C'est la grande forme ici ! :mdr:

Dernièrement, dans un élevage belge, et ayant peur de la canicule, un aviculteur arrosait fréquemment le cul de ses poules afin qu'elles ne pondent pas des oeufs durs ... :na:

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station services. Le pompiste arrive et demande :- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.La vieille dame demande alors :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :- Alors, vous allez où comme ça ?- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame s'interroge alors :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ !
Le pompiste :- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux.
- Ah oui ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !

C'est un Belge qui part en vacances au Club Med.Là il se dit : "super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes". Un jour... deux jours... RIEN.Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui, à chaque fois qu'il se déplace, ameute un troupeau de belles créatures. Il se décide donc à aller le voir pour connaître son secret.- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?- C'est très simple ! Le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot, lui explique-t-il.- Ah oui, j'ai compris,
Le lendemain soir, le G.O. revoit le vacancier et lui demande comment s'est passée sa journée :- Alors ça a marché ?- Ben non, j'comprend pas !- Mais monsieur... c'est devant qu'il fallait mettre la patate !

Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore :- Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !- Et alors ?- Charles-Henri avait emporté un journal !

Scandaleux ! avec tous les impôts locaux que l'on paye pourtant !

Dans un village, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!

Comme quoi, il vaut mieux dire la vérité aux enfants :lol:

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.La petite fille demande :-Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?-Euh, c'est un oiseau.La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande :- Qu'est-ce ce qui s'est passé ?- Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !- Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?- La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :- Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?- Oui, j'ai passé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il ma craché au visage et j'étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses œufs et j'ai mis le feu à son nid !

Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot . "C'est simple, lui dit le Français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le Belge paraissant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin :"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame : "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime.
Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :- Qu'est-ce que tu préfères ?
Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

Une blonde entre dans une pharmacie, et s'exprime :
- J'ai un chat enrhumé, je voudrais du sirop pour matou ... ! ... :bof:

:wow: :rire:

L'épouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle.

Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre.

En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !

Frustrée, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'à côté puis elle frappe les couvertes ou se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !

Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !

Il dit :

- Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laissées dormir dans notre chambre. Tu leurs as dit bonsoir ?

- Mais ... ! ... Tu n'as plus ton alliance ... ? ! ... s'écrie un mari jaloux.
- Tiens ... ! ... C'est vrai, répond sa femme, avec une moue mutine.
C'est à cause de la canicule.
J'ai rencontré par hasard ton ami Nicolas.
Il m'a invitée à prendre un verre.
On bavardait gentiment quand je lui ai dit :
Qu'est-ce qu'il fait chaud ... !
Il m'a répondu :
- Mets toi donc à l'aise.
Or, à ce moment-là, la seule chose que je portais encore sur moi,
c'était mon alliance.
Voila pourquoi je l'ai enlevée ... :paix: