Dans un resto, un client s'adresse à la serveuse :
- Vous changez les nappes souvent ... ?
Vous avez vu comme elles sont dégueulasses ... ?
- Ah, je ne sais pas, Monsieur, il n'y a qu'un mois que je suis là ... ! ... :wow:

Une blonde entre dans une charcuterie :" Je voudrais du jambon.- Combien je vous coupe de tranches? demande la patronne.- Je vous arrêterai..."Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, la blonde dit :" Stop! C'est celle-là que je veux. "

Deux militaires s'expliquent :
- Pourquoi t'es-tu engagé dans l'armée ... ?
- Parce que je suis célibataire, et j'aime la guerre ... Et toi ... ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix ... ! ... :paix:

Différencier les ours :
- si vous grimpez à un arbre et qu'il vous suit : ours brun
- si vous ne trouvez pas d'arbre : ours blanc

Maintenant, ce sont les enfants qui éduquent les parents :rire:

Papa dit à son fils
- Freddy, je crois que la cigogne va bientôt nous apporter un bébé;
- Ah , ça va en faire 2
- comment ça 2 ?
- Eh bien maman attend un bébé aussi..

Un gars rencontre un copain et lui déclare :
- T'as bien de la chance d'être chauve ... !
- Ah bon ... ? ... Et pourquoi ... ?
- Bin, hier, pendant que j'étais chez le coiffeur on m'a piqué ma voiture ... ! :dur:

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type masculin ou féminin ? Pour répondre à la question, deux groupes d'experts en sémantique ont été mis à contribution, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe des femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :1) pour capter son attention, il faut l'allumer2) il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination3) il est censé vous aider mais la plupart du temps, c'est lui le problème...4) dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :1) personne sauf son créateur, ne comprend sa logique interne2) le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible3) la moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment opportun4) dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

On demande à ce serveur Belge pourquoi il range dans le frigo une bouteille de lait pleine et une bouteille de lait vide ...
- Eh bin ... ! ... dit-il, la bouteille de lait pleine, c'est pour servir les clients qui demandent un café crème ... !
- Oui, d'accord, mais la bouteille de lait vide ... ?
- Eh bin, c'est pour ceux qui commandent un café noir ... ! ... :langue:

- Garçon ... ! ... Ce steak est une vraie semelle ... !
Alors le garçon très diplomate s'écrie au milieu du restaurant bondé :
- Patron ... ! ... Un client se plaint que son couteau ne coupe pas ... ! ... :wow:

:cligne: :malin:

colle

Qu'est-ce qu'un Bloc mucilagineux à effet soustractif ?
Hé, les vieux il faut que nous retournions à l’école.
Faudra soumettre ce thème à l'Académie Française.....

C’est excellent !!!!!! Lisez ce texte, vous allez vous régaler !!!....

L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!.......
«Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi?

Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…

Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...

Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...

Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !

Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.

Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »…

Ha ha, ça change tout !!!

J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.

J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.

Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».

Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.

Z’êtes prêts ?.. Allons-y.

Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».

Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».

Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).

Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».

Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).

Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : «la personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.

Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».

Ben oui, un "outil scripturaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel,

un "bloc mucilagineux à effet soustractif",c'est… une gomme!

Une jolie blonde nage gentiment dans une piscine municipale.
Une dame intriguée lui demande :
- Pourquoi avez-vous un parapluie fermé, attaché à votre ceinture ... ?
- Bin ... ! ... C'est facile à deviner ... ! ... C'est au cas où il pleuve ... ! ... :ahuri:

Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue.
Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique
"Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables"
"il faut sucer la plaie.."
et l'autre
"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???"
"Ils ont dit que tu allais mourir..."

Dans le rayon droguerie, un type s'adresse à un vendeur :
- Je recherche un insecticide standard très efficace ... !
- Contre les moustiques, monsieur ... ?
- Non ... ! ... C'est pour moi ... ! ... J'ai le cafard ... ! ...