Au moment de gratter son ticket de loto , un gars dit à son copain:si je gagne c'est nanas et champagne
.Il gratte et s'exclame;pour ce soir c'est branlette et champomy

Un jeune homme cherche une place assise dans la bibliothèque.

Il demande poliment à une jeune fille qui est plongée dans un livre, seule à une table :

— Ça vous ennuie si je m’assois à côté de vous ?

Et la fille répond à très haute voix :

— NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS.

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.

Il est vraiment embarrassé et s’en va vers une autre table. Après quelques minutes, la fille vient calmement vers la table du gars et lui dit en riant :

— J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé, n’est-ce pas ?

Et lui réplique à très haute voix :

— 300 EUROS POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE !

Tous les étudiants présents regardent maintenant la fille, en état de choc. Et le gars lui murmure à l’oreille :

— J’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un...

C'est l'histoire d'une dame très âgée vivant a la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le papy attend dans le sejour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est presque dans un état comateux !

Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamie lui demande d'une voix faible :
- Qu'ek ksi ti qui l' a dit l'docteur a mon sujet ?
- Oh ché pas trop...Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le papy
La mamie:
- Non di diou, non di diou !!! Ben ch'ui pas prête d'me lever alors !!! 😂

Un homme arrive au ciel pour le Jugement dernier et saint Pierre lui dit :

— Bon, votre vie sur Terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. Comprenez que je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

— Je ne connais ni l’un ni l’autre... Pourriez-vous m’en dire un peu plus, saint Pierre ?

— Eh bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, et des petits gnomes très vilains et qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite. Un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

— Et l’enfer français ?

— Eh bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, et des petits gnomes très vilains et qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite. Un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.

— Mais, saint Pierre, c’est exactement la même chose !

— Non, pas du tout ! Car, dans l’enfer français, un jour, les gnomes sont en grève. Un jour, on n’a pas livré les bûches. Un jour, le dragon est en RTT. Un jour, il est en arrêt maladie. Un jour, ils ne trouvent plus la marmite. Un jour, on n’a pas commandé le purin... Et quand la CFDT s’en mêle... je ne vous dis pas !

René, 90 ans, va pour son examen médical annuel avec Marcelle. Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
- J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sp3rme.

René, étant dur de la feuille, se tourne vers Marcelle et demande :
- Ké ki dit ?
Et Marcelle lui crie dans l'oreille :
- Donne lui ton slip !!

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette ! 😂

Dans un trou perdu en pleine campagne, le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit à son père :
- R'garde donc l'pére c'que j'viens d'trouver !

Le père lui répond :
- Oh putain ! Une grenade de la dernière guerre et... Ho putain ! Où est la goupille ?

Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin... sur les chiottes au fond du jardin et BOUMMMM...

A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
- Cré vin diou... Heureus’ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui-là ! 😂

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang à l’arrière et il l’avait bien arrangée : des tables de pique-nique, des terrains de jeu… et l’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décida d’aller à l’étang.
À mesure qu’il approchait, il entendait des voix crier et rire.
Il s’approcha un peu plus et vit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fit alors connaître sa présence et les femmes se dépêchèrent d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Puis, l’une des femmes lui cria :

— Vieux pervers !
On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.

Le vieil homme répliqua :

— Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang.
Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.

La morale de cette histoire :
en vieillissant, il faut trouver des trucs et astuces pour ne pas se fatiguer

Monsieur Émile est allé en ville voir le docteur. Il lui expose précisément son problème :
- Voilà docteur, je suis bien embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demanderaient du Viagra. Moi j’en ai point besoin, j’ai la zig0unette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle se met au garde à vous, je suis dans les champs, et le temps de retourner à la ferme voilà quelle regarde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave. Émile continue alors son histoire :
- Vous n’auriez pas des fois un truc pour y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ?
- J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
- Tirer en l’air pour tirer un coup ? En voila une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà que Émile débarque dans le cabinet du docteur. Il raconte comment il a mis en application la fameuse technique :
- Je viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait Émile , mais ça ne marche plus. Pendant tout l’été j'ai tiré en l’air… La Sylvaine rappliquait en courant au galop et hop ! je la bouriaudais dans les fougères !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben… depuis l’ouverture de la chasse, je la vois plus !!!

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 180 km/heure pour voir. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère ! Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 180 KM/HEURE !!! Ça ne va pas Pépé !
Puis le gendarme ajoute :
- Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène ! 😂

- Le fils :
Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa.
il m'a dit de laisser ma place à une dame..
.- La maman :
C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
- Le fils :
Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

À la cantine de l’école, l’employée qui sert les repas fait le tour des tables et demande qui veut du rab.

- Sylvie, tu veux du rab ? Michel, du rab ? Gaëtan, rab ? Julie, rab ? Louise, rab ? Salah, r…, euh…tu en veux encore ?

Après 50 ans on voit enfin la vie en rose:
Ostéoporose
Arthrose
Nécrose
Névrose
Fibrose
Artériosclérose..
Pardon si j'en oublie

C'est tellement le bazar en France que l'on a déjà les sujets du BAC 2025
- MATH :
Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.
Combien va devoir MACRON après avoir baisé 65 millions de Français ?
Vous avez 4 h !
- PHILO :
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ? Vous avez 3h !
- SCIENCES :
Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2023
C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
Argumentaire – discussions
Vous avez 20 minutes !
- HISTOIRE-GÉOGRAPHIE :
Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise.
Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool !
Pourquoi ce changement ?
La Gaule était-elle à la place de la France géographiquement
Ou les continents ont-ils bougé ?
La France est-elle descendue de quelques 800 kilomètres vers le sud ?
Vous avez 15 minutes !
- COMPTABILITÉ :
André et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 euros par mois .. Ils ont 2 filles et peinent à vivre une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.
Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 euros d'aides par mois ; ils ne paient ni loyer, ni cantine, ni impôt, ni rien
Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi André et Martine ne partent pas en vacances et roulent dans une voiture vieille de 15 ans et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans, pour 4 mois, en Mercedes.
Vous avez 20 minutes !

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur,est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston !J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.