Un gars rentre du travail.
Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol ...
Elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette ... !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande et vraie claque derrière la tête de sa femme ... !
Elle est révoltée :
– Mais enfin ... ! ... Ça va pas ... ? ! ... Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ... ?
Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ... ! ... Pourquoi tu m'as tapée ... ?
Alors le mari la regarde d'un air dédaigneux et répond :
– Tu t'es même pas retournée pour voir qui c'était ... ! ... :furieux:

:rire:

Le patient :

« Docteur, j'ai un problème :

… Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous,

… alors, je me lève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne,

… je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé,

… alors je me relève pour vérifier à nouveau, sans résultat bien entendu !!!

… bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous mon lit,

… et ça dure toute la nuit !!!
> > … Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ??? »


Le psychiatre :

« Hum… Je vois… Obsessionnel… Accablant… Compulsif… Maniaque… Pointilleux…

… comptez 4 ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de 3 séances par mois et je vous guéris de votre obsession. »



Le patient :

« Euh… Dites-moi Docteur, combien ça va me coûter ? »


Le psychiatre :

« 60 € par séance, donc 180 € par mois, soit 2.160 €euros par an… au final : 8.640 € »



Le patient songeur : « Euh… je crois que je vais réfléchir… … … »



Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

« Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? »



Le patient :

« C'est que… 8.640 €, c’est une belle somme… alors que mon livreur de pizza a résolu le problème pour 30€ seulement, avec une pizza livrée à domicile ! »


Le psychiatre vexé :

« Votre livreur de pizza ? pour 30€… ?? Et… comment a-t-il fait ??? »
> >
> > Le patient :

« Il m'a conseillé de scier les pieds du lit !!! »

:rire:

- Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ... ?
Paris est une métropole,
l'ours blanc est maître au Pôle,
Virginie aimait trop Paul ... :content:

Une prof décide d'interroger ses élèves :
- Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe.

L'élève répond :
- appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher.....

Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.....

Un client du resto proteste :
- C'est scandaleux ... ! ... Je n'ai pas commencé à manger, vous m'apportez déjà l'addition ... !
- C'est la règle, Monsieur ... ! ... réponds dignement le garçon.
Nous procédons toujours ainsi lorsqu'un de nos clients commande des champignons ... ! ... :dur:

Quintami(e)s du rire, bon vikaine dans la bonne humeur ... ! ... :malin:

Jean Rencontre un copain :
> > - Comment vas-tu ?
> > - Très bien ! je suis à la retraite.

- Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte.
> > Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.

- Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?

- Bien oui ! Ma femme prend la sienne.

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure.
Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
- Oh, Marcel ... ! ... Pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon ... ! ... :content:

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.
Il va le voir et lui demande de l'aider.
> > > Ce Juif va d'abord voir un Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
> > > Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro.
Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.
Deux ans plus tard ; même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant :
> > > - Rabin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.
> > > Le Rabin lui répond :
- Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ?

Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui répondit :
- Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa.
« D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères ».
Combien ? demanda Papy.
Cela revient à 10EUR la pilule dit le fils.
Cela ne fait rien répondit Papy, je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserais l’argent en-dessous de l’oreiller.

Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 EUR en dessous de l’oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :
Je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 EUR et pas 110 Je sais répondit Papy

Les autres 100 EUR viennent de Mamy !

Une blonde en larmes arrive au bureau,
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Elle aussi sa mère est morte .
*****************************************************
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

*****************************************************
Une blonde se promène et se croise avec un Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

******************************************************
Une blonde est avec son mec, Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ? - Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

*****************************************************
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.....
Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question:
- Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent:
C'est NICOLE !!!

***********************************************************
Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

> > > > > > Savoureuse et inattendue

>


> > > > Le curé d'un village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.





Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.

Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans. Marie s'exécute et le curé tient parole.
> > > > > > > > Un mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ..sacristain :
> > > > > > > > - " Va voir Marie et dis lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela." - "Observer son visage ? mais pourquoi faire ?"
> > > > > > > > - "Mais pour savoir si elle est heureuse ou triste. "
> > > >

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

- " Mais pourquoi me regardez vous ainsi ?" demande Marie
> > > > > > > > - "C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend heureuse ou triste ?. "
> > > > > > > > - "Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois de grossesse, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !"

:lol: :rire: :cligne: