Quelle différence y a-t-il entre une femme et un fenwick ... ?
- Aucune ... ! ... Si tu n'en as pas tu décharges à la main ... ! ... :lol:

> > > > > > > > > Comme je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes...

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants :

ce que j'ai mangé,

comment je me sens,

ce que j'ai fait la veille,

ce que je suis en train de faire,
> > > > > > > > ce que je vais faire demain,

je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture...
> > > > > > > > > > J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !»

Et ça marche !...

Actuellement
> > > > > > > > > > j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !

Après les TAMALOU découvre une nouvelle maladie.







AS-TU CES Symptômes ???




> > > > > Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> > > > >




> > > > >





> > > > > Si tout te paraît trop cher
> > > > >
> > > > >




> > > > > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> > > > >
> > > > >




> > > > > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> > > > >




> > > > > Si tu arrives à l'âge des métaux
> > > > > (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> > > > > Si le sel fait monter ta tension




> > > > > Si tu demandes au maître d'hôtel une table



loin de la musique et des gens




> > > > > Si attacher tes lacets te fait mal au dos




> > > > > Si la télé t'endort
> > > > > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes

(de près, de loin, de soleil)



Si tu as des douleurs d'origine inconnue



ATTENTION!




> > > > >
> > > > > C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
> > > > > Et oui !!!




> > > > > Helléparthie ta jeunesse !

parfois on s'demande si........... :mdr: faudrait pas qu'elles soient toutes comme ça ... (si!)

UNE HISTOIRE DE CAMPING ENTRE MECS...



Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.



Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui interdit formellement d'y aller.



Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?



Ils partiront donc sans Claude.



Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.



Mais depuis quand t'es là? Et comment t' as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?



Je suis ici depuis hier soir ! figurez-vous que hier après-midi, j'étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé.



Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé: « devine qui c' est ?



» en posant ses mains sur mes yeux.



Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy.



Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.



Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes !



Alors elle m'a demandé de la menotter, de l' attacher au lit et de lui bander les yeux, ce que j'ai fait...



Ensuite, elle m' a dit: « et maintenant, fais ce que tu veux ! »





...Et me voilà !!!!

Dans un restaurant, un client se plaint auprès du serveur :
- Regardez l'eau dans cette carafe, elle est trouble ... !
- Mais pas du tout, monsieur, c'est la carafe qui est sale ... :wow:

[Citation de Elios33140]

AVIS AUX JOUEURS DE SCRABBLE !!!!!!!!!!

J'avais mis cette blague il y a quelque temps et quintonic l a censuré et pas vous Alyde
Je crois que vous êtes bien vu et pas moi :mdr:
[Fin de citation]Et moi censuré sur "surprise-surprise" pour avoir mis le même smiley que vous ... :"mdr" ...... allez comprendre ..

LOGIQUE ENFANTINE

Le père, rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.

Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ???

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!

vraiment HORRIBLE!

Un touriste anglais vient d'arriver sur une plage en France.
De bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette.
- " Hello " ... ! ... Lance-t'il poliment à la cantonade.
Les nageurs s'écrient ensemble :
- Elle est bonne ... ! ... :content:

:rire:

> Allo, Giovanni Pizza ?
>
>
>

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> - Ah je me suis trompé de numéro ?
> - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> - Ok, prenez ma commande donc
> - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
>
> - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
>
> - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
>
> - Ok, c'est exact....
>
> - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
>
> - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
>
> - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
>
> - Comment vous le savez ?!
>
> - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
>
> - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
>
> - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
>
> - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
>
> - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
>
> - J'ai payé en espèces !
>
> - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
>
> - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
>
> - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
>
> - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
>
> - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

AVIS AUX JOUEURS DE SCRABBLE !!!!!!!!!!

J'avais mis cette blague il y a quelque temps et quintonic l a censuré et pas vous Alyde
Je crois que vous êtes bien vu et pas moi :mdr:

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Le praticien lui explique :
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, il ne s'en apercevra même pas et puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard, elle revient :
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur, ce fut terriblement dramatique !!!
- Comment cela, que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : j'en ai mis dans son café.

Cela a eu un effet quasi instantané, il a bondi de sa chaise, du revers de la main, balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements et il m'a fait l'amour comme jamais.

- Pourquoi dîtes-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet, j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Eh bien alors ! C'était formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait chez Ikéa !!!

C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit:
- Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part...
Et la grand-mère s'évanouit.
Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère:
-Mais qu'est-ce qui lui arrive??
-Ça signifie "Enlèves-ton pied de mon masque à oxygène, Idiot!!!"

Un garde forestier surprend un homme qui creuse un trou dans un bois.
- Ho ... ! ... Pourquoi vous creusez un trou ici ... ?
- C'est pour ma copine ... !
- Pourquoi ... ! ... Elle est morte ... ?
- Non, non, elle est bossue, alors c'est plus pratique pour la baiser ... ! ... :wow: