:cligne: :rire:

Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :
- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."

Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

- Pourquoi quand les femmes s'épilent, les hommes s'effacent ... ?

- Faut-il être fort en géométrie pour mettre la tête au carré à un type complètement rond ... ?

C'est une femme qui prend son bain et là, elle entend un claquement de porte, alors elle crie :
- Jean ... ? ! ... C'est toi chéri ... ?
Personne ne répond, alors elle crie à nouveau :
- Jean ... ? ! ... Chéri, c'est toi ... ?
Alors pour lui faire une blague, son mari Jean lui crie :
- Bah non, voyons ... ! ...C'est le voisin ... !
Et la femme de répondre :
- Vite, va te cacher ... ! ... Jean va bientôt arriver ... ! ... :na:

J'avais des difficultés à suivre ...heureusement Lilas à simplifié!
Bravo Mamzelle

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance


> > - 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets

- 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)

- Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
> > - Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre desperme, ce qui nous amène à
> > considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes...
> > - soit « 526 Go en 1 seconde »... - 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique.

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule
> > " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

> > Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches
> > à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
> > Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui
> > demande :
> > - Où est votre bicyclette Père Jean ?
> > - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
> > - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour
> > confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10
> > commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ”
> > vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.
> > C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
> > Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à
> > bicyclette.
> > - Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits
> > , demande le Père Joseph.
> > - Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix
> > commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu
> > ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement
> > souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
> > > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > > "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
> > > "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
> > > "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
> > > "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
> > > Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours.

> > > > > > > > La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

> > > > > > > > > -Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'

> > > > > > > > > La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle'. -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'

La maîtresse: 'voilà, c'est très bien.

A toi Lionel !

Lionel réfléchit un instant et se lance:

'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !'

La maîtresse très mécontente:

'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

J'espère que tu as compris.

Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel: 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
> > > " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
> > > La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> > > - Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
> > > Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps’’.
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer :A cette époque on retournait les bouteilles de verre. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau. Les bouteilles étaient recyclées.
Mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :

- De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : on marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait les couches des bébés.
> > > On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
> > > On avait un réveil qu'on remontait le soir.
> > > Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
> > > Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
> > > On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :
> > > On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
> > > On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

> > > On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
> > > On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
> > > On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
> > > On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

> > > Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
> > > Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !

> > > On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

> > > ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH...R AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !

> > > Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a composé le Boléro de Ravel (pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
> > >
> > > M...E à la fin !

Quelle différence y a-t-il entre une femme et un fenwick ... ?
- Aucune ... ! ... Si tu n'en as pas tu décharges à la main ... ! ... :lol:

> > > > > > > > > Comme je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes...

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants :

ce que j'ai mangé,

comment je me sens,

ce que j'ai fait la veille,

ce que je suis en train de faire,
> > > > > > > > ce que je vais faire demain,

je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture...
> > > > > > > > > > J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !»

Et ça marche !...

Actuellement
> > > > > > > > > > j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !

Après les TAMALOU découvre une nouvelle maladie.







AS-TU CES Symptômes ???




> > > > > Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> > > > >




> > > > >





> > > > > Si tout te paraît trop cher
> > > > >
> > > > >




> > > > > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> > > > >
> > > > >




> > > > > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> > > > >




> > > > > Si tu arrives à l'âge des métaux
> > > > > (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> > > > > Si le sel fait monter ta tension




> > > > > Si tu demandes au maître d'hôtel une table



loin de la musique et des gens




> > > > > Si attacher tes lacets te fait mal au dos




> > > > > Si la télé t'endort
> > > > > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes

(de près, de loin, de soleil)



Si tu as des douleurs d'origine inconnue



ATTENTION!




> > > > >
> > > > > C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
> > > > > Et oui !!!




> > > > > Helléparthie ta jeunesse !

parfois on s'demande si........... :mdr: faudrait pas qu'elles soient toutes comme ça ... (si!)

UNE HISTOIRE DE CAMPING ENTRE MECS...



Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.



Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui interdit formellement d'y aller.



Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?



Ils partiront donc sans Claude.



Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.



Mais depuis quand t'es là? Et comment t' as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?



Je suis ici depuis hier soir ! figurez-vous que hier après-midi, j'étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé.



Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé: « devine qui c' est ?



» en posant ses mains sur mes yeux.



Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy.



Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.



Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes !



Alors elle m'a demandé de la menotter, de l' attacher au lit et de lui bander les yeux, ce que j'ai fait...



Ensuite, elle m' a dit: « et maintenant, fais ce que tu veux ! »





...Et me voilà !!!!