:malin:

Ca fait pas rire du tout --- je le mets quand même :triste:

ETITE REFLEXION D'UN VIEUX….
"Jeune, je payais la vignette auto pour les vieux, et on me prenait
le lundi de pentecôte pour les vieux,

maintenant que je suis vieux on me prélève 1,7% de CSG pour les
jeunes …… Qui c’est le con !!! "

Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond: - Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bûcheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !

Une institutrice raciste explique au jeune Mohamed que pour être Français il doit porter un prénom Français :
- A partir d’aujourd’hui, tu t’appelleras Jules, car nous sommes en France ... !
Le soir même, Mohamed arrive chez lui et sa mère l’appelle ... Mohamed ... !
Il répond : “ Non maman ... ! ... Je m’appelle Jules maintenant ... !
Aussitôt le pauvre Mohamed se prend une grosse baffe.
Son père rentre le soir, il lui raconte la même chose et se reprend une baffe encore plus saignante.
Le lendemain de retour à l’école la maîtresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande :
- Mais Jules ... ! ... Que t’es-t'il arrivé ... ?
Il rétorque :
- Ça faisait à peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes ... ! ... :ouf:

- Alors ... ! ... Comment va ton mec ... ?
- C'est plus mon mec depuis un mois ... !
- Ah bien ... ! ... Je peux, donc, enfin te dire que j'ai couché avec lui y a 2 jours ...
- C'est mon mari maintenant ... :furieux:

La maîtresse d'école interroge sa classe :
- Dans la phrase " Le malade est mort d'une indigestion ", où se trouve le sujet d'objet direct ... ?
Alors, le p'tit Jules : " - Au cimetière, madame ... ! ... :abattu:

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes…
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs .... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
C'est oculiste !!!!

Le p'tit Julien arrive à l'école, sa maîtresse l'interpelle :
- Pourquoi ton cartable est-il aussi gros ... ?
- Ben ... ! ... J'ai amené ma minette ... !
- Mais ... ! ... Pourquoi ... ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman :
"Chérie ... ! ... J'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte ... !" ... :wow: :furieux:

- C'est un Belge qui sort de chez le médecin:
>>>> - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
>>>> De retour au cabinet médical, il demande :
>>>> - Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
>>>> - Le médecin répond :
>>>> - Cancer monsieur, cancer.
>>>>
>>>>
>>>> ------------------------------------------------------------
>>>>
>>>> 3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
>>>>
>>>> -Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
>>>>
>>>> - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
>>>>
>>>>   ------------------------------------------------------------
>>>>
>>>> 4 - Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
>>>>
>>>> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
>>>> - Bonjour, vous êtes en panne ?
>>>>
>>>> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
>>>>
>>>> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
>>>>
>>>> ------------------------------------------------------------
>>>>
>>>> 5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
>>>>
>>>> - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
>>>> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
>>>> - Eh bien... ça vient du grec.
>>>> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
>>>>
>>>>
>>>>  ------------------------------------------------------------
>>>>
>>>> 6- Un patron Flamand à sa secrétaire : - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
>>>>
>>>> - Je n'ai pas osé..
>>>>
>>>> - Et pourquoi donc ?
>>>> - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
>>>>
>>>>  ------------------------------------------------------------
>>>>
>>>>
>>>> 7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait
>>>> beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
>>>>
>>>> Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
>>>>
>>>> - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
>>>>
>>>> - Oui, je veux la vendre à tout prix.
>>>>
>>>> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
>>>> Plus tard, l'ami demande au Belge :
>>>> - As-tu vendu ton auto ?
>>>> - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
>>>>
>>>>
>>>> ------------------------------------------------------------
>>>>
>>>> 8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
>>>>
>>>> - Regarde là-bas, il y a des chevals !
>>>> Le Français lui répond :
>>>> - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
>>>> Le Belge réplique:
>>>> - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
>>>>
>>>>
>>>> ------------------------------------------------------------
>>>>
>>>>
>>>> 9- La religieuse :
>>>> Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur belge n'arrête pas de la regarder.
>>>>
>>>> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
>>>>
>>>> Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
>>>>
>>>> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
>>>>
>>>> "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
>>>> Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
>>>>
>>>> Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
>>>>
>>>> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
>>>>
>>>> "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
>>>> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
>>>> Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
>>>>
>>>> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
>>>>
>>>> "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif."
>>>> La religieuse dit:
>>>> "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."
>

Chargé d'un sondage aux moments des élections, un sondeur interroge une dame.
- Que voulez-vous savoir ... ?
- Pour quel candidat votre mari va t'il voter ... ?
- Ben comme d'hab ' ... ! ... Il votera pour mon candidat ... !
- Ah bon ... ! ... Et quel est donc votre candidat ... ?
- J'sais pas ... ! ... Mon mari n'a pas encore choisi ... ! ... :na:

Ahhh ... ! ... Le téléphone, quelle plaie ... ! ... :furieux: :rire:

Un spermatozoïde contient 37.5 Mb (mégabits) d'informations relatives
à l'ADN.
Une éjaculation représente donc un transfert de données de 15,875 Gb
équivalent à la capacité totale de 62 ordinateurs Mac Book Pro ... !
Mieux que la fibre optique ... ! ... :wow:
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide :
- Nom d'une pipe ... ! ... Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un coup ... !
Enfin ... ! ... De l'informatique à la portée de toutes les bourses ... ! ... :rougit:

Bravo ... :rire:

Saviez vous que:

Un spermatozoïde contient 37.5 Mb (mégabits) d'informations relatives à l'ADN.

Une éjaculation représente donc un transfert de données de 15,875 Gb, équivalent à la capacité totale de 62 ordinateurs MacBook Pro ; mieux que la fibre optique !

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide : « Nom d'une pipe .... ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un coup ! »
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses

Un gars marié se rend chez sa maîtresse.
Cette dernière insiste vivement pour qu’il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là, très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
- Julien ... ! ... J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette foutue barbe ... !
Il rétorque :
- Mais tu sais bien que ma femme adore cette barbe ... !
Elle se douterait de quelque chose …
L'amante insiste tellement que Pierre finit par céder et se rase la barbe.
Il rentre assez tard chez lui, et s’introduit discrètement dans le lit sans éclairer.
Malgré ça, sa femme se réveille et, lui caressant le visage, elle avertit :
- Michel ... ! ... Qu'est-ce que tu fais là ... ! ... Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre ... ! ... :wow: