Je connaissais une jeune femme très vertueuse.
Elle a eu le malheur d'épouser un cocu :
Depuis, elle couche avec tout le monde ... :ouf:

Les "Belges" pensent que si l'on rêve, c'est uniquement pour ne pas s'ennuyer pendant le sommeil ... :lol:

:cligne: :rire:

Par un bel après-midi d'été, je décide de me rendre à la plage voisine, pour me baigner. Je me dévêts, et m'aperçois que j'ai oublié mon maillot de bain.- Qu'importe, me dit-je, la plage est déserte allons y tout nu.

Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette plage. Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de l'eau .

Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement.

Je me dis gêné :- Comment vais-je sortir du bain ?Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau.Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes, je m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à moi.

Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit :-Vous lisez Mademoiselle ?- Oui, me répond-elle ..- Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ?- Le titre c'est : « L'ART DE LIRE LA PENSEE DES GENS ».

Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque :- Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !!- Très certainement Monsieur; vous pensez que votre casserole à un fond, mais elle n'en a pas...

Comment appelle-t-on les parents de l'homme invisible ?

Les transparents.

Gourmandine se rend dans un sex-shop à Pigalle.

Elle visite le magasin et s'adresse au vendeur :

- Bonjour monsieur, je voudrais trois vibromasseurs, ce rouge là-bas, le vert dans ce présentoir et le bleu qui est présenté dans la vitrine.

Le vendeur lui répond :
- Pour le vert et le bleu pas de problème ! Mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron !

Dialogue entre deux fillettes de huit ans :
- Oh ... ! ... Y a une "capotte anglaise" sous la véranda ... !
- C'est quoi une véranda ... ? ... :ahuri:

Un zoo a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs : dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton !Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :- "Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !"A côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :- "Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours..."

C'est un gars qui a demandé à un architecte de lui construire une maison "ronde", sans recoins, car il ne peut pas piffrer sa belle-mère qui lui a dit qu'un "petit coin" chez lui, ça lui suffirait ... ! ... :langue:

Comment caresser une femme dans 16 départements ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Trois ménagères sont dans la cuisine :
la première s'exclame en montrant ses deux poings fermés :
- J'ai vu des oignons gros comme ça ... !
La seconde dit en exhibant son bras :
- J'ai acheté des carottes grosses comme ça ... !
La troisième qui a vu les gestes, mais n'a pas bien entendu la conversation :
- Heu ... Que dites-vous ... ? ... Comment s'appelle ce jeune homme ... ? ... :ahuri:

Une femme entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre.Dans le cabinet, elle enlève tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assoit sur la chaise du dentiste.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre : "Je sais très bien, et je sais aussi que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Un anglais et un russe sont dans un bar. L'anglais dit au russe :Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Ils sortent alors dehors, l'anglais s'exécute et réussit. Il dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.Le russe, impressionné, lui répond :- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.L'anglais ne le croit pas et demande une preuve. Le russe baisse donc son pantalon et découvre cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

C'est un gars qui sonne tous les jours à la même porte pour demander :
- Bonjour, madame, est-ce que vous avez un vagin ... ?
La femme lui claque la porte au nez et informe son mari qui lui dit :
- La prochaine fois qu'il sonne, je me placerai derrière la porte et je vais écouter ... !
Le gars finit par sonner de nouveau :
- Vous avez un vagin, madame ... ?
Et la femme dit :
- Bah oui, pourquoi ... ?
- Alors dites à votre mari de s'en servir et d'arrêter de baiser ma femme ... ! ... :na:

Oui, c'est ce qu'il serait raisonnable de faire, alors douce nuit avec de beaux rêves !