Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
> > > Un copain lui dit :
> > > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
> > > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
> > > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

- Non c'est que pour moi...
> > > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

C'est trois gars qui vont dans une boîte de strip-tease.
Une fille vient se trémousser devant eux.
Le premier garçon sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui fait glisser entre les fesses ... :langue:

C'est deux gars dans un bar devant leur bière.
Y en a un qui demande à l'autre :
- Comment ça s'écrit clitoris ... ?
L'autre lui répond :
- T'aurais dû me demander ça hier, je l'avais sur le bout de la langue ... ! ... :rougit:

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

Lors de sa tournée, les douaniers arrêtent le Père Noël, et contrôlent sa hotte.
- D'où venez-vous ... ?
- J'arrive du Pôle Nord, bien-sûr ... !
- Alors, y va falloir nous expliquer pourquoi vos jouets portent la mention : Made in China ... ! ... :furieux:

- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.

- Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”

- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.

- “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.

- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.

- “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”

- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”


> > >
> > >


> > > - "L'appel de l'amour"
> > > - C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
> > > - il l'enlace de plus en plus fort.
> > > - Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > > - Mais calmez-vous !
> > > - Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > > - La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
> > >
> > >
> > > - En fait c'est très simple :
> > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
> > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

La maîtresse d'école demande à Cécilia pourquoi elle n'a même plus
la moyenne en dictée depuis plusieurs semaines, alors qu'elle avait
toujours 20/20 auparavant.
- Ben ... C'est pas ma faute madame, c'est Julie qui a changé de place ... ! ... :dur:

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Un braqueur de banque rentre chez lui.
- Tu vas être fier ... ! ... Lui annonce sa femme, notre petit garçon
vient de prononcer ses premiers mots ... !
- Ah bon ... ? ... Lesquels ... ?
- Haut-les-mains ... ! ... :dur:

Paroles d’enfants.



Un menuisier travaillait au 3ème étage :
> > > Il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :

‘’Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler.''


> > > Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème.
> > > Un peu plus tard, il laisse tomber son mètre à ruban, il descend le chercher et le petit garçon lui dit :

''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''


> > > Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules.

Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment.

Il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
> > > Et le petit garçon de répondre :

''Bien oui, papa en a deux,
> > > - une PETITE pour faire pipi
> > > - et une GROSSE pour faire crier maman… "

Elle est salée , celle là Alyde !
Ou , plutôt devrait-on dire , elle est musquée !

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
> > > > > - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
> > > > > - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
> > > > > - Oui rouge.
> > > > > Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
> > > > > - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
> > > - Je n'ai pas de femme, je suis gay.
> > > > > - Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
> > > > > Au bout de 2 minutes, il dit au client :
> > > > > - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes.
> > > > > Le client surpris demande:
> > > - Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
> > > > > - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir.

Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

:rire:


Dans une église, une jeune fille est entrain de prier.
- Sainte-Vierge, vous qui avez conçu sans pécher, faites que je puisse pécher sans concevoir ... :paix: