Le papi de Marseille
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor)
est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se
rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est
le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle
d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à
gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à
la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On
roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air
complètement étonné et lui répond :
- « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
- « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !


Au bar…

C'est un prêtre qui a envie de se soulager.

Il se précipite dans un Bar et demande au barman : - Où sont les toilettes SVP ?

- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir. - merci !

Soudain, le barman le rappelle : - Attendez, mon père !

- Qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir
se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre
le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous
gêne

- Le prêtre lui répond : - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché
tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout.

Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.

A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en
scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "

Le prêtre se tourne alors vers le Barman : - Je ne vois pas en quoi
aller aux toilettes est un évènement !

- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "

Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "

Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne,
la lumière du Bar s'éteint !

CHARLES HENRY, rentre de l'école
> >

> > > il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon,
> > il salue:
> > Bonjour Mère,
> > Bonjour Mère Grand,
> > Bonjour Madame la Comtesse,
> > Bonjour Madame la Baronne,
> > il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
> > - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
> > - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
> > - Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
> > - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
> > Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
> > alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
> > - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

C'est Roger, un super frimeur à la pharmacie.
- Je voudrais un aphrodisiaque ... !
J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont de vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un maximum, alors il me faut le top du top, je veux le super-stimulant sexuel ... !
Le pharmacien s'éloigne un instant et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro, en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en lui disant :
- Ça s'appelle du "BAISAMORT" ... !
Les filles vont crier grâce ... Bon vikaine cher Monsieur ... !
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit :
- Du Synthol ... ! ... Je voudrais du Synthol ... !
- Quoi ... ? ... Vous voulez mettre du Synthol sur votre sexe ... ?
C'est que ça va chauffer énormément ... !
- Non ... ! ...C'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet ... !
Les filles sont pas venues ... ! ... :wow:

- Monsieur, vous devez d'abord remplir ce formulaire ... !
- Mais ... ! ... Madame, je sais ni lire, ni écrire ... !
- En ce cas, inscrivez " illettré " en haut et à gauche de votre feuille ... ! ... :dur:

:rire:

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Je passe vous lire

Une histoire de CHAMBERLIN

Un délice que cette langue qui est la nôtre!
Ah que c'est beau toutes les subtilités et les richesses de la langue française.
Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !

Un homme se promene sur une plage.
Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription : Attention, ici PD.
Le type se marre et continue. De toute facon, il n'est pas PD. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription : Attention, ici PD.
Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la meme inscription. Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau.
Il se penche et lit : trop tard...

Un gars rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
- Me voila à 10 ans de mariage, dit-il, j'ai fêté mes noces de glace.
- Des noces de glace ... ? ... En quel honneur ... ?
- Pendant ces 10 années, ma femme ne m'a cuisiné que des aliments surgelés ... ! ... :ahuri:

Une Bonne Soeur gronde un enfant de choeur, en lui pinçant le nez :
- Tu sais mon petit ... ! ... Quand on n'est pas sage, on ne va pas au paradis ... !
Le gamin réagit vivement en s'écriant :
- Ma soeur ... ! ... Quand t'as les doigts qui sentent le sexe, tu n'iras sûrement pas non plus ... ! ... :wow:

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !

:ouf: :rire:

Bob revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Bob demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.

Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Bob regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ?

Et de nouveau, elle répond oui ...

Plus tard, au moment d'aller au lit, Bob remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande : Chérie, une dernière fois avant mon départ ?

Absolument mon chéri ! dit-elle ... Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode ..

Bob par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :

Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :

Bob, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

Au tribunal :
- Saviez-vous, Mademoiselle, que votre fiancé était pyromane ... ?
- A vrai dire, je m'en doutais un peu, Monsieur le juge, car il m'écrivait
souvent des lettres enflammées ... ! ... :abattu: