C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 180 km/heure pour voir. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère ! Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 180 KM/HEURE !!! Ça ne va pas Pépé !
Puis le gendarme ajoute :
- Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène ! 😂

- Le fils :
Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa.
il m'a dit de laisser ma place à une dame..
.- La maman :
C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
- Le fils :
Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

À la cantine de l’école, l’employée qui sert les repas fait le tour des tables et demande qui veut du rab.

- Sylvie, tu veux du rab ? Michel, du rab ? Gaëtan, rab ? Julie, rab ? Louise, rab ? Salah, r…, euh…tu en veux encore ?

Après 50 ans on voit enfin la vie en rose:
Ostéoporose
Arthrose
Nécrose
Névrose
Fibrose
Artériosclérose..
Pardon si j'en oublie

C'est tellement le bazar en France que l'on a déjà les sujets du BAC 2025
- MATH :
Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.
Combien va devoir MACRON après avoir baisé 65 millions de Français ?
Vous avez 4 h !
- PHILO :
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ? Vous avez 3h !
- SCIENCES :
Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2023
C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
Argumentaire – discussions
Vous avez 20 minutes !
- HISTOIRE-GÉOGRAPHIE :
Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise.
Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool !
Pourquoi ce changement ?
La Gaule était-elle à la place de la France géographiquement
Ou les continents ont-ils bougé ?
La France est-elle descendue de quelques 800 kilomètres vers le sud ?
Vous avez 15 minutes !
- COMPTABILITÉ :
André et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 euros par mois .. Ils ont 2 filles et peinent à vivre une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.
Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 euros d'aides par mois ; ils ne paient ni loyer, ni cantine, ni impôt, ni rien
Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi André et Martine ne partent pas en vacances et roulent dans une voiture vieille de 15 ans et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans, pour 4 mois, en Mercedes.
Vous avez 20 minutes !

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur,est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston !J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.

L'Anglais :
En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau.
On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!

L'Allemand :
En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles.
On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!

Le Français :
Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur!
On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière alors qu'il est en train de se tripoter sous les draps. L’infirmière s'écrie :
- Attendez, je vais vous aider !

Et là, elle commence à l’entreprendre et lui fait une super gâterie. Le vieux n'en revient pas, mais, enchanté, lui demande :
- Mais pourquoi j'ai droit à cela ? C’est Noël ?
- Vous savez, avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !

Un homme qui vient d’avoir le pénis tranché va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.

Après un examen attentif, le chirurgien demande à notre gars combien d’hommes adultes il connaît dans sa famille proche. Le gars répond qu’il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soit sept personnes. Alors le chirurgien lui dit :

— C’est parfait : s’ils sont tous d’accord, je prendrai à chacun d’eux 2 cm de pénis et ainsi je pourrais vous reconstituer un pénis de 14 cm.

Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille et obtenu une réponse positive de chacun d’eux, tout le monde se retrouve à l’hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable, va voir le patient et lui dit :

— L’opération s’est bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec : pas de masturbation ou de pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois, pour me donner vos impressions.

Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle :

— Alors, comment va votre nouveau pénis ?

Et le gars répond :

— Ben, disons, pas trop mal... mais je voudrais quand même savoir qui a eu l’idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...

😂

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa fourgonnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la fourgonnette pour l'après-midi. Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 10 litres de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux canards et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment me rendre au 58 Chemin des Figuiers ?
Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?
- Merci bien, dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?
Le paysan dit :
- Cré vin di diou, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 10 litres de peinture, deux canards et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
La vieille dame répondit :
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les canards... 😂

Deux copains discutent de leur vie de couple...

- Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glace.

- Tiens donc !
Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ?

- C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !

Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne.
Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc...
On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps.
Le gamin demande :
- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?
- Bien sûr que oui...!
C'est ta mère...!

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane espace. La brune passe la première. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
– Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète.

Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. La rousse détaille son choix :
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux !, reprend le responsable.

Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit quelques instants et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote ... Je vais y aller de nuit , pas de jour !!! 😂