C'est la voisine d'une dame à Bruxelles ... :
- C'est votre charmante petite fille qui joue du piano TOUTE la journée ... ?
- Oui.
- Mais vous comptez en faire une virtuose ... ?
- Oh non ... ! ... Mais vous savez à son âge si elle n'a pas les mains occupées
constamment, elle ne songe qu'à les fourrer dans sa petite culotte ... ! ... :malin:

Mon chéri,
Je t'ai quitté il y a un mois, mais je dois t'avouer que tu me manques ...
Je regrette mon coup de tête et les horreurs que je t'ai dites ...
Tu es séduisant et intelligent, pardonne-moi mon amour ...
Appelle-moi vite.
Ta choupinette.
P.S. : Mes félicitations pour avoir trouvé les 6 numéros du loto ... :hihi:

Rappel à la loi > interdit de se cacher avec un masque contre les virus chinois :

Le port de toute tenue destinée à dissimuler son visage est interdit :

sur la voie publique (dans la rue, au volant de sa voiture...),
dans les lieux ouverts au public (un magasin, une banque, un cinéma par exemple...),
ou dans les lieux affectés à un service public (mairie, gare, école....).

Un ancien ventriloque a fait fortune en Belgique ... !
Il s'est reconverti dans la vente des perroquets ... ! ... :ahuri:

Un garde-chasse n'avait jamais vu ça :
Un chasseur sans fusil mais avec un chapeau haut de forme qu'il a posé devant un terrier.
Ensuite, il a marmonné "Abracadabra", et il a pu attraper un lapin qui sortait de son chapeau ... ! ... :ahuri:

- Vous voulez ma fille, Monsieur ... ? ... JAMAIS ... ! ... Elle reste avec moi ... !
Vous voudriez qu'elle passe son existence à côté d'un guignol ... ?
- Mais non, Monsieur, et c'est pour éviter ça que je veux l'épouser ... :na:

ROSALIE (94 ans)VA A LA MESSE DU DIMANCHE ...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

-A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience

-Le premier ver dans le flacon de Ricard EST mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.

- Le curé demande donc à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

-On entend alors la voix chevrotante de Mémé Rosalie du fond de l'église :

-"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura jamais de vers !"

Une femme est assise en attendant son mari qui tarde à rentrer.
Distraite, elle écarte les jambes.
Son gamin jouant à côté d’elle s'exclame :
— Maman ... ! ... C’est quoi cette touffe noire que tu as entre les cuisses ... ?
— Ah ça chéri ... ! ... C’est seulement un balai ... !
On attendra ton père pour lui mettre le manche ... :wow:

Ils ont 12 enfants : 11 blonds, le douzième est roux comme du cuivre ... !
Le mari a des soupçons, mais il ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et avant de mourir, elle l'appelle.
- Chéri ... ! ... J'ai une chose à t'avouer ...
- À propos du petit dernier, sans doute ... ? Le rouquin ... ? De qui est-il ... ?
- Il est de toi, mon ami ... !
- De moi ... ?
- Oui, de toi ... ! ... Mais pas les onze autres ... ! ... :wow:

Au restaurant, un client passe sa commande, et attend.
Le garçon revient et lui présente l'addition.
- Quoi ... ? ! ... Vous demandez de payer avant d'avoir mangé ... ?
- Mais toujours, Monsieur, quand il y a des champignons dans le menu ... ! :dur:

C'est grand-mère qui interpelle sa petite-fille :
- J'ai mal à la jambe gauche ... !
- À 87 ans, mamie, c'est dû à l'âge ... !
- N'importe quoi ... La droite a le même âge, et elle ne me fait pas mal ... ! :bof:

Deux petites vieilles dialoguent sur un banc public :
- Mon mari m'énerve ... ! ... Il arrête pas de se ronger les ongles ... !
- Ben, tu n'as qu'à lui cacher son dentier ... ! ... :na:

Une mère, avec son gamin, va voir un pédiatre.
Ce docteur aime bien jouer et tester la connaissance des enfants.
Il pointe le doigt vers l'oreille du petit garçon et lui dit :
- C'est ton nez, ça ... ?
Le petit gars se tourne vers sa mère et s'exclame :
- Tu crois pas qu'on ferait mieux d'aller chez un autre médecin ... ? ! ... :na:

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :

-"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment).

Et la mère un peu embêtée de répondre :

-"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis."

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :

-"C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment

Et le père, qui a entendu parler de la première discussion, répond fort à propos :

-"Ça c'est la clef du paradis".

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:

-"Papa, papa, le voisin, il a un passe !"

:mdr: