Une jeune maman blonde est chez le pédiatre pour lui demander comment savoir si son bébé va percer une dent.
- Oh c'est très simple ... ! ... répond le spécialiste.
Vous frottez légèrement sa gencive avec votre doigt ... !
- Avec mon doigt ... ? ... Mais les microbes ... ?
- Bien-sûr, faites le donc bouillir avant ... ! ... :na:

On demande à une grande star, qui a la hantise de vieillir, pourquoi elle vient de congédier son chauffeur ...
Elle a rétorqué :
- Il était bien ... mais il commençait à me faire du tort en ébruitant qu'il était à mon service depuis 27 ans ... ! ... :furieux:

En Bretagne*, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.
Dans une école de Brest, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre.

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
- " Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
- " Le bouchon ! "...

*c'est un exemple !

En 2019 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : «Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
"Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout" !
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
- J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L’urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.
- J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour «tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme dangereuses».
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se dissipent, un arc-en-ciel apparaît et le Soleil luit.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Oui, répondit Dieu, l’administration s’en charge.

La bonne dit à son Curé :- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !Le Curé répond :- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?Le lendemain Marie dit à son Curé :- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !Le Curé dit :- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?- Oui, dit Marie.- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

C'est une Belge islamiste qui entre au restaurant et commande un steak ...
Après 15 minutes, elle fait signe au Garçon :
- Votre steak n'est pas tendre, je le mâche depuis un quart d'heure et n'arrive pas à l'avaler ... !
- C'est normal, madame, vous n'avez pas relevé votre voile ... :ahuri:

:rire:

Trop forts les Bretons !

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent: Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

[Citation de Alyde]sans ça vous auriez pu demander à votre mari si vous faites bien le café[Fin de citation]Un peu compliqué maintenant et de plus, il ne buvait pas de café, il n'aimait pas et je n'y étais pour rien :na:

[Citation de Kunzite]Oui, celle-ci a été comprise, l'autre aussi d'ailleurs mais il faut bien faire durer le plaisir ![Fin de citation]sans ça vous auriez pu demander à votre mari si vous faites bien le café

Oui, celle-ci a été comprise, l'autre aussi d'ailleurs mais il faut bien faire durer le plaisir !

Une pas trop dure en espérant qu'elle sera comprite cette fois

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma.

par mail ça ira !

à quelle adresse ?