Ah non ! Trop facile, on propose et ensuite on se défile, je veux mon
dessin !! :rire:

[Citation de Kunzite]OUI ![Fin de citation]réchéflichez un peu que diable !

OUI !

[Citation de Kunzite]Qu'était-elle censée savoir faire ? [Fin de citation]vous voulez un dessin ?

Qu'était-elle censée savoir faire ?

La jeune mariée s'éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.

Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s'étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.

Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit :

- Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?

:mdr:

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, heureusement, aucun des deux hommes n'est blessé.Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.Le rabbin poursuit:- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.Le prêtre demande :- Vous n'en buvez pas ?.Le rabbin répond :- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l’exposition régionale., et chaque fois, Armand dit à Antoinette :

"Qu’est ce que j’aimerais faire un tour d’hélicoptère" !

et Antoinette lui répond :

"Je sais Armand, mais un tour d’hélicoptère, ça coûte cinquante euros,

et cinquante euros, c’est cinquante euros".

L’année d’après, Armand et Antoinette sont encore à l’exposition et Armand dit :

"Antoinette, j’ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d’hélicoptère aujourd’hui,

je n’aurai peut-être plus jamais la chance".

Antoinette lui répond :

" Un tour en hélicoptère c’est cinquante euros et cinquante euros, c’est cinquante euros".

Le pilote entend leur conversation et leur dit :

"Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord, et si vous êtes capable

de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites qu’un seul mot, ça sera 50 €".

Armand et Antoinette acceptent l’offre et montent dans l’hélicoptère.

Le pilote fait toutes sortes de cascades mais pas un mot ne sort de la bouche du couple.

Lorsqu’ils atterrissent, le pilote se tourne vers Armand et lui dit :

"J’ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier, et je n’ai pas entendu un mot ! je suis très impressionné" !

Armand répond :

"Pour être honnête, j’ai presque crié quand Antoinette est tombée de l’hélicoptère !

mais cinquante euros, c’est cinquante euros".

le curé d'un village perché en Provence
Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> > > > > - Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
> > > > > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
> > > > > - Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
> > > > > - C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
> > > > > - En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
> > > > > - Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
> > > > > - Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> > > > > Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!
> > > > > - Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
> > > > > - C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

Un anthropologue étudie un village soupçonné de cannibalisme.
Il aperçoit un homme avec un bébé dans les bras, et s'exclame :
- Il est mignon ... ! ... C'est votre bébé ... ?
- Non ... ! ... C'est mon goûter ... ! ... :wow:

Un Belge a voulu recharger une salière qui ne s'ouvrait pas ...
Il a mis deux mois ...
En effet, il l'a remplie par les petits trous ... :ahuri:

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit:-Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.-Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! lui cria le fils.-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago.Et il raccrocha.Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.-Comment ça ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.Directement la fille téléphone à son père et lui dit:-Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendue. RIEN..., tu nous attends !!!Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:-Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !!!

C'est l'intention qui compte, ça fait quelques mois de prison, ça dépend aussi de la taille de la boîte.

Oh ! le salaud !
oh vous savez ce sont p'tete des gros p'tits pois..