Cette jolie blonde interpelle sa copine :
- youppiii ... ! ... Sort ton bikini ... !
La météo annonce 32° pour les deux jours du vikaine ... !
- Quoi ... ? ... 32° en mars ... ?
- Bin oui, 16° samedi + 16° dimanche ... ! ... :ahuri:

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Une jolie jeune blonde s'est présenté à un concours de Miss Nue.
Elle a gagné un enfant neuf mois plus tard ... :ahuri:

:cligne: :rire:

[Citation de Edouarvet]La mère supérieure du Couvent était quelque peu inquiète :
- Mais ... ! ... Où étiez-vous Soeur Aglaé ... ?
- J'ai rencontré un pervers dans les bois ... Il voulait me violer ... !
- Et alors ... ?
- Alors, j'ai soulevé ma jupe.
- Et alors ... ?
- Alors, il a baissé son pantalon.
- ET ALORS ... ??
- Bin alors, une soeur avec une jupe levée court plus vite qu'un homme
avec le pantalon baissé ... ! ... :na:[Fin de citation]Trop drôle !

La mère supérieure du Couvent était quelque peu inquiète :
- Mais ... ! ... Où étiez-vous Soeur Aglaé ... ?
- J'ai rencontré un pervers dans les bois ... Il voulait me violer ... !
- Et alors ... ?
- Alors, j'ai soulevé ma jupe.
- Et alors ... ?
- Alors, il a baissé son pantalon.
- ET ALORS ... ??
- Bin alors, une soeur avec une jupe levée court plus vite qu'un homme
avec le pantalon baissé ... ! ... :na:

- Madame ... ! ... s'exclame le contrôleur, votre billet n'est pas valable
dans le Train à Grande Vitesse ... ! ... Vous allez payer une amende ... !
- Oh mais non ... ! ... s'écrie celle-ci, je ne suis pas pressée ... !
Vous n'avez qu'à dire au conducteur de ralentir ... ! ... :na:

:cligne: :lol:

Un Lorrain, un Chti et un Marseillais découvrent un génie
Le génie leur dit :
- Jetez n'importe quoi dans une étendue d'eau : océan, mer, rivière.. Si je le retrouve vous mourrez. Mais si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde!
Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le Marseillais meurt...
Le Chti jette un clou au large de Boulogne sur Mer, le génie le retrouve, le Chti meurt aussi...
Le Lorrain ( les gens les plus intelligents du monde 😉 ) jette quelque chose dans la Moselle. Le génie cherche, cherche, cherche et recherche encore...
A bout de force, le génie lui demande:
- Qu'as tu jeté ?
Le Lorrain lui répond :
- Un Efferalgan, hé oui!!!

C'est Sylvie qui dit à sa copine blonde :
- J'attends un enfant ... !
- Depuis combien de temps ... ? ... demande la blondette.
- Trois mois ... !
- Houla ... À mon avis, il ne viendra plus ... ! ... :ahuri:

Hi !Hi !

- Que veux-tu faire plus tard ... ? ... Demande papa à son gamin.
- Moi ... ? ... J'veux être chirurgien esthétique ... !
- Alors, pour cela mon fils, il te faudra faire "Sciences-peaux" ... ! ... :malin:

Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti deux jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte€. La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways".
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit.

- C'est assez étonnant ... ! ... je n'avais jamais vu un gars écrire avec son nez ... !
- Non ... ! ... Il lit ... ! ... Son problème : Il est myope ... ! ... :ahuri:

:rire: