Une portugaise arrive au commissariat : bonchour che fien me plaindr ke che me chui fé fiolé dan le buche. Le policier di :comment vous vous etes fai violé dan le bus ? Oui, yen a 1 ki a commenché a me caréché pui il a abuché 2 moi. Et personne vous a aidé ? Non, les chautre chon fenu me fiolé eux ochi ! Mai vous navé pa crié ? chi che fou chure ché crié. Et vs avez crié koi ?"Léché moi, léché moi.....PTDR

Que faisaient les parents de Gilbert Montagne lorsqu'ils voulaient le punir:
ils changeaient les meubles de place

Un très beau texte de Raymond Devos à déguster sans modération :

"C'est terrible.
Je suis bien obligé de le reconnaître :
Je suis raciste.
Je viens de faire une lessive j' ai séparé le blanc des couleurs.
Affligeant.
Et dire que j'agis ainsi depuis des années !
Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc.
C'est pathétique.
Comme Monsieur Jourdain dans un autre domaine, j'étais raciste sans le savoir.
Du coup, je suis d'une humeur noire.
Ça ne va pas arranger les choses.
Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige.
J'ai connu des périodes noires.
Dans un précédent emploi, on m'avait donné carte blanche.
Résultat, j'ai monté une caisse noire.
Quelque temps plus tard, alors que j'étais déjà connu comme le loup blanc, j'ai travaillé au noir.
Découvert, j'ai essayé de montrer patte blanche, mais j'ai été placé sur liste noire.
Et comme disait le chanteur, noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir.
Alors que faire ?
Pour sûr, j'avais mangé mon pain blanc.
Je dirais bien que j'ai pleuré à l'arme blanche, mais ça serait de l'humour noir.
Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux.
Pas question de me retrouver dans une misère noire.
L'avenir restait une page blanche. Inutile de voir tout en noir !
Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé.
Finis les noirs projets !
Je serais désormais plus blanc que neige !
Finie la série noire.
Et patatras, voilà que je me découvre raciste.
Mais c'était cousu de fil blanc.
Je dois être la bête noire de quelqu'un, c'est sûr.
Tout de même, ce sera un jour à marquer d'un caillou blanc.
Bon, je ne vais pas tout peindre en noir.
D'autant que c'est bientôt la semaine du blanc !
Inutile de broyer du noir.
Ni de me faire des cheveux blancs.
Allez, je vais me servir un petit noir.
Et puis non, plutôt un petit blanc.
Avec un morceau de chocolat noir.
Et un peu de fromage blanc ça me remontera.
Tiens, il commence à faire nuit noire.
Je vais regarder un vieux film en noir et blanc.
Chouette, c'est une version originale, sous-titrée !
Si, c'est écrit dans le programme. Noir sur blanc.
Dans la continuité !
On l'appelait :
La Tête de nègre...
Maintenant on l'appelle '' Meringue chocolat, ou tête de choco ".
Ouf ! Ils n'ont pas changé le nom du champignon Tête de nègre, ni le Cap Nègre.
On aurait pu aussi se demander s'il est bien « correct » de se taper une religieuse, un Congolais, un Jésuite, un Diplomate, un Financier ?
Je ne vous parle pas de la fameuse Forêt Noire qu’il faudra bientôt appeler forêt sombre !
La SPA va sans doute un jour nous interdire de manger les langues de chats."
Raymond Devos

j'ai vu ça devant un hôtel à Paris;moi qui ai passé ma vie derrière un volant je n'ai jamais eu ça

Bravo petitcanari !.

Une jeune femme blonde va voir son boucher et lui demande un morceau de bœuf de exactement 564 grammes, le boucher fort serviable se dit que ce doit être pour une recette un peu spéciale il essaie donc de satisfaire sa cliente...

Première découpe, on pèse... 559 grammes, tant pis il met la viande de coté et fait une nouvelle découpe... 562 grammes, zut toujours pas ça il essaye encore et miracle exactement 564 grammes, il commence à envelopper le morceau de viande mais la jeune femme l'arrête :
- Non non c'est seulement que je suis au régime et comme je viens de perdre 564 grammes je voulais voire ce que ça faisait comme volume de viande... 😆

Frédéric a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Roger:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?

Son pote Frédéric lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Frédéric entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie : "Aaaaaauuuggghhh!" 😂

Merci vous deux !.

Avant de dormir, une femme et son époux discutent de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire ses études universitaires.

— Tu sais, chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie, il n’a que 21 ans, ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ.
Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains de la fac.

— Tu as raison.
Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain, au réveil, je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils, mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare, se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec lui en attendant le train et s’apprête à tout lui dire, mais n’y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, il se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui commence à rouler.
Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme, il crie à son fils, qui a sorti la tête par la fenêtre :

— FISTON ! LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS !

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre ! 😄

C’est Dédé qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
- Qu’est ce que vous buvez ?
Et Dédé dit :
- Quand Dédé boit tout le monde boit !
Le barman sert tout le monde, et Dédé trinque avec les habitués du bar.

Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- Quand Dédé re-boit tout le monde re-boit !
Le barman se dit qu’il est généreux et en remet une deuxième pour tout le monde. La générosité de Dédé continue encore plusieurs tournées. Au bout de deux heures, le barman arrive près de Dédé et lui dit :
- Il faudrait payer, vous êtes à plus de 300 €.

Et Dédé répond :
- Quand Dédé paye, tout le monde paye. 😂

Merci alyde !.

- C'est quand même trop bête ! dit à sa femme un homme des cavernes.
Autrefois, tu me servais un délicieux carpaccio de dinosaure mariné à l'aneth.
Depuis que j'ai eu l'idée stupide de découvrir le feu, tu ne me proposes plus que des entrecôtes et des faux-filets complètement carbonisés !

Le jour de Noël, le père Noël descend par la cheminée de la famille Dupont et se retrouve devant la famille réuni.

Le père Noël demande :

"Alors cette année qui d'entre vous a bien obéi à maman ?"

Et tous les enfants répondent en coeur :

"PAPA !"