Chez le psy :

- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !

- Avez-vous essayé de prendre une douche ?

- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !

Pourquoi les belges marchent sur les tuyaux d'arrosage?

Pour avoir de l'eau plate.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit a son mari :
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis belges, une fois ?
- Pas de problème !
Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis.
S'il meurt, il meurt !

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT:
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la boîte et remonte chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va à nouveau vers la boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et remonte chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin assista à la scène lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
- Non, c’est juste que mon nouvel ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier. 😂

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine. Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d’eau.
Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.
La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.
La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires. Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux. Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse et lui dit :
- Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein ! 😂

La mère de Juliette à 4 enfants :

Nord, Sud, Est et ?

Juliette

Le corbeau et le lapin

Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire de la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui demande aussitôt :
« Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir? »

L’oiseau lui répond de sa branche :
« Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher !
Dans l’herbe verte tu peux te coucher,
Et ainsi de la vie profiter ».

Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre, reste à ne rien faire.

Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approche du rongeur en silence
Et d’une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Mieux vaut être très haut placé !

C'est une dame qui achète un perroquet d'occasion à la tenancière d'une maison close.
Au moment où la dame l'achète, le perroquet dit :
- Tiens ! La patronne a changé.
Elle le ramène chez elle, et ses deux filles rentrent de l'école.
- Tiens ! Les filles aussi ont changé.
Et le mari rentre pour dîner.
- Ah ! Enfin quelqu'un qui n'a pas changé !

Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes :

- J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °!

Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie.

- Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez.
Que pouvons-nous faire ?

- Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?

Deux potes se rencontrent :

- Salut, ça va ?

- Oui, ça va super bien.
Je viens de quitter mon boulot pour pouvoir réaliser enfin un vieux rêve !

- Ah ? Et c’était quoi ce vieux rêve ?

- Ben…Quitter mon boulot !

Un belge téléphone à un électricien :

- Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu!

- Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!

C’est l’histoire d’un homme qui est jugé pour meurtre et qui comparait au tribunal.
Le juge s’adresse à lui pour lui annoncer ses crimes :

- Monsieur, vous êtes accusé de double-meurtre.
D’abord auprès de votre épouse que vous avez sauvagement abattu à l’aide d’un marteau.

Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :

- Mais quel enfoiré !

Le juge reprend :

- Puis vous êtes accusé d’avoir abattu votre fille là aussi à l’aide d’un marteau.

Le même homme se fait encore entendre :

- Mais quel gros enfoiré !!

Le juge décide alors de s’adresser à lui :

- Monsieur !
Je peux comprendre votre colère et votre dégout face à ces crimes abjectes, mais je vous demande de rester calme !

- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge !
Pendant 10 ans j’ai été le voisin de cet enfoiré !
A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas !

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.

L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau.
On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!

L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles.
On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!

Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur!
On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

Dans un cirque, un homme entre sur la piste avec un crocodile.
- Mesdames et messieurs, dit-il, voici un numéro unique au monde. Comme vous le voyez, ce crocodile est particulièrement vif. Eh bien, je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j'ai de plus cher au monde !!!

Il descend son pantalon et place son s... dans la gueule grande ouverte du crocodile. Le public applaudit à tout rompre. Le dresseur se met à donner des grands coups sur la tête du reptile et s'écrie :
- Même quand je lui tape sur la tête il ne referme pas sa mâchoire !!!

Les applaudissements redoublent. Le dresseur rajuste enfin son pantalon, et lance au public ébahi :
- Y a-t-il quelqu'un qui veut essayer ?

Alors une blonde se lève et dit:
- Moi, je veux bien mais soyez gentil, ne me tapez pas sur la tête ! 😂