Trois touristes : un Américain, un Français et un Belge sont prisonniers d'une tribu au fin fond de l'Amazonie.
Le chef fixe le marché :
- Chacun a droit à un voeu.
S'il ne peut se réaliser, celui qui a émis le vœu aura la vie sauve. Si la tribu le réalise, ils mourront et leur peau sera utilisée pour faire un canoë !
L'Américain est interrogé le premier :
- Je veux un hamburger !
Les Indiens partent et reviennent un quart d'heure plus tard
avec un hamburger. L'Américain est ensuite tué et sa peau est prélevée pour un canoë.
Vient le tour du Français :
- Je veux une reproduction de la Tour Eiffel !
Les Indiens mettent un peu plus de temps... Mais une demi-heure après, ils brandissent une Tour Eiffel.
Le pauvre Français subit le même sort.

Le Belge, très énervé, émet son voeu :
- Je voudrais une fourchette, une fois !
Les Indiens lui apportent la fourchette. Le Belge s'en saisit, se pique tout le corps et leur hurle :
- Regardez ce que j'en fais, moi, de votre canoë !

[Citation de Edouarvet]J'veux bien prendre un raccourci avec toi ...@Lil'... :content: ... :bisous:
@Una'...J'préfère ta p'tite fille...!... :wow: ... :mdr:[Fin de citation]Et je tiendrais les poules? :rire: :bisous:

J'veux bien prendre un raccourci avec toi ...@Lil'... :content: ... :bisous:
@Una'...J'préfère ta p'tite fille...!... :wow: ... :mdr:

> > > > > > > Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > > > > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > > > > > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > > > > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > > > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > > > > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > > > > > Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
> > > > > > > "La vieille dame suggère :
> > > > > > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > > > > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > > > > > > En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
> > > > > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > > > > > Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > > > > > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
- J'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous
déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous
l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à
coucher. Je vous admire de votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
- +a me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer...

Une jolie figurante se plaint :
- J'ai couché avec le producteur, avec le metteur en scène, avec la vedette,
avec le chef de publicité, et je n'ai même pas mon nom sur l'affiche...!
- Tu as oublié l'imprimeur...! ... :na:

Marcel Pagnol

Comment faire cuire dix carottes quand on a ni feu, ni gaz, ni électricité...?
- On en enlève deux et les carottes sont qu'huit...! ... :paix:

[Citation de Elios33140] Une nouvelle application de Windows 10


Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige !
Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit,
la penderie est ridicule,le balcon inexistant et elle habite au 12ème
étage..
Sans se démonter, elle lui dit :

"Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien" ...
Le mari: "Surprise de me voir Darling !"
Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt".


Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
" C'est quoi ça ?"


Je viens de le recevoir, figure toi.
C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.


Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...
Alors ...C'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"


"Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."


Elle, qui vient d'être servie :
" Non chéri, j'ai la migraine !"


"Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette."
"Ok !" dit la femme...


Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:

" Ce qui est bon pour elle est bon pour moi
et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser."


A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
" Erreur-système ! Emplacement réservé USB !"


"Saleté de robot !"

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:

" Windows 10 réinitialisé.... Veuillez réessayer...!"

[Fin de citation]

Ah! Elle est super - (bio-nique ) celle là ! Bravo Elios33@

L'institutrice voit Lucie qui mastique consciencieusement un chewing-gum.
- Lucie...!...Jetez moi ça maintenant dans la corbeille à papiers...!
- Peux pas madame...
- Comment ça...?
- C'est pas à moi...!...C'est à mon frère Julien. Il me l'a prêté jusqu'à midi...!... :ahuri:

:wow: ... :malin:

Une nouvelle application de Windows 10


Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige !
Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit,
la penderie est ridicule,le balcon inexistant et elle habite au 12ème
étage..
Sans se démonter, elle lui dit :

"Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien" ...
Le mari: "Surprise de me voir Darling !"
Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt".


Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
" C'est quoi ça ?"


Je viens de le recevoir, figure toi.
C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.


Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...
Alors ...C'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"


"Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."


Elle, qui vient d'être servie :
" Non chéri, j'ai la migraine !"


"Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette."
"Ok !" dit la femme...


Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:

" Ce qui est bon pour elle est bon pour moi
et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser."


A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
" Erreur-système ! Emplacement réservé USB !"


"Saleté de robot !"

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:

" Windows 10 réinitialisé.... Veuillez réessayer...!"

C'est l'hiver. La neige est là.
Un couple qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison.
Il fait -20° à l'extérieur.
Le gars descend et commence à dévisser la roue crevée.
Pas marrant pour lui, il n'a pas de gants, à peine a t'il retiré deux écrous qu'il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.
Sa petite amie s'apitoie en voyant ses doigts bleuis et lui dit :
- Mets tes mains entre mes jambes...!...Ça les réchauffera très vite...!
Cinq minutes après, il est à nouveau dehors.
Mais après avoir retiré deux autres écrous, il rentre à nouveau pour se réchauffer de la même façon. Ainsi de suite, les mains entre les cuisses de sa copine pour se les dégeler...
Le garçon arrive enfin à installer la roue de secours puis il remonte en voiture, prêt à redémarrer.
Au moment où il met le contact, la fille lui dit :
- Dis-donc...!...T'aurais pas froid aux oreilles par hasard...?

Un homme remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... Ca va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme de ma vie!
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!

– Ma femme me trompe avec un boulanger...!
– Comment tu peux savoir que c’est un boulanger...?
– J’ai retrouvé de la farine dans le lit.
– Et bien moi, ma femme me trompe avec un ramoneur...!
– Tu le connais...?
– Non...!...Mais j’ai retrouvé de la suie dans le lit...
– Moi aussi ma femme me trompe...!...Dit le troisième.
Et avec un cheval en plus...!
– Un cheval...?...?...!
– Oui...!... J’ai trouvé un jockey dans le lit... :wow: