Oh ! le salaud !

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :- Qu'avez-vous volé madame ?- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !Le juge lui demande la raison de ce vol.- Parce que j'avais faim !Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.- 6... Monsieur !Alors le juge prononce sa sentence :- Vous ferez donc 6 jours de prison.A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.- Que voulez-vous dire, monsieur ?- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

:rire:

- Martin ... ! ... Parle-moi d'Archimède, ordonne l'instituteur.
- C'était un savant, M'sieur. Un jour, dans son bain, il a crié "Eureka" ... !
- Très bien, mon garçon, et que veut dire "Eureka" ... ?
- J'ai trouvé ... !
- Excellent ... ! ... Et qu'avait-il trouvé dans son bain, Archimède ... ?
- Bin ... ! ... La savonnette, M'sieur ... ! ... :na:

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "

" Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Les mensurations idéales d'un homme :80 - 20 - 42
(80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Le père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans :
"Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier, et à ce moment là, regarde bien sa tête !"

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : "Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !"

Une blonde passe son permis de conduire.Elle arrive à un feu rouge et s'arrête. Le feu passe au vert, mais elle ne redémarre pas.- C'est vert !, lui dit son moniteur.La blonde ne bouge pas.

Le moniteur lui répète : - C'est vert !!Toujours pas de réaction.

Le moniteur commence à s'énerver et lui dit :- Mais enfin, c'est vert !!!La blonde hausse les épaules et répond :- Je sais pas moi... une grenouille ?

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?-Ahmed, m'sieur Monseigneur.-Mais...vous n'êtes pas catholique ?-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?Ahmed se penche sur sa tondeuse.-Marie.-Et le père de Jésus ?Ahmed se repenche sur sa tondeuse.-Joseph.-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?Nouveau coup d'œil sur l'engin.-Sur la croix.-Parfait !L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.-Black et Decker

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents.Il se lève discrètement et va observer la scène intime...Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :"Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"La mère, gênée, improvise :"Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"Le bambin réfléchit deux secondes et dit :"©a ne marchera jamais !"Sa maman, amusée, lui demande :"Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?"Le bambin explique :"Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."

Une esthéticienne épile les sourcils d'une jeune fille douillette.
- Aïe ... ! ... S'écrie cette dernière, vous me faites mal ... ! ... Ma parole
vous plumiez les oies autrefois ... ! ?
- Non, Miss ... ! ... Mais je suis en train d'apprendre sur les dindes ... ! ... :langue:

Émile demande à son copain Belge étant en position retournée :
- Jeff ... ! ... Comment se fait-il que tu apprennes à faire du yoga ... ?
- Bin, ce sera plus facile de me mettre les gouttes dans le nez que le médecin m'a prescrites ... :ahuri:

C'est un homme et une bonne soeur qui sont dans un train. Ils sont assis l'un en face de l'autre et font le même magazine de mots croisés. À un moment, le type bloque et demande de l'aide à son ami assis à côté.

- J'ai du mal avec le mot qui rentre dans "Se vide lorsqu'on la presse.". Je sais que ça finit par "OUILLE" mais je trouve pas la première lettre.

Son pote lui dit:

- Bah "DOUILLE", tout simplement.

Alors la bonne soeur dit à haute voix :

- Quelqu'un a une gomme ?

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui… Est-ce que ça porte un nom ?

- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle !

C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame :

- Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur !

- Ah bon ? Vous trouvez ?

- Absolument Monsieur le Directeur

- Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait... alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine !

C'est un homme qui descend la poubelle. Arrivé au 2e étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on n'ose même pas imaginer...Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama-Sutra d'enfer. Quand il revient à lui, la blonde lui demande :- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme ?- T'as de l'ombre à paupières bleue ?- Oui, bien sûr.Il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.Sa femme l'attend furax et lui dit :- Tu peux me dire ce que tu as fait durant tout ce temps ?- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé faire un billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !