:malin: ... :bisous:

Merci de vos histoires .

Une femme amène son chat chez le véto.
Il lui semble que l'animal devient sourd.
Le vétérinaire examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant 8 jours ... !
Ou bien si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant 8 jours ... !
- Mais c'est pas pour mes aisselles, ni pour mes jambes ... !
C'est pour ma chatte ... !
- Alors ... Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours ... ! ... :paix:

La phrase du jour... pour SENIORS

L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE : AVEC L'ÂGE, T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT !

Il FAUT PEUT-ÊTRE CHANGER DE SOURIS...

Une touchante histoire d'amour

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

- Salut Gérard, dis..., heuuuuuuuu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Beiiin..., amène ta femme, on sera trois.

Salut,
J'ai un copain qui a pris un billet pour la finale de la coupe des champions
de football.
Il vient de réaliser (le con) que c'est le même jour que son mariage.
Donc, si quelqu'un veut y aller à sa place ... !
C'est à la mairie de Nîmes, la fille s'appelle Josiane et tout est payé ... :rougit:

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles !

La 1ère fois

Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.
Maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

Deux jumelles se ressemblent comme deux gouttes d'eau.
Une seule est mariée.
Un gars demande à son mari :
- Comment les reconnaissez-vous ... ?
- Facile ... ! ... Quand j'en embrasse une dans le cou et qu'elle dit :
Encore ... ! ... C'est ma belle-soeur ... :malin:

Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde qui fait une sortie en avion en compagnie de son ami, pilote, qui meurt subitement dune crise cardiaque.

> > La jeune femme lance un appel au secours :
> > - "Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. Jai besoin daide !"

> > Elle entend une voix à la radio qui lui dit:
> > "Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais dabord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position."

> > Réponse de la blonde :
> > - "Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."

- "Bien reçu" reprend la voix à la radio....
Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux... "

Roger a commencé à bien arroser sa paternité dès l'accouchement de sa femme.
Il entre dans la mairie :
- Bonjour Mesdames, je viens déclarer la naissance de mes jumeaux.
- Félicitations Monsieur ... ! ... Mais pourquoi dites-vous Mesdames ... ?
Je suis seule dans le bureau ... !
- Ah bon ... ? ... excusez-moi ... ! ... s'exclame l'heureux papa.
Je crois qu'il vaut mieux que je retourne à la clinique pour recompter ... :ahuri:

Après un accident, le chirurgien entre dans la chambre d'un automobiliste et lui dit :
- Vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ...
Mais vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, votre sexe a été coupé dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé ... !
Le patient est paniqué, alors le praticien continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 8.000 €uros ... !
En tant que chirurgien, je peux vous implanter un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée
à 12 , ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame en appréciait
19 , elle sera insatisfaite.
Y faut que vous voyez ça avec elle.
Le lendemain le médecin venant s'informer de la décision, il trouve le gars plutôt abattu ...
- Alors ... ? ... Qu'est-ce que votre femme a décidé ... ?
AVEC 8.000 € , ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE ... ! ... :dur:

> > > > > > " Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > > > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > > > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > > > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...
> > > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> > > > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
> > > > - Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> > > > La fille se déshabille à son tour...
> > > > Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > > > - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> > > > - T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Arnold Schwarzenneger en a un long ...
Michael J. Fox en a un court ...
Madonna n'en a pas ...
et le Pape n'utilise plus le sien ...
- Qu'est-ce que c'est ... ?
Vicieux que vous êtes :
C'est ...
- Le nom de famille ... :malin: