Le logiciel d'AMOUR proposé par Alyde n'est pas mal . Il faudrait lui ajouter les dossiers suivants :
1) fermez les yeux , gardez vos illusions . 2) vivez d'amour et d'eau fraîche
3) Riez avec Quinto , mais fichez un coup de pied au derrière à tous ceux qui vous envoient leurs skypes . .

[Citation de Edouarvet]Le p'tit Jacky, en vacances en Espagne, rentre à l'hôtel en piteux état ... Vêtements sales et déchirés, œil au beurre noir, genoux en sang ...
- Qui t'a mis dans cet état ... ? ... Demande son père.
- Je sais pas ... ! ... dit le gamin, mais on pourra le reconnaître :
Son oreille droite est dans ma poche ... ! ... :dur:[Fin de citation]------------------------------------------------------------------------------------
Ah, c'était Van Gogh !!

Le p'tit Jacky, en vacances en Espagne, rentre à l'hôtel en piteux état ... Vêtements sales et déchirés, œil au beurre noir, genoux en sang ...
- Qui t'a mis dans cet état ... ? ... Demande son père.
- Je sais pas ... ! ... dit le gamin, mais on pourra le reconnaître :
Son oreille droite est dans ma poche ... ! ... :dur:

La maman d'une maîtresse rend visite à sa fille dans une salle de classe
maternelle.
L'un des enfants lui demande :
- Tu es une maîtresse aussi ... ?
- Non ... ! ... Lui répond-elle, je suis la maman de votre maîtresse ... !
- Elle a une maman la maîtresse ... ? ... dit une gamine étonnée ... !
Un autre d'ajouter sûr de lui :
- Y a que les enfants qui ont une maman ... ! ... :ahuri:

Un Belge est soupçonné d'être l'auteur d'un viol.
Les policiers le place parmi d'autres hommes pour tenter d'identifier
le coupable, et font entrer la fille ...
A ce moment-là, le Belge s'écrie : " C'est elle " ... ! ... :wow:

:rire:

Edouarvet, attention, un séjour dans une voiture garée en plein soleil peut dégrader la bonne tenue du préservatif...Heureusement que le futur beau père n'attendait pas dans la chambre...

Ma petite amie et moi sortons ensemble depuis plus de deux ans, et avons décidé de nous marier.
Ma petite amie est un rêve.
Il y a seulement une chose qui me tracasse beaucoup :
Sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur a vingt ans, porte mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penche régulièrement quand elle est près de moi, j’ai ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
C'est évidemment délibéré.
Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter. »
J’étais assommé, gelé.
Je l’ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée.
Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »
Moralité : Toujours laisser ses préservatifs dans la voiture ... :cligne:

Bravo @Alyde ... ! ... Je viens de l'installer et ... Ça marche ... ! ... Merci ... :malin:

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Installation d' un nouveau logiciel.



Un Client (C) téléphone au magasin pour obtenir de l'aide.

L'Employé (E) répond : Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?

C : J'ai trouvé un logiciel appelé "AMOUR", mais je ne sais pas comment il fonctionne. Pouvez vous m'aider ?

E : Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l'installer. Vous devrez le faire vous-même. Je peux vous donner les instructions par téléphone, d'accord ?

C : Oui, je peux essayer. Je ne m'y connais pas beaucoup en informatique, mais je suis prêt à l'installer maintenant. Par où dois-je commencer ?

E : Le premier pas est d'ouvrir votre "COEUR". L'avez-vous trouvé ?

C : Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui tournent maintenant. Est-ce qu'il y a un problème pour l'installer pendant qu'ils continuent ?

E : Quels programmes ?

C : Un petit instant, je regarde. "PEINE-PASSÉE.EXE", "BASSE-ESTIME.EXE", "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM" tournent en ce moment.

E : Pas de problème. "AMOUR" effacera automatiquement "PEINE -PASSÉE.EXE" de votre système d'exploitation actuel. Il se peut qu'il reste dans le disque dur, mais il n'affectera plus d'autres programmes. "AMOUR" finira par remplacer "BASSE-ESTIME.EXE" avec un programme incorporé appelé HAUTE-ESTIME.EXE. Cependant, vous devez désactiver complètement les programmes "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM". Ces programmes empêchent l'installation correcte de "AMOUR". Pouvez-vous les arrêter maintenant ?

