Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève:- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :- C'est pas moi ...- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ..
.- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.-
Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame:- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Le docteur à son patient :
- Mais pourquoi n'avez-vous pas pris ces bains de pieds à la moutarde ... ? !
- Bin ... ! ... J'ai essayé, mais j'ai pas pu rentrer mes pieds dans le pot ... ! ... :ahuri:

Une agence matrimoniale manifeste contre une charcuterie qui vient de s'installer en mitoyenneté de leur bureau.
En effet, on peut lire les deux enseignes à la suite :
"Grâce à nous, vous trouverez votre partenaire idéal" - "Pur porc garanti" ... :rire:

:rire:

- Gérard ... ! ... Nous allons être six à table, et tu viens de prendre un gâteau pour quatre ... !
- Oui, t'inquiète pas, on trouvera bien un moyen d'engueuler les enfants pendant le repas pour les priver de dessert ... ! ... :wow:

😍 😂

Une femme dit à son compagnon :- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi !- Je t'écoute...- Je vais te quitter !- Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

C'est un ouvrier qui appelle son patron:- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !Alors, son patron réplique :- Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi, je demande à ma femme de me faire une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle:- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... je viens travailler.Le patron tout fier de son conseil lui répond :- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez vraiment une belle maison !

C'est un prêtre qui fait un sermon à ses paroissiens :
- Mes chers amis, j'ai trois nouvelles à vous annoncer ... !
Deux mauvaises et une bonne ...
• La 1ère mauvaise nouvelle, c'est que nous sommes obligés de refaire
le toit de l'église et que ça va coûter fort cher ... !
• La bonne nouvelle : Nous avons déjà l'argent ... !
• La 2ème mauvaise nouvelle :
C'est que cet argent se trouve dans vos poches ... ! ... :na:

C'est un éleveur qui passe la douane avec un bélier dans son coffre.
Le douanier l'interroge :
- Et ça ... ! ... Qu'est-ce que c'est ... ?
- Mon chien ... !
- Votre chien ... ? ... Un chien avec des cornes ... ?
- Et alors ... ? ... La vie privée de mon chien ne vous regarde pas ... ! ... :langue:

Un homme veut se trouver une compagne pour la soirée. Pour cela il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, se trouve nez à nez avec une très jolie blonde. Alors il lui parle, puis ils se parlent et enfin ils décident d'aller dans la voiture de l'homme. Ils commencent à s'embrasser et à se faire toutes sortes de choses... L'homme veut aller plus loin et demande à la belle :- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?- Non... Pas vraiment !L'homme est déçu mais redouble d'ardeur. Trente minutes plus tard, sûr de lui, il repose la question :- Dis , tu veux aller sur le siège arrière ?- Ben............ Non !Alors le gars ne comprend pas et un peu énervé lui demande :- Mais dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière, devant c'est moins confortable ?- Ben ! C'est parce que je veux rester avec toi !!!

Après avoir pris sa douche, un homme sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est très bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...Son mari lui réplique :- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact.
Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ... ?
- Hé bin ça va : Je suis dans un pré, au milieu de douze vaches ...
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer ... !
- Ne crois pas ça ... ! ... C'est moi le taureau ... ! ... :na:

Dans un hôpital psychiatrique, un médecin veut voir où en sont ses patients.
Ainsi, il fait peindre une fausse porte sur le mur.
Il demande aux malades de l'ouvrir pour être libérés.
Le premier essaye et n'y arrive pas.
Le deuxième essaye également sans succès.
Le troisième se munit d'un pot de peinture, peint la clé, ouvre la porte
et se sauve ... ! ... :langue:

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge etde penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allezadorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premierrendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'aiimmédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.'Oui', m'a-t-il répondu.'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.'1959. Pourquoi cette question ?''Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'