Un automobiliste tamponne un piéton qui traversait devant lui.
Le conducteur est en colère, il insulte le passant :
- Espèce de crétin ... ! ... Tu peux pas faire attention ... ? ... Imbécile ... !
- Alors le gars se relève, s'approche du chauffeur et lui dit calmement :
- J'allais à mon cours de boxe, mais réflexion faite, je pense que je vais d'abord m'entraîner un peu ... ! ... :dur:

:cligne: :lol:

Pourquoi les Français portent des cravates jaunes ?
C'est pour aller avec leurs dents.

Quel est le comble du pléonasme ?
Un Français moyen.

Comment reconnaît-on un soldat français pendant la guerre ?
C'est celui qui lève les bras !

Un Français rencontre ses amis au café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme !

Comment fait-on pour sortir un Français de sa baignoire ?
Il suffit de mettre de l'eau dedans !

Pourquoi ça sent si mauvais en France ?
Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte !

En Chine, le lotus est une fleur odorante.
En Angleterre, c'est une marque de voiture prestigieuse.
En France... c'est une marque de papier toilette !
> Lotus

Pourquoi les français marchent sur les tuyaux d'arrosage ?
Pour avoir de l'eau plate !

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont deux mots de 5 lettres qui commencent par "G" et terminent par "E" : "GAULE" et "GRÊVE".
Avant, on disait : "On est en Gaule". Maintenant, on dit : "On est en grève".

Un étudiant français tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare :
- I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable crack crack widiou this ivening ?
Elle :
- With you ? Never !
Lui :
- Euh d'accord, disons never, never et demi ?

Allez une dernière salve et basta

[Citation de Kunzite]Ce serait dommage de garder ça pour vous ![Fin de citation]c'est bien pour ça qu'j'clique sur "partager"

Ce serait dommage de garder ça pour vous !

Comment appelle-t-on un Français avec un QI de 100 ?
Un village.

Quelle est la différence entre une patate et un Français ?
La patate, elle est cultivée.

Pourquoi les Français disent : "Je vais aux toilettes" et les Belges disent : "Je vais à la toilette" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Qu'est-ce qui commence par un "P", finit par un "N", et tombe des arbres dans le midi de la France ?
Putain, des feuilles, c*n !

Comment reconnaît-on des loubards français ?
Ils portent un képi.

Pourquoi la mer Méditerranée a-t-elle des marées ?
Ça date du temps où les Français se sont installé au bord de la mer. Alors, elle s'est retirée. Depuis, elle revient voir toutes les 6 heures s'ils sont toujours là.

Qu'est-ce qu'un Français qui a de la classe ?
Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier.

Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles ?
Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.

A Marseille, deux vieux discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Ho p*tain !
- Non, pas celle-là, l'autre

- Un Français débarque dans une garre suisse. A la sortie, il voit "café de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France, vous avez bien une maison de la culture.

Je ne m'y risquerais pas :peur:

Y manquerait plus que ça ! me freiner dans mes élans !

[Citation de Alyde]encore un peu, mais je peux arrêter si le miroir vous dégoute [Fin de citation]Ah non, ça ne me dérange pas, mais ce n'est que mon avis !

[Citation de Kunzite]Il y en a beaucoup comme ça ? 😊[Fin de citation]encore un peu, mais je peux arrêter si le miroir vous dégoute

Il y en a beaucoup comme ça ? 😊

Pourquoi les Français ont-ils vraiment des raisons d'être fiers d'être champion du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle qu'une langue ?
Un Français.

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantôme en France ?
Parce qu'on n'a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?
Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil.


Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?
Pour curer les dents des grandes gueules de Français.

Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
Sous le savon d'un Français.

Pourquoi un Français nage toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'il est un peu con sur les bords.

Dialogue Français
-... Et quel est votre métier ?
- Moi, je travaille dans un bureau.
- Ah bon ! Dans quel tiroir ?

😍 😂

Vous savez pourquoi les Français mangent de l'ail ?
Pour améliorer leur haleine

Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.

Les points communs entre les Français et les crocodiles
Les Français c'est comme les crocodiles.
Ils ont de petites pattes et une grande gueule

A quel moment les Français se lavent-ils les mains quand ils vont uriner : avant ou après ?
Pendant...

Connaissez-vous la différence entre un Français et un chimpanzé ?
Y'en a un qu'est petit, qui pue et qui passe sont temps à se gratter le cul, et l'autre, c'est le chimpanzé.


Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
Non ? Et bien tant mieux !

Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 cm au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.


Pourquoi les Français enlèvent-t-ils leurs lunettes avant de faire l'alcotest ?
Ça fait déjà deux verres de moins !


Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières.

Cote de popularité
Pourquoi certains ministres français ont peut-être des origines belges ?
Parce que leur cote de popularité s'effrite régulièrement.