C : Je ne sais pas comment. Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?

E : Avec plaisir. Allez au menu "DÉMARRER" et activez "PARDON.EXE". Exécutez-le autant de fois que nécessaire jusqu'à ce que "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM" soient complètement effacés.

C : C'est fait ! "AMOUR" a commencé à s'installer automatiquement. Est-ce normal ?

E : Oui. Vous aurez bientôt un message disant que "AMOUR" sera actif aussi longtemps que "COEUR" subsiste. Avez-vous ce message ?

C : Oui, je l'ai ! Est-ce que l'installation est finie ?

E : Oui, mais souvenez-vous que vous n'avez que le programme de base. Vous devez maintenant commencer à vous connecter à d'autres "COEURS" pour recevoir des actualisations.

C : Oh là là ! Je reçois un message d'erreur. Qu'est-ce que je fais ?

E : Que dit le message d'erreur ?

C : Il dit : "PROGRAMME NON ACTIF EN COMPOSANTES INTERNES". Qu'est-ce que cela veut dire ?

E : Pas de panique ! C'est un problème courant.Cela signifie que "AMOUR" est configuré pour l'exécution avec des "COEURS" extérieurs, mais n'a pas été exécuté dans votre propre "COEUR". C'est une étape un peu complexe de la programmation, mais dit en mots simples, cela veut dire que vous devez "AIMER" votre propre système avant de pouvoir "AIMER" les autres.

C : Alors, que dois-je faire ?

E : Pouvez-vous localiser le logiciel "AUTO ACCUSATION"?

C : Oui, je l'ai.

E : Formidable. Vous apprenez vite !

C : Merci

E : De rien. Cliquez dans les fichiers suivants pour les copier dans votre répertoire "COEUR", "AUTO-PARDON.DOC", "AUTO-ESTIME.TXT ", "VALEUR.INF" et "RÉALISATION.HTM". Le système remplacera tout fichier incompatible et activera une restauration de tout fichier défectueux.

Également, vous devrez effacer "AUTO-CRITIQUE.EXE" de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les fichiers temporaires de la corbeille, pour vous assurer qu'ils soient totalement effacés.

C : Compris ! Hé ! "MON COEUR "est en train d'activer des fichiers très jolis !"SOURIRE.MPG" s'active sur le moniteur et indique que "CHALEUR.COM", "PAIX.EXE" et "BONHEUR.COM" se copient dans mon répertoire "COEUR".

E : Cela indique que "AMOUR" est en train de s'installer et de s'exécuter. Maintenant vous pouvez vous débrouiller par vous-même. Encore une chose, avant de vous quitter .

C : Oui quoi ?

E : "AMOUR" est un logiciel gratuit. Assurez-vous de le donner, avec tous ses modules, à toute personne que vous connaissez. À leur tour, ils vont le partager à d'autres, et vous recevrez des modules très agréables en retour.

C : Je vais le faire. Merci de votre aide!

· * * * * * * * * *

On devrait tous avoir ce logiciel programmé dans le coeur alors, il n'y aurait plus d'inégalités entre les peuples et la paix règnerait sur terre. La vie rêvée quoi!!! ET MAINTENANT A CHACUN DE VOUS DE FAIRE LE TRI DANS SON PROPRE COEUR ... BISOUS ..

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

J'ai dit à ma copine : je suis ivre de BONHEUR ...
Elle a compris : Je suis ivre de BONNE HEURE ... :wow: ... :cligne:

@Bruj ' ... @Noug ' ... :cligne: ... :rire:

De la bouche de ma nièce (5/6 ans environs à l'époque)

- Béa : dis maman, tu connais la différence entre un homme et un singe ?
- La maman (pas vraiment à l'écoute): ... heu ... non ...
- Béa: ben, c'est que l'homme il l'a devant et le singe il l'a derrière
- La maman (interloquée) : mais quoi???
- Béa: ... ben je sais pas, on me l'a racontée comme ça

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande
« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :

Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »

Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont
tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes .