LE SERMON DU CURE

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à
ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche
prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche àoreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait
jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus
en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,
le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le
royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de
JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda: > 'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
A nouveau, la couturière répondit 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.
Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Oui' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
'Femme, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari?'
Ouiiii!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai !'
La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'
...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire?

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde...

Un directeur de théâtre se félicite :
- Ma troupe est dans l'amateurisme, mais elle n'a pas été sifflée par le public...!
- Ben...!...bien-sûr, lui répond son adjoint...On ne peut pas bailler et siffler en même temps...! ...:ouf:

:lol:

Un gars dit à son pote :
- Petite bite...!
Et l'autre lui répond :
- Tu verras...!...Quand tu l'auras dans la bouche, tu me demanderas de la sauce...! ...:wow:

Le téléphone sonne dans une agence funéraire :
__ Allô...!...C'est bien ici qu'on vend des cendriers quand on casse sa pipe...?

:lol: ...:lol:

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- «Que fais-tu?»
- «Je chasse les mouches» répond-il.
- "En as- tu tuées? "
- "Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
- "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone ...

>

Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel.
Son coude heurte ses seins.
Honteux, il se tourne vers elle et lui dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez...
- Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221... :rougit:

:lol:

Ce gars était tellement daltonien, il ne distinguait pas les couleurs...
C'est ainsi qu'il ne s'est jamais rendu compte que sa femme était une Noire...! ... :cligne:

[Citation de Unavoce]Edouard, je peux manquer de mémoire parfois, mais je n'ai pas souvenance d'une telle intimité avec vous... ;-)[Fin de citation]@Una'...!...C'est normal que tu te souviennes pas... C'était avec ta soeur jumelle... ! ... :mdr:

Deux vieilles dames sont assises côte à côte dans un couloir d'hôpital. La première engage la conversation :
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps ?

- Un incendie...!...Vite...!...Unavoce, sautons par la fenêtre...!
- Mais...!...Nous sommes au treizième étage, chéri...!
- Ah...!...C'est pas le moment d'être superstitieuse... :wow: