Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes et de lait de coco. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique :
- J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
- Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
- Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.

Stupéfait, le cadre demande :
- Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique :
- J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
- Vous avez construit ça vous même ?
- Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez, le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir...
- Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve...

Encore une fois, le naufragé n'en revient pas ! La jeune femme dit alors :
- Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'asseoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
- Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

Un docteur conseille à son riche client atteint d'une grave maladie, et dont la fin approche :
- Mettez donc un peu d'ordre dans vos affaires, cher monsieur...
- Tout est prêt...!...Lui répond le patient.
Je viens de faire mon testament, et savez-vous que je lègue toute ma fortune au médecin qui me sauvera la vie...! ...:pensif:

Vive l'humour ... ! ... :malin: ... :lol:

Je me suis réveillé hier et j'avais 58 ans…

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme
me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi mais, à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
«Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre
et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants,
de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

un homme se réveille avec une gueule de bois phénoménale. il voit des vêtements propre et repassé qui l'attendent sur le dossier de la chaise. il se retourne voit le réveil qui indique midi avec un petit mot à coté: mon chéri ton petit déjeuné est près sur la table de la cuisine, tu as 2 aspirines dans la boîte en plastique et j'ai téléphoné à ton patron pour dire que tu es malade.
Le pauvre gars qui sait que sa femme est anti-alcoolique ne sait plus que penser. il se lève, va à la cuisine et voit son fils qui déjeune: son fils lui demande:" ça va mieux"
-euh oui qu'est ce qui s'est passé hier soir?
-Ben t'es rentré complètement bourré à 3 heures du matin, t'as vomi dans l'entrée et le couloir, t'as cassé une chaise sur l'aquarium et t'as insulté maman à part ça tout va bien!
-attends j'ai fait tout ça et ce matin maman est gentille avec moi et me prépare même l'aspirine!!!!...et je lui ai dit quoi quand j'ai insulté ta mère
-quand elle a voulu te déshabiller pour te coucher t'as gueulé casse toi salope je suis marié

Trois touristes : un Américain, un Français et un Belge sont prisonniers d'une tribu au fin fond de l'Amazonie.
Le chef fixe le marché :
- Chacun a droit à un voeu.
S'il ne peut se réaliser, celui qui a émis le vœu aura la vie sauve. Si la tribu le réalise, ils mourront et leur peau sera utilisée pour faire un canoë !
L'Américain est interrogé le premier :
- Je veux un hamburger !
Les Indiens partent et reviennent un quart d'heure plus tard
avec un hamburger. L'Américain est ensuite tué et sa peau est prélevée pour un canoë.
Vient le tour du Français :
- Je veux une reproduction de la Tour Eiffel !
Les Indiens mettent un peu plus de temps... Mais une demi-heure après, ils brandissent une Tour Eiffel.
Le pauvre Français subit le même sort.

Le Belge, très énervé, émet son voeu :
- Je voudrais une fourchette, une fois !
Les Indiens lui apportent la fourchette. Le Belge s'en saisit, se pique tout le corps et leur hurle :
- Regardez ce que j'en fais, moi, de votre canoë !

[Citation de Edouarvet]J'veux bien prendre un raccourci avec toi ...@Lil'... :content: ... :bisous:
@Una'...J'préfère ta p'tite fille...!... :wow: ... :mdr:[Fin de citation]Et je tiendrais les poules? :rire: :bisous:

J'veux bien prendre un raccourci avec toi ...@Lil'... :content: ... :bisous:
@Una'...J'préfère ta p'tite fille...!... :wow: ... :mdr:

> > > > > > > Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > > > > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > > > > > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > > > > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > > > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > > > > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > > > > > Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
> > > > > > > "La vieille dame suggère :
> > > > > > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > > > > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > > > > > > En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
> > > > > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > > > > > Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > > > > > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
- J'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous
déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous
l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à
coucher. Je vous admire de votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
- +a me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer...

Une jolie figurante se plaint :
- J'ai couché avec le producteur, avec le metteur en scène, avec la vedette,
avec le chef de publicité, et je n'ai même pas mon nom sur l'affiche...!
- Tu as oublié l'imprimeur...! ... :na:

Marcel Pagnol

Comment faire cuire dix carottes quand on a ni feu, ni gaz, ni électricité...?
- On en enlève deux et les carottes sont qu'huit...! ... :paix:

[Citation de Elios33140] Une nouvelle application de Windows 10


Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige !
Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit,
la penderie est ridicule,le balcon inexistant et elle habite au 12ème
étage..
Sans se démonter, elle lui dit :

"Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien" ...
Le mari: "Surprise de me voir Darling !"
Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt".


Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
" C'est quoi ça ?"


Je viens de le recevoir, figure toi.
C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.


Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...
Alors ...C'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"


"Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."


Elle, qui vient d'être servie :
" Non chéri, j'ai la migraine !"


"Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette."
"Ok !" dit la femme...


Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:

" Ce qui est bon pour elle est bon pour moi
et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser."


A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
" Erreur-système ! Emplacement réservé USB !"


"Saleté de robot !"

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:

" Windows 10 réinitialisé.... Veuillez réessayer...!"

[Fin de citation]

Ah! Elle est super - (bio-nique ) celle là ! Bravo Elios33@

L'institutrice voit Lucie qui mastique consciencieusement un chewing-gum.
- Lucie...!...Jetez moi ça maintenant dans la corbeille à papiers...!
- Peux pas madame...
- Comment ça...?
- C'est pas à moi...!...C'est à mon frère Julien. Il me l'a prêté jusqu'à midi...!... :ahuri: