C'est un bon vieux savoyard qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.

Il lui dit : "Bai pâ dë st’éga la vashe z a kakà ddyê." (bois pas cette eau, les vaches ont chié dedans).

Le jeune répond alors : " Pouvez-vous parler français, je suis parisien ?"

Le savoyard repond : "Bois doucement, elle est froide".

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

La vraie vie sexuelle des hommes

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui accorder 20 ans de vie sexuelle active.

L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible.

Il convoqua ensuite le singe et lui proposa 20 ans de vie sexuelle. Le singe répondit que c'était trop, et que 10 ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces 10 années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses 20 ans de vie sexuelle active, et le chien protesta, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de 10. L'homme vint réclamer les 10 années supplémentaires et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses 20 ans de vie sexuelle active. Lui aussi n'en garda que 10 et remit les 10 autres à l'homme.

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les femmes, cette distribution explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :

- 20 ans d'une belle sexualité

- 10 ans de singerie

- 10 ans d'aboiements

- Et enfin, les 10 dernières années à radoter leurs différents exploits...

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...

Le gars lui répond :

- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul

5 personnes sont dans un avion en perdition: Trump, Poutine, Boris J, Merckel et une écolière de 10 ans et il n'y a que quatre parachutes. Trump bouscule et fait face à tout le monde et dit:" Je suis le plus grand et le plus intelligent président de l'histoire, je dois sauver mon économie!" il en prend un et saute.Poutine dit " Je suis le Président à vie de la grande Russie et je dois rentrer pour continuer à dire qu'il n'y a pas de Covid en Russie," il en prend un et saute.Boris dit " Je dois rentrer pour dire le contraire de ce que je disais hier!" il en prend un et saute .Merckel dit à l'enfant: "Tu es jeune, moi j'ai bien vécu, prend le dernier parachute..."L'écolière lui répond: " Ne vous en faites pas, le plus grand président de l'histoire du monde a pris mon cartable"

J’espère qu’Edouarvet découragé par les arnaques du nouveau Quintonic , va reprendre du punch . Le site s’est amélioré . Ça va beaucoup mieux qu’au début .

Ce virus est bien chinois - on est tous "cantonais" à la maison et on "riz jaune"

😃

Excellent !!

😘 😍 😥 😩

Nouvelle version de Quintonic pas très pratique pour moi, je vais donc abandonner plusieurs topics, en espérant qu'on pourra se retrouver un peu sur le forum de Lyon ... (Bisous)

Dans un restaurant parisien, un touriste américain appelle le garçon :

- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l'air conditionné.

- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :

- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l'air conditionné.

- Bien, monsieur. Un quart d'heure se passe :

- Garçon !

Cest une véritable fournaise. Remettez en marche l'air conditionné.

- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :

- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

- Oh, vous savez, l'essentiel est qu'il soit content. Parce qu'entre nous, nous ne l'avons pas encore fait installer, l'air conditionné.

Mon secret beauté ... ? ... M'assoir à côté d'un moche ... ! ... :na:

Pour lutter contre le Coronavirus
manger deux gousses d’ail...ça sert à rien mais ça tiendra les autres à distance !!😃😃😃

- Oh ... ! ... s'exclame cette jolie maman blonde à une autre maman,
comme votre bébé est mignon ... ! ... Il a de si beaux cheveux roux ...
Son papa a sûrement les mêmes ... ?
- Je sais pas ... ! ... Il avait gardé son casque de CRS ... ! ... :na: