Au tribunal, un témoin est appelé :
- Monsieur ... ! ... Vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ... ?
- En partie, monsieur le juge ... ! ... Je suis peintre en bâtiment.
J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade.
À travers la fenêtre, j'ai vu un type casser la porte de la demoiselle ...
Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé ... !
- Et ensuite ... ?
- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle.
- Mais ... ! ... Pourquoi êtes-vous tombé ... ?
- À cause du poids ... ! ... Nous étions 8 sur l'échelle ... ! ... :dur:

:rire:

AVIS AUX JOUEURS DE SCRABBLE !!!!!!!!!!

Étymologie
La réforme de l’orthographe imposée par la ministre française de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier la (notre) langue française afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls !
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe privatif " an " qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation nationale !
Je pense avoir bien résumé le problème !

Les femmes vont apprécier





C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :



Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.


> > Policier : Combien mesure-t-elle ?


> > Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.


> > Policier : Maigre ou grosse ?


> > Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.



Policier : Couleur des yeux ?


> > Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.


> > Policier : Couleur des cheveux ?


> > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.


> > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?


> > Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.


> > Policier : Était-elle en voiture ?


> > Le gars : Oui


> > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.



Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
> >



Et alors là, le gars se met à pleurer...


> >

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

- Martin ... ! ... C'est la 4 ème fois que vous demandez un congé
parce que votre père est malade ...
- En effet Mr le directeur, je le soupçonne de simuler ... ! ... :pensif:

:rire:

Elle a fait "fort" notre Lilas !

Pour l'antiride , je vous conseille le baume cicabiafine à l'acide hyaluronique , allée 23 .

:mdr:

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
> - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
>
> Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
>
> Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
> C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
> Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
>
> Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et
> prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
>
> Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
>
> Merci de faire vos courses chez Leclerc !
>
> Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
>
> Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le
> résultat.
>
> Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> Mr Daniel T :
> - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
>
> - Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la
> rangée n°7.
>
> - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
>
> - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
>
> - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
>
> Merci de faire vos courses chez Leclerc....
>
> P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ..sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

Bravo les Tous , Élios et Lilas ne sont pas en reste !

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Un motard de la police rattrape un automobiliste qu'il arrête :
- Dites-donc ... ! ... Vous n'auriez pas oublié votre femme à la station service ... ?
- Ah, c'est ça ... ? ! ... j'étais en train de me demander si je n'étais pas devenu sourd ... :dur:

:rire:

L'autre jour, c'était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite : trente ans qu'il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s'étaient passé le mot, et tous avaient décidé de « marquer le coup ».

Lorsqu'il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants. On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.

A la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.

A la troisième maison, c'était un billet pour un concert de Madonna.

A la quatrième maison, c'est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l'attendait : elle le prit par la main et l'emmena dans la chambre où ils firent l'amour passionnément...

Au bout d'un moment, le facteur qui était resté une fonctionnaire modèle, pensa qu'il était temps qu'il reprenne sa tournée. La femme lui dit alors :
- Ne partez pas : je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner !

Et effectivement, sur la table de la cuisine l'attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d'orange, des œufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu'il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce d’un euro dans la soucoupe de sa tasse de café :
- Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du cœur... Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce d’un euro ?

Alors la femme répond :
- Hier soir, quand j'ai dit à mon mari, que c'était votre dernière tournée et qu'il serait bien de vous faire un cadeau, il m'a répondu : « Donne-lui un euro et qu'il aille se faire foutre ! »... Le petit déjeuner, c'était mon idée.

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !
Son amie lui dit :
- Je vais t’expliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES !
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi, je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
- Çà, c'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !


Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage, l'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font chier ...
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils !
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- Moi, pas aimer Juifs .. murmure à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc ?
- Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...