Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou.
Il s'éloigne de deux mètres et creuse un deuxième trou.
Ainsi de suite ...
Un deuxième gars sort du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre ... !
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT ... ! ... :dur:

Vous voulez que je vous raconte une histoire ?
Il était une fois une tortue qui montait une colline...
Et..??
Attend laisse-lui le temps de monter !

- Mon amour ... ! ... La voiture ne veut pas démarrer ... !
Je crois que de l'eau est tombée dans le carburateur.
- Ha ha ha ... ! ... Tu sais sûrement, TOI, où se trouve le carburateur ... ! ! ?
- OUI ... ! ... JE LE SAIS ... ! ... Dans la voiture ... !
- Et la voiture ... ?
- Dans la rivière ... ! ... :langue:

:rire:

La petite Susy revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit:
" Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte " .....
Susie répond :
"Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...
:cligne:

- Y paraît que cette année le Père Noël est un Père Vert ... :wow:

Bon vikaine à @Tous, amis de la bonne humeur ... :malin:

Hier, j'ai rencontré une copine, on a bien parlé.
Elle a mélangé plusieurs propos et avoué qu'elle est passé du coq à l'âne ... !
- Bon sang ... ! ... Me suis-je écrié. Ça doit quand même faire mal ... ! ... :wow:

Une retraitée questionne sa vieille amie :
- Dis-donc ... ! ... Ça te dérange pas qu'à 72 ans ton mari coure après des
jeunes femmes ... ?
- Bof ... ! ... Pourquoi ça me dérangerait ... ? ... Les chiens courent tout le
temps après les vélos, ils ne les montent jamais ... ! ... :na:

Palmarès du premier prix de l'humour politique, décerné la semaine dernière.
Bonne lecture
Le 1° prix de l'humour politique est décerné à.... L'ancien ministre UMP avait obtenu le prix "Press Club Humour et Politique" pour cette pépite :
"Être "ancien" ministre, c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas".
> >
Les internautes ont été mis à contribution, et leur choix s'est porté sur Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d'Ile-de-France pour :
> > " Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël".

Deux prix de l'encouragement ont été créés, et décernés à deux socialistes. Ils vont à :
- Marisol Touraine, ministre des Affaires Sociales et de la Santé :
> > "Il y a quand même des médicaments qui soignent !" (ouf !)
et à :
- Jean-Jacques Urvoas , ex-président PS de la Commission des lois à l'Assemblée Nationale et ministre de la justice :" J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais". ( A conserver !!!)

Gaëtan Gorce, sénateur PS de la Nièvre :
> > "En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir".

Marisol Touraine, toujours elle, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule :
" Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner".(elle est magnifique....)

Stéphane Ravier, Maire d'arrondissement FN de Marseille (pendant les municipales), interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie :
"Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière" (elle est remarquable !)

Et la prime revient à Jean d'Ormesson : "Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre politiciens de gauche. En effet, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous..."
(le maître incontestable.)

Histoire vraie lue dans un journal breton :
Par erreur, dans notre édition d'hier, nous avons annoncé que
monsieur Le Cloarec était pêcheur de poules.
Nos lecteurs auront certainement rectifié d'eux-mêmes, car bien-sûr
monsieur Le Cloarec est lécheur de moules ... ! ... :ahuri:

:malin:

Ca fait pas rire du tout --- je le mets quand même :triste:

ETITE REFLEXION D'UN VIEUX….
"Jeune, je payais la vignette auto pour les vieux, et on me prenait
le lundi de pentecôte pour les vieux,

maintenant que je suis vieux on me prélève 1,7% de CSG pour les
jeunes …… Qui c’est le con !!! "

Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond: - Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bûcheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !

Une institutrice raciste explique au jeune Mohamed que pour être Français il doit porter un prénom Français :
- A partir d’aujourd’hui, tu t’appelleras Jules, car nous sommes en France ... !
Le soir même, Mohamed arrive chez lui et sa mère l’appelle ... Mohamed ... !
Il répond : “ Non maman ... ! ... Je m’appelle Jules maintenant ... !
Aussitôt le pauvre Mohamed se prend une grosse baffe.
Son père rentre le soir, il lui raconte la même chose et se reprend une baffe encore plus saignante.
Le lendemain de retour à l’école la maîtresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande :
- Mais Jules ... ! ... Que t’es-t'il arrivé ... ?
Il rétorque :
- Ça faisait à peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes ... ! ... :ouf:

- Alors ... ! ... Comment va ton mec ... ?
- C'est plus mon mec depuis un mois ... !
- Ah bien ... ! ... Je peux, donc, enfin te dire que j'ai couché avec lui y a 2 jours ...
- C'est mon mari maintenant ... :furieux: