ÉNIGME DU PÈRE FOURAS... et pas mal !!!

>

Pour couvrir ma maîtresse

Je me gonfle et me dresse.

Quand j' ai fini mon service,

Je me plisse et ... je pisse !

Qui suis-je ?

Un indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout...
> Il faut me secouer... avant de me ranger

JE SUIS ...

JE SUIS .....

JE SUIS ...

JE SUIS ...

UN PARAPLUIE !

Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !!!!!!!

Un gendarme arrête une conductrice :
- Madame ... ! ... Vous avez dépassé les cinquante ... !
- Vous croyez ça ... ? ... Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ... ! ... :malin:

:malin: ... :lol:

Deux copains discutent dans l'escalier :

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"

"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les Roms me la vident GRATOS en six mois ! !!!

:rire:

Une maman kangourou va voir le médecin :
- Docteur, j'ai des brûlures d'estomac ... !
- Je vois, dites donc à vos enfants d'arrêter de jouer avec les allumettes ... ! :ahuri:

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

Une très jolie femme va voir son médecin :
- Docteur, j'ai un problème :
Lorsque j'enlève mon soutien-gorge , j'ai les seins qui remontent ... !
Est ce que c'est grave ... ?
- On va voir ... ! ... Défaites-vous ... !
- Elle enlève son soutien-gorge et ses seins magnifiques se soulèvent.
Alors le docteur lui dit :
- Je ne sais pas si c'est grave, puis regardant sa braguette :
Je pense surtout que c'est très contagieux ... ! ... :lol:

Bien, Lilas....

LES FRÈRES JUMEAUX ET LA CHALOUPE... bretonne






Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !



Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.



Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"



"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"



Et la vieille dame s'est évanouie...

La Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier
> >
> Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la messe :
> >
> "Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ?
> >
> - J'étais inquiet, avoua-t-il.

> - Pour quelle raison ?

> - Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête."

[Citation de Janine33]Solidarité féminine ! Ce que femme veut, Dieu le veut .[Fin de citation]Dieu est une femme ? :ahuri:

Solidarité féminine ! Ce que femme veut, Dieu le veut .

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors :
- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des... femmes !!!

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge.
Une Ferrari s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur
- "J'ai faim ... !"
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, moi aussi ... ! ... Il est midi ... ! ... :ouf:

:malin: ... :rire:

Bel été à @Toutes et à @Tous ... ☼ ... ☼ ... ☼