron te paye la deuxième...!... Tu prends ta troisième bière, il te paye la quatrième...!
Stéphane de répliquer :
- Y a un bar qui s’appelle Chez : "Y a pas mieux"...!
Vous me croirez p'têtre pas, mais là, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, et tu peux aller dans une chambre où tu baises...!
- Tu nous prendrais pas pour des cons...!...disent les deux autres.
Ça t’es p'têtre arrivé...?
- Non...!...Non...!...répond Stéph', mais c’est arrivé à ma soeur...! ... :paix:

:lol:

Ça sonne à la porte.
Un "homme au foyer" va ouvrir et découvre une bonne femme :
- Monsieur...!...Avez-vous un pénis...?
Surpris et incrédule, il lui claque la porte au nez.
Mais elle revient les trois jours suivants.
Le mari décide d’en parler à son épouse qui rétorque :
- Demain, j’irai pas travailler.
Quand cette godiche te reposera la question, tu lui répondras "oui".
Je serai cachée et nous verrons où elle veut en venir...!
Le lendemain, rebelote :
- Monsieur...!...Avez-vous un pénis...?
- OUI...!
- Bon...!...Alors pouvez-vous, s’il vous plait, dire à votre femme qu’elle s'en serve...!...Et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari...! ...:furieux:

L'occitan en une leçon :

Un paysan de l'Aveyron voit un jeune boire l'eau d'un ruisseau. Amicalement, il lui dit :
- Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins é n'y a una que abia agafat una de aquello caganho.
(Traduction : Ne bois pas cette eau petit, les bêtes y ont chié dedans et il y en a une qui a attrapé la diarrhée.)
A ce moment le jeune hargneux lui fait :
- Oueh, zyva, te la pètes pas pépé, comment tu m'parle dis ! Je suis un beur du 9.3 et tu m'respectes pas. Nique ta mère, j'entrave pas les dialectes ! K'es t'a dit mec ?

Le paysan répondit :
- J'ai dit : bois doucement, elle est froide.

:mdr:

Un breton raconte à ses amis :
> > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond : j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
> > > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
> > > L'alsacien intervient à son tour :
> > > "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
> > > Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
> > > Les deux autres, curieux et stupéfaits : "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
>
> > "j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Deux cannibales, père et fils, prennent le frais devant leur case.
Soudain passe une très jeune et jolie touriste.
Le fils pousse le bras de son père :
- Dis, p’pa…!... On la capture et on la mange...!
- D'accord...!... On la capture, mais on mange d'abord ta mère...! ...:na:

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
- La maman : C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
- Le fils : Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

Un médecin est avec une jolie patiente :
- Chère madame, il va falloir que je vous prenne la température...!
- Mais je suis très sensible, docteur...!
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche.
- Ah non...!...Pas dans la bouche...!
- Sous le bras...?
- Ah non...!...Ça va me chatouiller...!
- Bon, écoutez...!...Je vais vous le mettre dans le nombril...!
- Dans le nombril...?...D'accord...!...Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide...!
Elle éteint la lampe.
- Mais...!...C’est pas le nombril, là...!
- C’est pas grave...!...C’est pas le thermomètre...!... :wow:

Une superbe nana, habillée très court, montre largement ses cuisses tandis qu'elle monte dans un autobus.
Les regards choquent Martine qui dit à son mari :
- Tu trouves pas ça honteux...?...Cette façon qu'ont les hommes de regarder le cul de cette fille qui monte dans le bus...?
- Quel bus...? ... :langue:

:wow: ... :lol:

Un homme demande à son pharmacien :

" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "

Le pharmacien : " A quel parfum le voulez-vous ? "

L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot :
- Patience
Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout...?...Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument...!
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passoire...?
- Certainement...!...En ayant la patience d'attendre qu'il gèle...! ...:na: