Une jeune femme blonde va voir son boucher et lui demande un morceau de bœuf de exactement 564 grammes, le boucher fort serviable se dit que ce doit être pour une recette un peu spéciale il essaie donc de satisfaire sa cliente...

Première découpe, on pèse... 559 grammes, tant pis il met la viande de coté et fait une nouvelle découpe... 562 grammes, zut toujours pas ça il essaye encore et miracle exactement 564 grammes, il commence à envelopper le morceau de viande mais la jeune femme l'arrête :
- Non non c'est seulement que je suis au régime et comme je viens de perdre 564 grammes je voulais voire ce que ça faisait comme volume de viande... 😆

Frédéric a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Roger:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?

Son pote Frédéric lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Frédéric entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie : "Aaaaaauuuggghhh!" 😂

Merci vous deux !.

Avant de dormir, une femme et son époux discutent de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire ses études universitaires.

— Tu sais, chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie, il n’a que 21 ans, ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ.
Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains de la fac.

— Tu as raison.
Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain, au réveil, je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils, mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare, se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec lui en attendant le train et s’apprête à tout lui dire, mais n’y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, il se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui commence à rouler.
Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme, il crie à son fils, qui a sorti la tête par la fenêtre :

— FISTON ! LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS !

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre ! 😄

C’est Dédé qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
- Qu’est ce que vous buvez ?
Et Dédé dit :
- Quand Dédé boit tout le monde boit !
Le barman sert tout le monde, et Dédé trinque avec les habitués du bar.

Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- Quand Dédé re-boit tout le monde re-boit !
Le barman se dit qu’il est généreux et en remet une deuxième pour tout le monde. La générosité de Dédé continue encore plusieurs tournées. Au bout de deux heures, le barman arrive près de Dédé et lui dit :
- Il faudrait payer, vous êtes à plus de 300 €.

Et Dédé répond :
- Quand Dédé paye, tout le monde paye. 😂

Merci alyde !.

- C'est quand même trop bête ! dit à sa femme un homme des cavernes.
Autrefois, tu me servais un délicieux carpaccio de dinosaure mariné à l'aneth.
Depuis que j'ai eu l'idée stupide de découvrir le feu, tu ne me proposes plus que des entrecôtes et des faux-filets complètement carbonisés !

Le jour de Noël, le père Noël descend par la cheminée de la famille Dupont et se retrouve devant la famille réuni.

Le père Noël demande :

"Alors cette année qui d'entre vous a bien obéi à maman ?"

Et tous les enfants répondent en coeur :

"PAPA !"

Un père divorcé depuis quinze ans vient de terminer un week-end avec sa fille qui vient d'être majeure. Au moment de la déposer chez sa mère, il arrête la voiture devant la maison de son ex-femme et dit à sa fille :
- Voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier ! Et à ce moment-là, regarde bien sa tête !

La fille se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en lui disant:
- Quand tu retourneras voir ton père, tu lui diras que je le remercie beaucoup. Dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il va faire à ce moment-là !!! 😄

oui, tout l'temps ..
pas moyen d'en trouver une mauvaise

Très bonne alyde comme d'hab d'ailleurs !

Après son échec cuisant à la présidentielle, Jean Lassalle décide de redevenir berger. Il fait paître tranquillement son troupeau de brebis dans une montagne des Pyrénées lorsque qu’un 4x4 rutilant arrive près de lui, soulevant un nuage de poussière.

Un homme en costume Armani, Ray-Ban sur le nez et mocassins Berluti aux pieds sort de la voiture, se dirige vers Lassalle et lui dit :

— Monsieur, si je peux vous dire exactement combien de brebis vous avez dans votre troupeau, m’en donnerez-vous une ?

— C’est d’accord, lui répond le berger, amusé par l’énergumène.

L’homme sort alors son ordinateur Apple dernier cri, le branche à une balise satellitaire, se connecte à un satellite de la Nasa et commence son relevé.
Au bout d’une heure, il revient vers le berger et lui dit fièrement :

— Vous avez exactement 896 brebis dans votre troupeau !

— C’est exact, lui répond Jean Lassalle. Comme convenu, choisissez une brebis.

L’homme choisit une bête et la met dans le coffre de son 4x4.

Lassalle interpelle l’homme :

— Monsieur, si j’arrive à deviner votre profession, me rendrez-vous ma bête ?

— Oui, bien sûr.

— Vous êtes un énarque et vous faites des audits pour la commission européenne.

— C’est exact, lui répond l’homme, comment avez-vous deviné ?

— C’est facile, vous débarquez devant moi alors que personne ne vous a rien demandé.
Vous voulez être payé pour répondre à une question dont je connaissais déjà la réponse et vous ne semblez absolument rien y connaître au métier de berger.
Maintenant, monsieur, soyez gentil, rendez-moi mon chien et cassez-vous !

👍😂

Merci et encore !.