:wow: ... :malin:

Une nouvelle application de Windows 10


Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige !
Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit,
la penderie est ridicule,le balcon inexistant et elle habite au 12ème
étage..
Sans se démonter, elle lui dit :

"Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien" ...
Le mari: "Surprise de me voir Darling !"
Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt".


Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
" C'est quoi ça ?"


Je viens de le recevoir, figure toi.
C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.


Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...
Alors ...C'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"


"Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."


Elle, qui vient d'être servie :
" Non chéri, j'ai la migraine !"


"Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette."
"Ok !" dit la femme...


Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:

" Ce qui est bon pour elle est bon pour moi
et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser."


A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
" Erreur-système ! Emplacement réservé USB !"


"Saleté de robot !"

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:

" Windows 10 réinitialisé.... Veuillez réessayer...!"

C'est l'hiver. La neige est là.
Un couple qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison.
Il fait -20° à l'extérieur.
Le gars descend et commence à dévisser la roue crevée.
Pas marrant pour lui, il n'a pas de gants, à peine a t'il retiré deux écrous qu'il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.
Sa petite amie s'apitoie en voyant ses doigts bleuis et lui dit :
- Mets tes mains entre mes jambes...!...Ça les réchauffera très vite...!
Cinq minutes après, il est à nouveau dehors.
Mais après avoir retiré deux autres écrous, il rentre à nouveau pour se réchauffer de la même façon. Ainsi de suite, les mains entre les cuisses de sa copine pour se les dégeler...
Le garçon arrive enfin à installer la roue de secours puis il remonte en voiture, prêt à redémarrer.
Au moment où il met le contact, la fille lui dit :
- Dis-donc...!...T'aurais pas froid aux oreilles par hasard...?

Un homme remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... Ca va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme de ma vie!
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!

– Ma femme me trompe avec un boulanger...!
– Comment tu peux savoir que c’est un boulanger...?
– J’ai retrouvé de la farine dans le lit.
– Et bien moi, ma femme me trompe avec un ramoneur...!
– Tu le connais...?
– Non...!...Mais j’ai retrouvé de la suie dans le lit...
– Moi aussi ma femme me trompe...!...Dit le troisième.
Et avec un cheval en plus...!
– Un cheval...?...?...!
– Oui...!... J’ai trouvé un jockey dans le lit... :wow:

@Janine... :malin:

Merci de vos blagues .
J'ai bien rit .
Pas trop grasses , SVP , c'est mieux ! On sourit plus longtemps !

Jérémy dit à Damien et Stéphane qui s'amusent dans un bar plaisant.
- C’est sympa ici, mais au bar chez "J'en veux", tu payes ta première et ta deuxième bière, la troisième est offerte...!
Damien relève :
- J’veux pas avoir l'air plus malin, mais j'connais mieux...!
Au bar "Viens chez moi", tu achètes ta première bière et le patron te paye la deuxième...!... Tu prends ta troisième bière, il te paye la quatrième...!
Stéphane de répliquer :
- Y a un bar qui s’appelle Chez : "Y a pas mieux"...!
Vous me croirez p'têtre pas, mais là, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, et tu peux aller dans une chambre où tu baises...!
- Tu nous prendrais pas pour des cons...!...disent les deux autres.
Ça t’es p'têtre arrivé...?
- Non...!...Non...!...répond Stéph', mais c’est arrivé à ma soeur...! ... :paix:

:lol:

Ça sonne à la porte.
Un "homme au foyer" va ouvrir et découvre une bonne femme :
- Monsieur...!...Avez-vous un pénis...?
Surpris et incrédule, il lui claque la porte au nez.
Mais elle revient les trois jours suivants.
Le mari décide d’en parler à son épouse qui rétorque :
- Demain, j’irai pas travailler.
Quand cette godiche te reposera la question, tu lui répondras "oui".
Je serai cachée et nous verrons où elle veut en venir...!
Le lendemain, rebelote :
- Monsieur...!...Avez-vous un pénis...?
- OUI...!
- Bon...!...Alors pouvez-vous, s’il vous plait, dire à votre femme qu’elle s'en serve...!...Et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari...! ...:furieux:

L'occitan en une leçon :

Un paysan de l'Aveyron voit un jeune boire l'eau d'un ruisseau. Amicalement, il lui dit :
- Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins é n'y a una que abia agafat una de aquello caganho.
(Traduction : Ne bois pas cette eau petit, les bêtes y ont chié dedans et il y en a une qui a attrapé la diarrhée.)
A ce moment le jeune hargneux lui fait :
- Oueh, zyva, te la pètes pas pépé, comment tu m'parle dis ! Je suis un beur du 9.3 et tu m'respectes pas. Nique ta mère, j'entrave pas les dialectes ! K'es t'a dit mec ?

Le paysan répondit :
- J'ai dit : bois doucement, elle est froide.

:mdr:

Un breton raconte à ses amis :
> > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond : j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
> > > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
> > > L'alsacien intervient à son tour :
> > > "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
> > > Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
> > > Les deux autres, curieux et stupéfaits : "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
>
> > "j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Deux cannibales, père et fils, prennent le frais devant leur case.
Soudain passe une très jeune et jolie touriste.
Le fils pousse le bras de son père :
- Dis, p’pa…!... On la capture et on la mange...!
- D'accord...!... On la capture, mais on mange d'abord ta mère...! ...:na:

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
- La maman : C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
- Le fils : Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !