Merci Alyde !.

Voici 15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara :

1 - LA METHODE DE LA GEOMETRIE INVERSIVE :Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

2 - LA METHODE THEORIQUE RESOLUE :Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

3 - LA METHODE DE DIRAC :Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

4 - LA METHODE THERMODYNAMIQUE :Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

5 - LA METHODE TOPOLOGIQUE :Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

6 - LA METHODE DE SCHRODINGER :A tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

7 - LA METHODE D'HEISENBERG :On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

8 - LA METHODE D'EINSTEIN :Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.

9 - LA METHODE NEWTONIENNE :Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

10 - LA METHODE CARTESIENNE :Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

11 - LA METHODE DE LA MACHINE A REMONTER LE TEMPS :Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.

12 - LA METHODE INTEGRO-DIFFERENTIELLE :Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.

13 - LA METHODE DE SHAKESPEARE :Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.

14 - LA METHODE GOTLIB :Faisons manger au lion des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil... (fonctionne aussi avec des coccinelles)

14 - LA METHODE "JE ME MARRE !" :Plaçons quelques messages désopilants de "JE ME MARRE !" dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.

3 Bonnes raisons... d'etre cool avec une mouche :

1) Elle n'essaiera pas de rentrer dans ton trou de nez
2) Elle ne se baignera pas dans ton jus d'orange le matin
3) Elle ne volera pas autour de ton oreille quand tu dors.

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue.
Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit :
- T'es pas content ?
Descends si t'es un chien!Le caniche répond 4:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !

EXCELLENTE !.

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.

L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette. La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris s'appellent. Le premier dit:
- Dis donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.

Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oubliera jamais" !!! 😂

Excellentes vous deux, encore !!!

On fête le départ en retraite du père Gabriel par un souper d’adieu offert à la paroisse. Le maire de la ville est invité et doit faire un bref discours.

Comme il tarde à arriver, le prêtre décide de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

— La première impression que j’ai eue de notre paroisse, c’était lors de la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque cette première personne m’a confessé avoir volé des centaines de milliers d’euros, sans parler de ses relations sexuelles avec de nombreuses femmes mariées. Parfois, elle s’adonnait même au trafic de stupéfiants. J’étais atterré !

Mais avec le temps, j’ai rencontré d’autres gens et je me suis aperçu que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors pu constater que la paroisse réunit des gens responsables et ayant la foi. C’est pourquoi j’ai vécu les vingt-cinq années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

À cet instant, arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

— Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du père Gabriel dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui…

😂

Une maman appelle son médecin de famille :

- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille.
Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule.
Que peut-elle bien avoir ?

- Oh...probablement un smartphone !

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche...
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche... 😂

Bien bonne !.

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman repasse...La maman entend :

"Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."

La maman :

"Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."

Le petit Paul continue à jouer...

"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

La maman :

"Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Paul :

"Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."

Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...

Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :

"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Merci vous deux !.

Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :

- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!

Un des potes lui rétorque :

- À part ta mère!