Dans un restaurant, un client se plaint auprès du serveur :
- Regardez l'eau dans cette carafe, elle est trouble ... !
- Mais pas du tout, monsieur, c'est la carafe qui est sale ... :wow:

[Citation de Elios33140]

AVIS AUX JOUEURS DE SCRABBLE !!!!!!!!!!

J'avais mis cette blague il y a quelque temps et quintonic l a censuré et pas vous Alyde
Je crois que vous êtes bien vu et pas moi :mdr:
[Fin de citation]Et moi censuré sur "surprise-surprise" pour avoir mis le même smiley que vous ... :"mdr" ...... allez comprendre ..

LOGIQUE ENFANTINE

Le père, rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.

Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ???

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!

vraiment HORRIBLE!

Un touriste anglais vient d'arriver sur une plage en France.
De bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette.
- " Hello " ... ! ... Lance-t'il poliment à la cantonade.
Les nageurs s'écrient ensemble :
- Elle est bonne ... ! ... :content:

:rire:

> Allo, Giovanni Pizza ?
>
>
>

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> - Ah je me suis trompé de numéro ?
> - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> - Ok, prenez ma commande donc
> - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
>
> - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
>
> - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
>
> - Ok, c'est exact....
>
> - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
>
> - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
>
> - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
>
> - Comment vous le savez ?!
>
> - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
>
> - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
>
> - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
>
> - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
>
> - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
>
> - J'ai payé en espèces !
>
> - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
>
> - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
>
> - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
>
> - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
>
> - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

AVIS AUX JOUEURS DE SCRABBLE !!!!!!!!!!

J'avais mis cette blague il y a quelque temps et quintonic l a censuré et pas vous Alyde
Je crois que vous êtes bien vu et pas moi :mdr:

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Le praticien lui explique :
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, il ne s'en apercevra même pas et puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard, elle revient :
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur, ce fut terriblement dramatique !!!
- Comment cela, que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : j'en ai mis dans son café.

Cela a eu un effet quasi instantané, il a bondi de sa chaise, du revers de la main, balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements et il m'a fait l'amour comme jamais.

- Pourquoi dîtes-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet, j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Eh bien alors ! C'était formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait chez Ikéa !!!

C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit:
- Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part...
Et la grand-mère s'évanouit.
Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère:
-Mais qu'est-ce qui lui arrive??
-Ça signifie "Enlèves-ton pied de mon masque à oxygène, Idiot!!!"

Un garde forestier surprend un homme qui creuse un trou dans un bois.
- Ho ... ! ... Pourquoi vous creusez un trou ici ... ?
- C'est pour ma copine ... !
- Pourquoi ... ! ... Elle est morte ... ?
- Non, non, elle est bossue, alors c'est plus pratique pour la baiser ... ! ... :wow:

Au tribunal, un témoin est appelé :
- Monsieur ... ! ... Vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ... ?
- En partie, monsieur le juge ... ! ... Je suis peintre en bâtiment.
J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade.
À travers la fenêtre, j'ai vu un type casser la porte de la demoiselle ...
Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé ... !
- Et ensuite ... ?
- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle.
- Mais ... ! ... Pourquoi êtes-vous tombé ... ?
- À cause du poids ... ! ... Nous étions 8 sur l'échelle ... ! ... :dur:

:rire:

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Étymologie
La réforme de l’orthographe imposée par la ministre française de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier la (notre) langue française afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls !
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe privatif " an " qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation nationale !
Je pense avoir bien résumé le problème !

Les femmes vont apprécier





C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :



Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.


> > Policier : Combien mesure-t-elle ?


> > Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.


> > Policier : Maigre ou grosse ?


> > Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.



Policier : Couleur des yeux ?


> > Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.


> > Policier : Couleur des cheveux ?


> > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.


> > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?


> > Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.


> > Policier : Était-elle en voiture ?


> > Le gars : Oui


> > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.



Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
> >



Et alors là, le gars se met à pleurer...


> >

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

- Martin ... ! ... C'est la 4 ème fois que vous demandez un congé
parce que votre père est malade ...
- En effet Mr le directeur, je le soupçonne de simuler ... ! ... :pensif: