Un client du resto proteste :
- C'est scandaleux ... ! ... Je n'ai pas commencé à manger, vous m'apportez déjà l'addition ... !
- C'est la règle, Monsieur ... ! ... réponds dignement le garçon.
Nous procédons toujours ainsi lorsqu'un de nos clients commande des champignons ... ! ... :dur:

Quintami(e)s du rire, bon vikaine dans la bonne humeur ... ! ... :malin:

Jean Rencontre un copain :
> > - Comment vas-tu ?
> > - Très bien ! je suis à la retraite.

- Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte.
> > Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.

- Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?

- Bien oui ! Ma femme prend la sienne.

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure.
Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
- Oh, Marcel ... ! ... Pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon ... ! ... :content:

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.
Il va le voir et lui demande de l'aider.
> > > Ce Juif va d'abord voir un Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
> > > Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro.
Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.
Deux ans plus tard ; même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant :
> > > - Rabin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.
> > > Le Rabin lui répond :
- Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ?

Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui répondit :
- Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa.
« D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères ».
Combien ? demanda Papy.
Cela revient à 10EUR la pilule dit le fils.
Cela ne fait rien répondit Papy, je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserais l’argent en-dessous de l’oreiller.

Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 EUR en dessous de l’oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :
Je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 EUR et pas 110 Je sais répondit Papy

Les autres 100 EUR viennent de Mamy !

Une blonde en larmes arrive au bureau,
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Elle aussi sa mère est morte .
*****************************************************
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

*****************************************************
Une blonde se promène et se croise avec un Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

******************************************************
Une blonde est avec son mec, Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ? - Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

*****************************************************
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.....
Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question:
- Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent:
C'est NICOLE !!!

***********************************************************
Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

> > > > > > Savoureuse et inattendue

>


> > > > Le curé d'un village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.





Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.

Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans. Marie s'exécute et le curé tient parole.
> > > > > > > > Un mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ..sacristain :
> > > > > > > > - " Va voir Marie et dis lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela." - "Observer son visage ? mais pourquoi faire ?"
> > > > > > > > - "Mais pour savoir si elle est heureuse ou triste. "
> > > >

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

- " Mais pourquoi me regardez vous ainsi ?" demande Marie
> > > > > > > > - "C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend heureuse ou triste ?. "
> > > > > > > > - "Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois de grossesse, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !"

:lol: :rire: :cligne:

Dans une usine, un avis est affiché à l'attention des ouvrières :
- Si votre chandail est trop flottant, attention aux machines ... !
Si votre chandail est trop collant, attention aux machinistes ... ! ... :bof:

1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin:

- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.

De retour au cabinet médical, il demande :

- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?

- Le médecin répond :

- Cancer monsieur, cancer.

3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :

-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4 - Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine

une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de

diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec.

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron Flamand à sa secrétaire :

- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?

- Je n'ai pas osé..

- Et pourquoi donc ?

- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de

difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur

près maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

- Plus tard, l'ami demande au Belge :

- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :

Regarde là-bas, il y a des chevals !

Le Français lui répond :

- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !

Le Belge réplique:

- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

9- La religieuse :

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur belge n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit:

"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

[Citation de Alyde]

Qu'est qui fait "toin-toin" ?

... un Tanard !
[Fin de citation]----------------------------------------------------------------------------------
Vous savez ce qu'est un canif ?
C'est un petit fien

Bravo Lilas , Édouarvet , JC ...et tous ....
Je passe vous lire et sourire

La Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier.




> > > > > > > > Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
> > > > > > > > On l'interrogea, à la fin de la messe :
> > > > > > > > - « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »

« J'étais inquiet, avoua-t-il. »
> > > > > > > > - « Pour quelle raison ? »
> > > > > > > > - « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. » > >