Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents.

Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus...

Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur...

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels.

Mais à ce moment précis, elle m'a dit "Ecoute, maintenant, je n'ai pas envie faire l'amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras... mhm ?"

J'ai dit "Quoi ??!!!??"

Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme".

Enfin, j'ai capitulé, et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi.

Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'ou elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre, si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toute façon, à vrai dire, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe".
Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit: "oui".

A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement. Vous auriez dû voir son visage !!! C'est alors qu'elle m'a dit: "Allons à la caisse pour payer".

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça".

Et elle est devenue très très pâle quand je lui ai dit: "Je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras...".
Et son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque j'ai ajouté : "Tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

Je pense que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2027 !

Un barman s'achète un perroquet pour divertir sa clientèle.
Le perroquet apprend rapidement une phrase : "Un coca s'il vous plait !".
Il l'a répète à longueur de journée :
- Un coca s'il vous plait !
Le barman commençant à en avoir marre :
- Veux-tu arrêter s'il te plait, tu commence à agacer la clientèle !
- Un coca s'il vous plait !
- Bon si tu le répète encore une fois je te clou au mur !
- Un coca s'il vous plait !
Là le barman, s'exécute et clou le perroquet au mur. En face de lui se trouve une statuette de Jésus Christ sur sa croix. Le perroquet lui demande alors :
- Toi aussi tu voulais un coca ?

Un client se plaint à sa banque.
- Je crois que la mafia italienne a infiltré mon compte bancaire...!
J'ai plein de prélèvements d'un certain "Agio"... :ahuri:

:mdr:

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 29 (Finistère) est en vacances à Marseille.
> Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
> Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
> Devant la voiture du breton se trouve celle d’un papi marseillais.
> Le dit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
>
> > > > > Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
> Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
> Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
> On roule à droite un point c’est tout !
>
> > > > > Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné
> et lui répond :
> Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
> Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
> Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
>
> > > > > Le papi lui rétorque alors :
> Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ... !

Un homme assis à l'arrière d'une limousine aperçoit une femme qui mange de l'herbe sur le bord de la route.
Il demande au chauffeur de stopper le véhicule et descend parler à la femme.
- Excusez-moi de vous demander cela, madame, mais puis-je savoir pourquoi vous mangez de l'herbe ?
- Parce que j'ai rien d'autre à me mettre sous la dent, tiens !
- Vous n'avez pas de travail ?
- J'en avais mais j'en ai plus...
- Dites-moi... vous savez faire la cuisine ?
- Vous vous fichez de moi, ou quoi ?
- Non non, c'est sérieux !
- Et bien oui, je sais faire le cuisine, je n'ai quand même pas mangé de l'herbe toute ma vie !
- En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui sait faire la cuisine, et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde !

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie

- "Je voudrais un aphrodisiaque"

J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.

Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.

Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit :

- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.

"C'est que ça a chauffé énormément !"

- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!!!"

C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme:


- En plus, tu es minable au lit.


Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
>
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> - J'étais au lit.
> - Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
> - Je demandais l'avis d'un autre médecin…...

Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- Est-ce vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent...?
- Oui...!...Répond le médecin, mais vous avez de la chance...!...Les 99 précédents sont morts... :wow:

LE TRUC DE JARDINIER


> > Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
> > > > > Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
> > > > > > La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
> > > > > >
> > > > > L'homme répondit : eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde!

> > > > > > Mes tomates deviennent rouges de gêne!


> > > > > > La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
> > > > > Alors deux fois par jour pendant deux semaines …..


> > > > > > …… elle se montrait nue dans son jardin.
> > > > > Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
> > > >
> > > > Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!

Une femme brûlée au visage a recours à un chirurgien qui doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer ses joues...
Un mois plus tard, les résultats sont bons, elle dit à son mari :
– Chéri...!...Ce que tu as fait pour moi est vraiment formidable...!
Qu’est-ce que je peux faire pour te remercier...?
– Rien rien ma chérie...!...Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur les joues...! ... :lol:

Quand je suis entré au lycée , tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.

Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive : tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...

Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais.

Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle : elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.

C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

Le prof' de maths excédé par le retard de ses élèves leur donne dix exercices d'algèbre d'un seul coup à faire pour le lendemain.
Alors la p'tite Laura murmure :
- Pauv' papa...!...Y sait pas ce qui l'attend ce soir...! ... :wow:

:lol:
Merci @Una' de faire partie des compagnons de la bonne humeur...!...:malin: