Une Bonne Soeur gronde un enfant de choeur, en lui pinçant le nez :
- Tu sais mon petit ... ! ... Quand on n'est pas sage, on ne va pas au paradis ... !
Le gamin réagit vivement en s'écriant :
- Ma soeur ... ! ... Quand t'as les doigts qui sentent le sexe, tu n'iras sûrement pas non plus ... ! ... :wow:

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !

:ouf: :rire:

Bob revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Bob demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.

Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Bob regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ?

Et de nouveau, elle répond oui ...

Plus tard, au moment d'aller au lit, Bob remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande : Chérie, une dernière fois avant mon départ ?

Absolument mon chéri ! dit-elle ... Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode ..

Bob par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :

Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :

Bob, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

Au tribunal :
- Saviez-vous, Mademoiselle, que votre fiancé était pyromane ... ?
- A vrai dire, je m'en doutais un peu, Monsieur le juge, car il m'écrivait
souvent des lettres enflammées ... ! ... :abattu:

:malin: ... :bisous:

Merci de vos histoires .

Une femme amène son chat chez le véto.
Il lui semble que l'animal devient sourd.
Le vétérinaire examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant 8 jours ... !
Ou bien si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant 8 jours ... !
- Mais c'est pas pour mes aisselles, ni pour mes jambes ... !
C'est pour ma chatte ... !
- Alors ... Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours ... ! ... :paix:

La phrase du jour... pour SENIORS

L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE : AVEC L'ÂGE, T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT !

Il FAUT PEUT-ÊTRE CHANGER DE SOURIS...

Une touchante histoire d'amour

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

- Salut Gérard, dis..., heuuuuuuuu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Beiiin..., amène ta femme, on sera trois.

Salut,
J'ai un copain qui a pris un billet pour la finale de la coupe des champions
de football.
Il vient de réaliser (le con) que c'est le même jour que son mariage.
Donc, si quelqu'un veut y aller à sa place ... !
C'est à la mairie de Nîmes, la fille s'appelle Josiane et tout est payé ... :rougit:

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles !

La 1ère fois

Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.
Maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

Deux jumelles se ressemblent comme deux gouttes d'eau.
Une seule est mariée.
Un gars demande à son mari :
- Comment les reconnaissez-vous ... ?
- Facile ... ! ... Quand j'en embrasse une dans le cou et qu'elle dit :
Encore ... ! ... C'est ma belle-soeur ... :malin: