MALADIE DE LA TOUFFE

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
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> > > > > > > > > > > > > L´imam l’examine et lui dit :« c’y rien di tout, c’y la maladie d´y la touffe", beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe et t´y verras ça va aller …
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure (une expression... poilante à retenir) Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
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> > > > > > > > > > > > > « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde ! »
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Et elle soulève sa burka…
> > > > > > > > > > > > >

Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ?!!! »

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille… !
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ...
Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! Curé ! La définition : "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

- Chéri ... ! ... Veux tu aller me chercher 3 litres de lait, s'il te plait,
et s'il y a des œufs, tu m'en prends 6 ...
Il revient, et elle constate, étonnée, que son mari a pris 6 litres de lait.
En réponse, il lui rétorque : "Ben oui ... ! ... Y avait des œufs, chérie" ... ! ... :langue:

Au cas où vous auriez manqué l'émission 60 Minutes, voici ce qu'Andy Rooney
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pense des femmes de plus de 60 ans :
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En vieillissant, j'adore et j'estime les femmes de 60 ans et plus.
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Voici pourquoi :
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Une femme de plus de 60 ans ne vous réveille jamais au milieu de la nuit
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pour vous demander : « À quoi tu penses ? »
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Elle ne s'en préoccupe plus.
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Si une femme de plus de 60 ans ne veut pas regarder le match à la télé, elle
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ne s'assoit pas près de toi pour pleurnicher.
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Elle fait quelque chose qu'elle veut faire et de plus intéressant.
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Les femmes de plus de 60 ans sont pleines de dignité.
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Elles complimentent souvent les autres, car elles savent
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ce que c'est que de ne pas être apprécié.
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Les femmes deviennent psychologues en vieillissant.
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Vous n'avez jamais à vous confesser de vos péchés à une femme de plus de 60 ans.
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A une ou deux rides près, une femme de plus de 60 ans
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est beaucoup plus sexy que sa collègue plus jeune.
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Les femmes plus âgées sont franches et honnêtes.
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Elles vous diront immédiatement que vous êtes stupide si vous agissez comme tel.
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>

Vous n'avez même pas à vous demander où vous en êtes avec elles.
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Pour toutes les femmes formidables, débrouillardes, bien coiffées et séduisantes
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de plus de 60 ans; il y a un chauve, mal rasé,bedonnant et en pantalon jaune, qui
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se ridiculise avec une serveuse de 22 ans.
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Mesdames, en leur nom, je vous présente des excuses.
>


>

Pour tous ces hommes qui disent, « Pourquoi acheter la vache quand vous pouvez avoir le lait gratuit ? »
>

voici une mise à jour pour vous.
>

De nos jours, 80 % des femmes sont contre le mariage et surtout le remariage.
>

Pourquoi ?
>

Parce que les femmes réalisent que ça ne vaut pas la peine d'acheter un cochon entier juste
>

pour avoir une petite saucisse !

:rire:

Le papi de Marseille
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor)
est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se
rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est
le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle
d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à
gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à
la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On
roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air
complètement étonné et lui répond :
- « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
- « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !


Au bar…

C'est un prêtre qui a envie de se soulager.

Il se précipite dans un Bar et demande au barman : - Où sont les toilettes SVP ?

- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir. - merci !

Soudain, le barman le rappelle : - Attendez, mon père !

- Qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir
se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre
le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous
gêne

- Le prêtre lui répond : - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché
tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout.

Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.

A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en
scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "

Le prêtre se tourne alors vers le Barman : - Je ne vois pas en quoi
aller aux toilettes est un évènement !

- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "

Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "

Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne,
la lumière du Bar s'éteint !

CHARLES HENRY, rentre de l'école
> >

> > > il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon,
> > il salue:
> > Bonjour Mère,
> > Bonjour Mère Grand,
> > Bonjour Madame la Comtesse,
> > Bonjour Madame la Baronne,
> > il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
> > - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
> > - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
> > - Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
> > - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
> > Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
> > alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
> > - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

C'est Roger, un super frimeur à la pharmacie.
- Je voudrais un aphrodisiaque ... !
J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont de vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un maximum, alors il me faut le top du top, je veux le super-stimulant sexuel ... !
Le pharmacien s'éloigne un instant et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro, en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en lui disant :
- Ça s'appelle du "BAISAMORT" ... !
Les filles vont crier grâce ... Bon vikaine cher Monsieur ... !
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit :
- Du Synthol ... ! ... Je voudrais du Synthol ... !
- Quoi ... ? ... Vous voulez mettre du Synthol sur votre sexe ... ?
C'est que ça va chauffer énormément ... !
- Non ... ! ...C'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet ... !
Les filles sont pas venues ... ! ... :wow:

- Monsieur, vous devez d'abord remplir ce formulaire ... !
- Mais ... ! ... Madame, je sais ni lire, ni écrire ... !
- En ce cas, inscrivez " illettré " en haut et à gauche de votre feuille ... ! ... :dur:

:rire:

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Je passe vous lire

Une histoire de CHAMBERLIN

Un délice que cette langue qui est la nôtre!
Ah que c'est beau toutes les subtilités et les richesses de la langue française.
Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !

Un homme se promene sur une plage.
Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription : Attention, ici PD.
Le type se marre et continue. De toute facon, il n'est pas PD. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription : Attention, ici PD.
Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la meme inscription. Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau.
Il se penche et lit : trop tard...

Un gars rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
- Me voila à 10 ans de mariage, dit-il, j'ai fêté mes noces de glace.
- Des noces de glace ... ? ... En quel honneur ... ?
- Pendant ces 10 années, ma femme ne m'a cuisiné que des aliments surgelés ... ! ... :ahuri: