Quelle est la différence entre un homme et une femme quand ils parlent de sexe ?
Quand un homme parle sexe à une femme, c’est du harcèlement.
Quand une femme parle sexe à un homme, c’est 4.99 € la minute !

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes, à la belote.
Soudain, une infirmière arrive avec une seringue.
L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens ... ! ... Voilà la dame de pique ... ! ... :ahuri:

:malin: ... :lol:

Entre amies :
- Quand tu fais l'amour, toi, tu lui causes à ton mari ?
- Bah, s'il me téléphone oui !

C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-"Bonjour, je voudrai du viagra"
Le pharmacien lui demande,
- "Combien en voulez vous?"
- "Ho, seulement la moité d'un!"
- "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!"
- "Mais vous vous trompais jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons !

Deux militaires dorment sous la tente.
Le soir, comme il fait très froid, ils se couchent tous les 2 dans
le même sac de couchage.
Au bout d'un moment, l'un demande à l'autre :
- Dis-donc ... ! ... Tu serais pas en train de te masturber ... ?
- Si ... ! ... Pourquoi... ?
- Ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ... ? ... :wow:

:wow: :lol:

Un touareg se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter
Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit
dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant
- Ah oui, dit le touareg, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ! ......

C'est un gars qui va au bistrot :
Le gars :
- Patron, servez moi 7 pastis .

Le patron :
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?

Le gars :
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...

Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron :
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?

Le gars :
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !

Le patron :
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..

Le gars :
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...

Une bonne sœur va voir son gynécologue :
- Docteur, je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes ... !
- Allongez vous ma soeur, je vais voir ça, car c'est surprenant ...
Il examine et finit par dire :
- Je vois ce que c'est ma sœur, ce ne sont pas des timbres, ce sont les étiquettes collées sur les bananes ... ! ... :rougit:

Un gars rentre du travail.
Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol ...
Elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette ... !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande et vraie claque derrière la tête de sa femme ... !
Elle est révoltée :
– Mais enfin ... ! ... Ça va pas ... ? ! ... Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ... ?
Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ... ! ... Pourquoi tu m'as tapée ... ?
Alors le mari la regarde d'un air dédaigneux et répond :
– Tu t'es même pas retournée pour voir qui c'était ... ! ... :furieux:

:rire:

Le patient :

« Docteur, j'ai un problème :

… Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous,

… alors, je me lève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne,

… je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé,

… alors je me relève pour vérifier à nouveau, sans résultat bien entendu !!!

… bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous mon lit,

… et ça dure toute la nuit !!!
> > … Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ??? »


Le psychiatre :

« Hum… Je vois… Obsessionnel… Accablant… Compulsif… Maniaque… Pointilleux…

… comptez 4 ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de 3 séances par mois et je vous guéris de votre obsession. »



Le patient :

« Euh… Dites-moi Docteur, combien ça va me coûter ? »


Le psychiatre :

« 60 € par séance, donc 180 € par mois, soit 2.160 €euros par an… au final : 8.640 € »



Le patient songeur : « Euh… je crois que je vais réfléchir… … … »



Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

« Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? »



Le patient :

« C'est que… 8.640 €, c’est une belle somme… alors que mon livreur de pizza a résolu le problème pour 30€ seulement, avec une pizza livrée à domicile ! »


Le psychiatre vexé :

« Votre livreur de pizza ? pour 30€… ?? Et… comment a-t-il fait ??? »
> >
> > Le patient :

« Il m'a conseillé de scier les pieds du lit !!! »

:rire:

- Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ... ?
Paris est une métropole,
l'ours blanc est maître au Pôle,
Virginie aimait trop Paul ... :content:

Une prof décide d'interroger ses élèves :
- Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe.

L'élève répond :
- appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher.....

Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.....