Scandaleux ! avec tous les impôts locaux que l'on paye pourtant !

Dans un village, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!

Comme quoi, il vaut mieux dire la vérité aux enfants :lol:

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.La petite fille demande :-Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?-Euh, c'est un oiseau.La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande :- Qu'est-ce ce qui s'est passé ?- Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !- Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?- La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :- Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?- Oui, j'ai passé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il ma craché au visage et j'étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses œufs et j'ai mis le feu à son nid !

Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot . "C'est simple, lui dit le Français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le Belge paraissant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin :"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame : "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime.
Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :- Qu'est-ce que tu préfères ?
Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

Une blonde entre dans une pharmacie, et s'exprime :
- J'ai un chat enrhumé, je voudrais du sirop pour matou ... ! ... :bof:

:wow: :rire:

L'épouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle.

Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre.

En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !

Frustrée, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'à côté puis elle frappe les couvertes ou se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !

Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !

Il dit :

- Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laissées dormir dans notre chambre. Tu leurs as dit bonsoir ?

- Mais ... ! ... Tu n'as plus ton alliance ... ? ! ... s'écrie un mari jaloux.
- Tiens ... ! ... C'est vrai, répond sa femme, avec une moue mutine.
C'est à cause de la canicule.
J'ai rencontré par hasard ton ami Nicolas.
Il m'a invitée à prendre un verre.
On bavardait gentiment quand je lui ai dit :
Qu'est-ce qu'il fait chaud ... !
Il m'a répondu :
- Mets toi donc à l'aise.
Or, à ce moment-là, la seule chose que je portais encore sur moi,
c'était mon alliance.
Voila pourquoi je l'ai enlevée ... :paix:

Une jeune maman blonde est chez le pédiatre pour lui demander comment savoir si son bébé va percer une dent.
- Oh c'est très simple ... ! ... répond le spécialiste.
Vous frottez légèrement sa gencive avec votre doigt ... !
- Avec mon doigt ... ? ... Mais les microbes ... ?
- Bien-sûr, faites le donc bouillir avant ... ! ... :na:

On demande à une grande star, qui a la hantise de vieillir, pourquoi elle vient de congédier son chauffeur ...
Elle a rétorqué :
- Il était bien ... mais il commençait à me faire du tort en ébruitant qu'il était à mon service depuis 27 ans ... ! ... :furieux:

En Bretagne*, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.
Dans une école de Brest, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre.

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
- " Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
- " Le bouchon ! "...

*c'est un exemple !

En 2019 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : «Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
"Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout" !
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
- J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L’urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.
- J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour «tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme dangereuses».
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se dissipent, un arc-en-ciel apparaît et le Soleil luit.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Oui, répondit Dieu, l’administration s’en charge.

La bonne dit à son Curé :- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !Le Curé répond :- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?Le lendemain Marie dit à son Curé :- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !Le Curé dit :- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?- Oui, dit Marie.- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !