Au cours d'une dispute conjugale, la femme menace :
- Si tu me dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte ... !
- Ne fais pas ça ... ! ... Pense à notre enfant ... !
- Quel enfant ... ?
- Mais ... ? ... Tu n'es pas enceinte ... ? ... :triste:

Qu'est qui fait "toin-toin" ?

... un Tanard !

- Tu mérites un cadeau, dit le papa.
- Je voudrais une bicyclette ... !
- D'accord, mais alors épelle-moi le mot bicyclette.
- Heu ... Tu sais, papa, finalement je me contenterai d'un vélo ... :paix:

Les hommes sont comme ... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée ... :malin: :rire:

C'est une portugaise qui se fait violer par un black.
Elle hurle :
- Oh sécour ... ! ... oh sécour ... !
Le black lui rétorque :
- Tu ne trouveras pas plus long ... ! ... :na:

:wow: :rire:

Une affreuse .....

> > > > > > > C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition. Il l'ausculte et lui dit:
> > > > > > > "Vous avez un abcès sur le clitoris".
> > > > > > > "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
> > > > > > > "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

Quand t'as perdu tes clés, t'as toujours un con pour te demander :
- Tu les as perdu où ... ? ... :malin:

- Depuis que je fais du porte à porte pour vendre un dictionnaire numérique, c'est fou le nombre de mots grossiers que j'ai appris ... !
- En présentant ce dico ... ?
- Non ... ! ... En me faisant insulter par les gens que je dérange ... ! ... :wow:

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

Bien sûr, bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

Qu'est-ce que le Zébu ... ?
- Un aveu d'alcoolique ... ! ... :cligne:

Au resto, un client commande à nouveau le même plat.
-Garçon ... ! ... J'attends une autre andouille ... !
- Bien Monsieur. Alors j'ajoute un couvert ... :paix:

:rire:

> Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim le Haut.
> > > > > > > > Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
> > > > > >
> > > > > > > > Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
> > > > > > > > «Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.
> > > > > >
> > > > > > > > Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
> > > > > >
> > > > > > > > Alors qu'ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
> > > > > > > > « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
> > > > > >
> > > > > > > > « Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire...

Un homme décide de sortir avec ses amis un soir pour boire un coup et faire la fête.
La soirée passe et le taux d'alcoolémie aussi, à tel point qu'il n'arrive plus à marcher...
Il décide quand même le tout pour le tout, et rentre en rampant chez lui.

Le lendemain vers 11h, le gars se réveille dans son lit, la tête dans le pâté.
Sa femme vient le voir:
- Dis donc chéri, tu es rentré complétement bourré hier soir!
Le mari, la voix pâteuse:
- Mais non, pourquoi tu dis ça..

- Tu as oublié ton fauteuil roulant, le bar a appelé...