- J'ai trouvé un bon truc pour éviter les piqûres de moustiques ...
J'allume toutes les lumières, j'ouvre toutes les fenêtres, et je vais
dormir dehors ... ! ... :na:

:cligne: :malin:

NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN... Pourquoi tant de N ?

Un journaliste débutant arrive en courant devant la maison du drame ...
Il veut passer la porte, mais l'agent en fonction l'en empêche.
- Je viens pour un crime ... !
Et le fonctionnaire de lui répliquer :
- Trop tard ... ! ... Il a déjà été commis ... ! ... :ahuri:

Curieusement, dans une piscine Belge, on a pu lire un écriteau ainsi libellé :
"Les femmes sont priées de ne pas déranger le maître nageur ... !
Sauf si elles se noient réellement" ... ! ... :ahuri:

En Belgique, une bonne soeur a épousé un prêtre.
À chaque fois qu'une altercation se produit dans le couple, elle menace :
- Si tu continues comme ça, je retourne chez ma mère supérieure ... ! ... :ahuri:

Papy serrant Mammy contre son cœur :
" Mais non, je ne te quitterai jamais. A quoi bon, maintenant ?"

- Allo ... Wine ... ?
- Ici ... Trouille ... ! ... :langue:

La mère de Julien le "turbulent" se plaint à une voisine :
- Mon gamin ne fait que des bêtises ... !
- Achetez lui un vélo ... !
- Vous croyez p'têtre que c'est ça qui l'arrêtera ... ?
- Non ... ! ... Mais il ira les faire plus loin ... :langue:

:rire:

C'est un gars qui arrive au commissariat pour déposer une plainte contre des lettres de menace .
- Connaissez-vous l'auteur de ces lettres de menace ... ? ... demande le policier.
- Bien-sûr que je connais l'expéditeur de ces lettres répétitives ... ! ... Elles sont envoyées par mon percepteur ... ! ... :ahuri:

C'est un marin et un pirate qui discutent au bar.

Le pirate a une jambe de bois, un crochet à la place du bras droit et un oeil de verre.

- Comment ça vous est arrivé, cette jambe ?- J'étais tombé à la mer. Au moment où mes collègues m'ont tiré hors de l'eau, un requin est arrivé et m'a happé la jambe.

- Et le crochet ?- Au cours d'un abordage, j'avais agrippé le bastingage du bateau ennemi et un brigand m'a tranché le bras.

- Et votre oeil de verre?- Oh ça c'est une mouette qui m'a lâché une fiente dans l'oeil.- Mais comment est-ce possible ?- ben oui, c'était le premier jour où j'avais mon crochet !

- Je mangerais bien un peu de charcuterie, dit la jolie cliente ...
- Avec un cornichon, Madame ... ? ... demande le serveur.
- Oh non ... ! ... Je suis déjà avec mon mari ... ! ... :bof:

Hi ! Hi!

Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapin. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.

- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.

La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :

- Le quincaillier m'a demandée si j'avais des poils au cul !

La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :

- Pourquoi avez vous demandé à une de mes soeurs si elle avait des poils au cul ?

- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine !