Un homme veut se trouver une compagne pour la soirée. Pour cela il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, se trouve nez à nez avec une très jolie blonde. Alors il lui parle, puis ils se parlent et enfin ils décident d'aller dans la voiture de l'homme. Ils commencent à s'embrasser et à se faire toutes sortes de choses... L'homme veut aller plus loin et demande à la belle :- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?- Non... Pas vraiment !L'homme est déçu mais redouble d'ardeur. Trente minutes plus tard, sûr de lui, il repose la question :- Dis , tu veux aller sur le siège arrière ?- Ben............ Non !Alors le gars ne comprend pas et un peu énervé lui demande :- Mais dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière, devant c'est moins confortable ?- Ben ! C'est parce que je veux rester avec toi !!!

Après avoir pris sa douche, un homme sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est très bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...Son mari lui réplique :- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact.
Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ... ?
- Hé bin ça va : Je suis dans un pré, au milieu de douze vaches ...
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer ... !
- Ne crois pas ça ... ! ... C'est moi le taureau ... ! ... :na:

Dans un hôpital psychiatrique, un médecin veut voir où en sont ses patients.
Ainsi, il fait peindre une fausse porte sur le mur.
Il demande aux malades de l'ouvrir pour être libérés.
Le premier essaye et n'y arrive pas.
Le deuxième essaye également sans succès.
Le troisième se munit d'un pot de peinture, peint la clé, ouvre la porte
et se sauve ... ! ... :langue:

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge etde penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allezadorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premierrendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'aiimmédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.'Oui', m'a-t-il répondu.'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.'1959. Pourquoi cette question ?''Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'

Merki Edouarvet
à vous aussi

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Bon vikaine dans la bonne humeur, ami(e)s de la plaisanterie ... :malin:

À Bruxelles, une jolie fille entre dans une boutique de lingerie féminine :
- Bonjour, je pourrais essayer le soutien-gorge dans la vitrine ... ?
- Mais bien-sûr, Miss, ça attirera enfin du monde au magasin ... ! ... :langue:

- Je débute, dit un moniteur d'auto-école à sa cliente ... !
- Moi aussi ... ! ... Rétorque-t'elle.
De retour au bureau, le patron demande au moniteur chancelant
ce qui lui a paru le plus dur ... ?
- Le pare-brise ... ! ... :ouf:

- Depuis que j'ai découvert que marcher fait maigrir,
je vais à la pâtisserie à pied ... ! ... :na:

:rire:

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes
et sort un billet de 100 €uros.
La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle ... !
- Le salaud ... ! ... S'écrie la fille ... Mais alors, c'était un viol ... !? ... :wow:

:mdr:

Lors une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare :

- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...

- Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !

À l'asile, un fou crie :
- Laissez-moi, laissez-moi ... ! ... Je suis l'envoyé de Dieu ... !
- N'importe quoi ... ! ... répond un autre. Je n'ai envoyé personne ... ! ... :dur: