Un petit-fils demande à son grand-père :

- Quand tu avais 20 ans, combien de fois tu faisais l'amour avec grand-mère ?

- MMS...

- Qu'est-ce que ça veut dire, MMS ?

- MMS, c'est : Matin, Midi, Soir !

- Et quand tu avais 40 ans ?

- MMS...

- C'est toujours Matin, Midi, Soir ?

- Non, à 40 ans c'est Mardi, Mercredi, Samedi...

- Et maintenant ?

- MMS...

- C'est pas vrai ! Impossible ! Toujours Mardi, Mercredi, Samedi ?!

- Non, maintenant MMS c'est : Mes Meilleurs Souvenirs...

En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'etait passé. En revanche, le Français plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :

- Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque...

Le Français pensait aussi :

- Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.

De son côté, le Belge se disait :

- Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizares du client.- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit. Je lui ai dit que l'amour, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant. Alors je lui ai dit qu'une fellation, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop. Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros. Je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.Il a accepté.- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!- Je lui ai prêté 40 Euros.

- J'ai pris un gros chien pour obliger mon mari à se lever le matin en le tirant par le pyjama ... !
- Ça n'a pas marché ... ?
- Bin ... ! ... C'est que le chien grogne plus fort que mon mari quand, une
demi-heure plus tard, j'essaie de les tirer du lit, tous les deux ... ! ... :ahuri:

- Papa ... ! ... c'est quoi l'empathie ... ?
- C'est la capacité qu'on a à se mettre à la place des autres ... !
- Ah ... ! ... Comme toi sur les places de parking pour handicapés ... ? ... :na:

Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève:- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :- C'est pas moi ...- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ..
.- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.-
Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame:- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Le docteur à son patient :
- Mais pourquoi n'avez-vous pas pris ces bains de pieds à la moutarde ... ? !
- Bin ... ! ... J'ai essayé, mais j'ai pas pu rentrer mes pieds dans le pot ... ! ... :ahuri:

Une agence matrimoniale manifeste contre une charcuterie qui vient de s'installer en mitoyenneté de leur bureau.
En effet, on peut lire les deux enseignes à la suite :
"Grâce à nous, vous trouverez votre partenaire idéal" - "Pur porc garanti" ... :rire:

:rire:

- Gérard ... ! ... Nous allons être six à table, et tu viens de prendre un gâteau pour quatre ... !
- Oui, t'inquiète pas, on trouvera bien un moyen d'engueuler les enfants pendant le repas pour les priver de dessert ... ! ... :wow:

😍 😂

Une femme dit à son compagnon :- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi !- Je t'écoute...- Je vais te quitter !- Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

C'est un ouvrier qui appelle son patron:- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !Alors, son patron réplique :- Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi, je demande à ma femme de me faire une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle:- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... je viens travailler.Le patron tout fier de son conseil lui répond :- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez vraiment une belle maison !

C'est un prêtre qui fait un sermon à ses paroissiens :
- Mes chers amis, j'ai trois nouvelles à vous annoncer ... !
Deux mauvaises et une bonne ...
• La 1ère mauvaise nouvelle, c'est que nous sommes obligés de refaire
le toit de l'église et que ça va coûter fort cher ... !
• La bonne nouvelle : Nous avons déjà l'argent ... !
• La 2ème mauvaise nouvelle :
C'est que cet argent se trouve dans vos poches ... ! ... :na:

C'est un éleveur qui passe la douane avec un bélier dans son coffre.
Le douanier l'interroge :
- Et ça ... ! ... Qu'est-ce que c'est ... ?
- Mon chien ... !
- Votre chien ... ? ... Un chien avec des cornes ... ?
- Et alors ... ? ... La vie privée de mon chien ne vous regarde pas ... ! ... :langue: