Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde qui fait une sortie en avion en compagnie de son ami, pilote, qui meurt subitement dune crise cardiaque.

> > La jeune femme lance un appel au secours :
> > - "Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. Jai besoin daide !"

> > Elle entend une voix à la radio qui lui dit:
> > "Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais dabord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position."

> > Réponse de la blonde :
> > - "Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."

- "Bien reçu" reprend la voix à la radio....
Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux... "

Roger a commencé à bien arroser sa paternité dès l'accouchement de sa femme.
Il entre dans la mairie :
- Bonjour Mesdames, je viens déclarer la naissance de mes jumeaux.
- Félicitations Monsieur ... ! ... Mais pourquoi dites-vous Mesdames ... ?
Je suis seule dans le bureau ... !
- Ah bon ... ? ... excusez-moi ... ! ... s'exclame l'heureux papa.
Je crois qu'il vaut mieux que je retourne à la clinique pour recompter ... :ahuri:

Après un accident, le chirurgien entre dans la chambre d'un automobiliste et lui dit :
- Vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ...
Mais vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, votre sexe a été coupé dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé ... !
Le patient est paniqué, alors le praticien continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 8.000 €uros ... !
En tant que chirurgien, je peux vous implanter un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée
à 12 , ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame en appréciait
19 , elle sera insatisfaite.
Y faut que vous voyez ça avec elle.
Le lendemain le médecin venant s'informer de la décision, il trouve le gars plutôt abattu ...
- Alors ... ? ... Qu'est-ce que votre femme a décidé ... ?
AVEC 8.000 € , ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE ... ! ... :dur:

> > > > > > " Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > > > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > > > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > > > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...
> > > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> > > > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
> > > > - Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> > > > La fille se déshabille à son tour...
> > > > Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > > > - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> > > > - T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Arnold Schwarzenneger en a un long ...
Michael J. Fox en a un court ...
Madonna n'en a pas ...
et le Pape n'utilise plus le sien ...
- Qu'est-ce que c'est ... ?
Vicieux que vous êtes :
C'est ...
- Le nom de famille ... :malin:

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
> > > Un copain lui dit :
> > > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
> > > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
> > > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

- Non c'est que pour moi...
> > > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

C'est trois gars qui vont dans une boîte de strip-tease.
Une fille vient se trémousser devant eux.
Le premier garçon sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui fait glisser entre les fesses ... :langue:

C'est deux gars dans un bar devant leur bière.
Y en a un qui demande à l'autre :
- Comment ça s'écrit clitoris ... ?
L'autre lui répond :
- T'aurais dû me demander ça hier, je l'avais sur le bout de la langue ... ! ... :rougit:

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

Lors de sa tournée, les douaniers arrêtent le Père Noël, et contrôlent sa hotte.
- D'où venez-vous ... ?
- J'arrive du Pôle Nord, bien-sûr ... !
- Alors, y va falloir nous expliquer pourquoi vos jouets portent la mention : Made in China ... ! ... :furieux:

- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.

- Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”

- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.

- “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.

- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.

- “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”

- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”


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> > > - "L'appel de l'amour"
> > > - C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
> > > - il l'enlace de plus en plus fort.
> > > - Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > > - Mais calmez-vous !
> > > - Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > > - La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
> > >
> > >
> > > - En fait c'est très simple :
> > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
> > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

La maîtresse d'école demande à Cécilia pourquoi elle n'a même plus
la moyenne en dictée depuis plusieurs semaines, alors qu'elle avait
toujours 20/20 auparavant.
- Ben ... C'est pas ma faute madame, c'est Julie qui a changé de place ... ! ... :dur:

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Un braqueur de banque rentre chez lui.
- Tu vas être fier ... ! ... Lui annonce sa femme, notre petit garçon
vient de prononcer ses premiers mots ... !
- Ah bon ... ? ... Lesquels ... ?
- Haut-les-mains ... ! ... :dur:

Paroles d’enfants.



Un menuisier travaillait au 3ème étage :
> > > Il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :

‘’Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler.''


> > > Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème.
> > > Un peu plus tard, il laisse tomber son mètre à ruban, il descend le chercher et le petit garçon lui dit :

''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''


> > > Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules.

Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment.

Il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
> > > Et le petit garçon de répondre :

''Bien oui, papa en a deux,
> > > - une PETITE pour faire pipi
> > > - et une GROSSE pour faire crier maman… "